GENERALIZAR MOLA!!

Reivindicamos a C.S/Y.I.

2012-01-11T19:02:00.000+01:00

Queridos amigos, lectores, amantes, tunantes, gente de bien, homosexuales encubiertos y aquellos que finalmente, tras algunos años en la oscuridad más absoluta habéis decidido salir del armario:

Estoy en mi primer día de trabajo tras un tiempo de descanso profesional y personal y regreso con energías renovadas que, desgraciadamente, se han agotado todas esta mañana. Para pasar de una manera menos agónica esta tarde de enero semi primaveral, me he puesto en youtube un mix musical facilón para terminar algunas tareas monótonas que intento adecentar sin éxito con mi ingenio sin fin. He escogido, a un clásico entre los clásicos, Cat Stevens.

Algunos pensaréis que C.S. es ese cantante ñoño que un buen día se convirtió al Islam y desapareció para salir en los periódicos mucho tiempo después al serle denegada la entrada en US of A ante el peligro de que fuese uno de Al Qaeda. Claro, ya no era el bueno de Steven el Gato sino Yusuf Islam. Un nombre artístico menos afortunado, por cierto, que el otro famoso convertido, Casius Clay / Mohammed Ali. Porque está claro, si te vas a hacer musulmán, ponte "Mojamé" que es el que nos sabemos todos, coño!

Pues bien, en estos momentos, estoy escuchando algunos de sus más celebérrimos temas. Y si, sé que no se puede juntar más y un superlativo pero me la trae bien floja.

De verdad, asumo mi ignorancia musical y existencial. Mi nimiedad artística y creadora ante la perfección, calidad extrema de sus canciones. La guitarra, la voz, la melodía, la letra. Nunca, y cuando digo NUNCA quiero decir nunca jamás en la historia de la música se compondrán y ejecutarán canciones tan j*didamente buenas como las de aquella época. Qué es de necios decir que cualquier tiempo pasado fue mejor? Pues, no sé, en el tema musical me temo que ese tiempo pasado es tan supremo que si es de tontos decir que fue mejor, entonces mejor decimos que no es pasado, que es demencialmente actual.

Así que haceros un favor y escuchad de seguido "morning has broken", "moonshadow", "father & son", "Wildworld" y "First cut is the deepest".. Por citar algunas.

Y es que con canciones así en esa época, con Joan Baez, Simon & Garfunkel, los Beatles, la eclosión de los Rolling y demás banda, CÓMO COÑO NO SE IBAN A PONER HASTA EL OJETE..? Ahora con Pitbull y compañía seguro que también se pone todo el mundo hasta las trancas pero seguro que de pena. O de aburrimiento.

Sed felices!

Y no, no os voy a poner ninguna de las que he mencionado antes...

Me voy a coger una olita y vuelvo...

2011-11-28T13:58:00.000+01:00

Qué pasará el 20-N..?

2011-11-18T15:00:00.000+01:00

Según Pedro J. ayer, puede haber una debacle socialista sin precedentes. Cachis!

Yo es que me parto! A ver, ahora que dicen que Rajoy va a formar un gobierno de emergencia enseguida, dicen que puede contar hasta con el mítico JJ Imaz. En fin, que si está pensando en alguien comedido y serio le puedo ir dando ideas.

Unos molan más en Movember...

2011-11-17T11:51:00.000+01:00

Giiiirl Panic

2011-11-15T17:30:00.000+01:00

Cortesía de Icegarey...

Les petits mouchoirs

2011-11-11T15:15:00.000+01:00

El otro día alquilamos un DVD como en los viejos tiempos en casa de mis amigos Santi & Macu. Santi, Papo, Lago.. y su mujer Macu, aka, la mejor cocinera de tartas asimétricas del mundo…

Pues bien, la película elegida se llamaba algo así como "Pequeñas mentiras", aunque en francés es "Les petits mouchoirs". Al parecer ha sido la sensación gala esta temporada, la más taquillera allí, siempre tan proteccionistas pero también orgullosos de lo suyo.
La peli arranca con un tío muy molón y muy pasado en una discoteca. Sale de allí desfasado, se monta en su moto y un camión se lo lleva por encima. Lo siguiente, es la imagen del hospital, sus colegas y una decisión que tienen que tomar: irse de vacaciones como cada año a la casa de la costa de uno de ellos, con su barco y toda la historia o quedarse en París para estar cerca de su colega. Tras una rápida conversación deciden mantener sus vacaciones, total, allí no pueden hacer nada, el tío está en la UVI, pues nada, que siga ahí y si pasa algo que les avisen.

Esta decisión desencadenará otras miles de situaciones en el grupo de amigos. La joven solitaria aparentemente de vuelta de todo, la maravillosa Marion Cotillard (que yo me voy a Francia y me caso con ella, vamos..); el tipo de mediana edad, golferas y despreocupado; el otro al que le ha dejado su novia, inseguro, fracasado en su superficial vida; el maduro exitoso profesionalmente pero infeliz en su vida llena de cosas materiales; el devoto esposo y padre que empieza a darse cuenta de que quizás no es la vida que quiere llevar…
La película no es la maravilla que pueden pensar los franceses pero esta bastante bien. Es efectista, si, a ratos, pero entretiene, conmueve, no se hace larga (aunque lo es) y viene acompañada de una de las mejores bandas sonoras que he escuchado en mi vida. Es que no se tocan una mala: The eels, Anthony and the Johnson, Ben Harper, Janis Joplin, Nina Simone cantando "My Way"… Y este temazo que no conocía.

Me da pena no haberla visto en cine porque seguramente me habría conmovido mucho más, seguro que lloraba y todo.

Buen fin de semana!

LMFAO!

2011-11-08T18:47:00.002+01:00

Simply Noel

2011-10-30T13:36:00.001+01:00

No sé si generalizar mola, pero Jack Johnson si...

2011-10-28T10:45:00.002+02:00

MOVEMBER MOVEMENT

2011-10-28T10:10:00.004+02:00

Ya es Movember, el mes para centrarse en la salud del hombre. Aparte de deportivamente, que somos unos machacas del pedal y demás, hay que demostrar nuestro compromiso con el cáncer de próstata. Si, un mal que nos puede afectar a todos. Ahí van algunos datos:

– En promedio, un hombre muere cada hora y media en España por cáncer de próstata
– En España, 18.870 hombres son diagnosticados cada año: más de 50 hombres al día
– En total, 5.900 hombres mueren cada año por cáncer de próstata en España
– 1 de cada 9 hombres tendrá cáncer de próstata a lo largo de su vida. 1 de cada 2, cáncer.
– 26% de los hombres van menos al médico en comparación con las mujeres.

Para demostrar mi compromiso con la causa voy a dejarme bigote durante todo el mes. Si, y creo que todos deberíamos hacer lo mismo.

Te apuntas al bigote stylo?

Te pido que apoyes mi participación en Movember con un donativo en: http://www.movember.com/m/1624788

Los fondos recaudados ayudarán a mejorar las vidas de muchas personas. Movember Foundation está financiando programas de primera categoría en los campos de sensibilización, investigación, educación y apoyo. Me he puesto un objetivo modesto que seguramente cubriré yo al final dado mi poder de convocatoria: 100 sterling pounds.

Si quieres más información sobre los proyectos que ayudarás a financiar con tu apoyo a Movember, visita la página web: http://uk.movember.com/about

PD. Durante el mes de noviembre aportaré algunas fotos molonas de mi conquista en este blog. Tengo que sortear a mi madre, una mujer muy dura de pelar a la que estas cosas no le hacen nada de gracia. De hecho, nada que hace gracia le hace gracia. Sin embargo se ríe sin motivo de otras cosas que no tienen gracia y sólo ella entiende. Si, mi madre es una mujer muy peculiar. Qué digo una mujer peculiar! Es una mujer Y PUNTO. Alguien las entiende?

Sartorialist en Madrid

2011-10-26T20:08:00.000+02:00

La buena de Escalope fue la encargada de organizar la visita del conocido blogger Scott Schuman a Madrid. En un primer momento sólo conocía su trabajo de oídas. Sip, un blog en el que colgaba fotos de gente cool, con ropa cool. Gente anónima, en principio, que paseaban su estilo por las ciudades más molonas del mundo: Londres, Paris, Milán y, como no podía ser de otra forma, NYC.

Las fotos son espectaculares y los modelos, aparentemente anónimos, visten siguiendo lo que se conoce como "tendencia", convirtiéndose por un momento en la envidia de sus amigos más cool.

Ayer, como un reloj suizo pero con un pulsómetro en mi muñeca, attericé en el lugar señalado a la hora señalada. 20:05 parpadeaban mis números digitales. Como suele suceder, una larga fila esperaba paciente. Vi pasar a Escalope, mi MC, pero no hizo falta avisarla porque entré casi seguidamente. Una vez allí, me di una vuelta solo y luego sólo pero en compañía de mi cerveza. Me encontré con una vieja amiga, MdelaP.

Su amiga, muy guapa por cierto como diría el Vanidoso, me saludó muy simpática. Con mi memoria prodigiosa hice un barrido rápido y preciso y obtuve cero resultados. Me refrescó la memoria, era MdeT, amiga de amigas y con blog propio. Con ellas dos estuve hablando un rato y nos fuimos a tomar una cerveza. Había bastante cola así que dije que íbamos luego, que me daba pereza.

Y en esto que aparece un tipo, muy molón vestido y que me sonaba de cara. Me dice que me ha oído y que nos trae unas cervezas. Es CC de la tienda Man. Buen movimiento colega, así además no me quedo solo cuando mis dos amigas se fuesen, una a una cena y la otra al aeropuerto.

Así que así estuvimos en animada charla, como dirían en la tele. Me contó que se dedicaba a la moda y que había sido retratado por el homenajeado. Entonces caí que me sonaba de hace muchos años de Guincho, lo que es la vida. Les saqué a las niñas unas fotos con S.S. y vimos a la fauna que había por ahí. No, no soy moderno así que conocía a CERO personas aparte de, Escalope como organizer, muy mona ella, CC, y luego mis colegas, El Felino y los Veléticos que llegaron modernuki ella y de la oficina él. Ah, y además me presentaron a una bloggera híper sexy de la que soy súper fan: Lady Addict. En persona, todavía mejor...

Como tengo lío y ya es tarde, aquí os dejo con algunas fotos y fusilo una coña que ya he mandado por correo electrónico. Treeeemndo éxito el de la fiesta, y tremendo el tamaño de Scott, parecía el muñeco de José Luis Moreno, podéis elegir si Rockefeller o Monchito. De hecho, hay rumores de que una súper fan se lo metió en su bolso y lo raptó! Si, y eso que no era un shopping bag, ni un maxi bolso ni nada, parece ser que lo introdujo en su Loewe Amazona y se lo llevó!
Creo que se entretuvo dentro viendo la tele (el Sony Xperia Arc de la dueña) cual pantalla gigante!

Off-topic. Del sinfín de modernos que no conocía de nada y que iban súper bien interpretados me quedo con un conocido blogger que iba con una especie de manta encima y que, mirando la mesa de los quesos, le preguntó a su amiga si quería "brócoli". Era una mesa con 20 tipos de quesos, y si, había uno cortado con forma de brócoli pero de ahí a pensar que lo era… Cooolega! En fin, que está bien que te dedique a hablar de trapos. Y en esto que coge un trozo, se lo metió en la boca y exclamó: Ay, no, es fromage!
Es fromage!? Seguro que fromage, café au lait y bonjour son las tres únicas cosas que sabes decir en francés, pero aunque seas Voltaire coño, no se puede decir "es fromage!". No le dije nada porque, en esa fauna y en ese ambiente, el que sobraba era yo... Au revoir!

P.D. Todas las fotos de este reportaje han sido sacados con mi flamante Sony Ericsson Xperia Arc.

Bacon for the b*tches!

2011-10-25T18:29:00.002+02:00

Me muero de la risa!

Jobs

2011-10-17T12:20:00.000+02:00

PARTY ROCK!!

2011-10-13T15:20:00.000+02:00

Los yankees son, o no son superiores!?

Vaya dueto...

2011-10-11T19:02:00.001+02:00

Aunque sólo tengáis cinco minutos libres hoy...

É só isso
Não tem mais jeito
Acabou, boa sorte

Não tenho o que dizer
São só palavras
E o que eu sinto
Não mudará

Tudo o que quer me dar
É demais
É pesado
Não há paz

Tudo o que quer de mim
Irreais
Expectativas
Desleais

That’s it
There is no way
It over, Good luck

I have nothing left to say
It’s only words
And what I feel
Won’t change

Tudo o que quer me dar / Everything you want to give me
É demais / It´s too much
É pesado/ It’s heavy
Não há paz / There is no peace

Tudo o que quer de mim / All you want from me
Irreais / Isn´t real
Expectativas / Expectations
Desleais

Mesmo, se segure
Quero que se cure
Dessa pessoa
Que o aconselha

Há um desencontro
Veja por esse ponto
Há tantas pessoas especiais

Now even if you hold yourself
I want you to get cured
From this person
Who poisoned you

There is a disconnection
See through this point of view
There are so many special people in the world
So many special people in the world
In the world
All you want
All you want

Tudo o que quer me dar / Everything you want to give me
É demais / It´s too much
É pesado / It’s heavy
Não há paz / There is no peace

Tudo o que quer de mim / All you want from me
Irreais/ Isn’t real
Expectativas / Expectations
Desleais

Now were Falling into the night
Um bom encontro é de dois

2011-10-06T18:25:00.000+02:00

"Ni siquiera la gente que quiere ir al cielo quiere morir para llegar ahí..."

Steve Jobs. Discurso en Stanford.

No podía ser menos que el resto del mundo y, antes de irme de mi trabajo, querría dedicar unas breves líneas al hombre que ha copado todas las portadas y todos los titulares de un día como hoy. Aunque, ya que estamos hablando del agitador del uso de internet, tal y como lo conocemos, debería decir que ha sido el trending topic y el hashtag más repetido en el día de hoy.

Y es que hoy es un día triste. Un día que, no por previsible deja de tener su punto amargo. Se nos ha ido una de las mentes más preclaras y visionarias de los últimos 30 años. Un hombre modificador de las costumbres de todo un planeta, de nuestra forma de ver las cosas pero sobretodo de experimentarlas. Para muchos un gurú capaz de cambiar la forma de hacer negocios, de hacer productos, de vivir la vida. Un personaje que metió en nuestro bolsillo, de la noche a la mañana 10.000 canciones o una pantalla con teléfono o una pantalla con.. Pantalla! Un creador único, un empresario tenaz y brillante que no se conformó con superarse una y otra vez, con levantarse una y mil veces, si no que buscó, hasta el final, ese producto perfecto. "Eso" que nos iba a cambiar la forma de vivir de manera absoluta.

Hace años, cuando salió el iPod, no lograba entender el éxito tan desmedido del producto. Al poco tiempo había productos similares a menor precio y además el software necesario para utilizarlo, el célebre iTunes, era complicado incluso para mi. "No, no y mil veces no", me dije. "No caeré al consumo masivo".

Sin embargo veía a mucha gente con su aparatito, dándole vueltas a la rueda. Y ese clic-clic-clic. Y esos cascos blancos que mira que son malos pero que todo el mundo llevaba. Y un buen día una amiga mía volvió de viaje y, de regalo, sabiendo lo muchísimo que me gusta la música, me regaló uno. El primer iPod nano, el de 8 gigas, creo recordar.

Así que me llegó en ese paquete tan pequeño, sin instrucciones y sin líos. Lo saqué de la caja, instalé el iTunes y ya me enganché para siempre. Clic-clic-clic.. Miles y miles de canciones. Toda tu música estaba ahí para que la encontrases siempre que quisieras, y era tan fácil! Y el tiempo pasó y salió la pantalla a color y le pedí a un colega que me trajes el de 30 gigas de EEUU, que quería meterlo todo (aunque luego también se me quedó pequeño). Y me lo trajo en negro y desde la oficina gestioné canciones, listas de reproducción y demás. Clic-Clic-Clic…

Pero entonces, mientras avanzaba en el uso de esa herramienta superior, utilizada incluso por DJ's para gestionar la música, me llegaban peticiones de muchísimos amigos para que les llenase su iPod con música. iPods de todos los tamaños y formas que se encontraban en cajones olvidados, vestigios de un regalo tecnológicamente demasiado avanzado para su receptor y que aguardaban, pacientes, a que el bueno de Chazman cogiese su cable blanco y los enchufase a su iTunes dándoles vida.

Hubo un tiempo que tenía, en el margen izquierdo del iTunes, no menos de 7 u 8 listas de reproducción según los gustos de cada uno de los iPods que gestionaba.
Fue ahí, y sólo ahí, cuando me di cuenta de la genialidad superior del hombre que hoy se ha ido.

Su estrategia comercial, y esto no es mío es de marketing, es el grado óptimo de "desnate de un producto". "Desnatar" un producto es la estrategia que se debe llevar a cabo cuando se tiene algo muy avanzado tecnológicamente. En una primera fase lo sacas a un precio muy elevado para cubrir los gastos de I+D+i (he metido la i minúscula en tu honor, Steve). En ese momento el producto se vende únicamente entre los más sensibles a esa tecnología premium, digamos para simplificar, entre los más "techies".

Al poco tiempo tu producto empieza a ser copiado pero ya no te importa porque lo has "desnatado". Ahora, con los costos de I+D+i amortizados sólo te queda bajar el precio y empezar a venderlo a un público mucho más amplio que ahora puede acceder a él, al estar más barato, y que además demanda tu producto porque es la referencia. Claro, es el primero, el que tienen todos los "tecnológicos".

Y es que en su afán por crear productos bonitos y deseables, logró el sueño de todo empresario: generar necesidades nuevas para mucha, mucha gente y necesidad imaginarias para el resto de la gente. Necesidades que muchas veces dejan de serlo una vez que compras el producto. Una vez que lo tienes, puff! Se desvanece.

Porque hay que tener esos productos blancos: el iPod, el iPhone y ahora el iPad… Y cuanta gente, todavía hoy, tienen uno, dos o incluso tres de estos productos, productos no necesariamente baratos, y no saben como funciona el iTunes? Y es que, como leí una vez, Apple no tiene clientes, tiene fans. iFans, diría yo.

Finalmente, lo único que no he encontrado por ningún lado, por más que he buscado en todo lo que se ha escrito hoy, es algún artículo haciendo referencia a esa "i" minúscula que acompañaba casi siempre a las geniales creaciones de la Manzana. Y si, buscando y buscando, aquí puede estar la explicación, en palabras del propio Jobs hace ya algunos años:

"Most people think that the “i” in iMac refers to its fast networking and easy-to-use Internet features. That’s true. But everything from its unique design to the power of iMac points to something more, something different. The “i” in iMac also stands for innovation, interactivity, intranet, ideas, interesting, illumination, imagination"

innovadaor. idealista. iluminado. imaginativo. Todo eso era Steve Jobs. D.E.P.

Qué grande es el cine!

2011-10-05T13:12:00.000+02:00

El domingo por la tarde, a pesar del cansancio tras un día intenso sobre mi bicicleta marca CUBE, me decidí acercarme al cine para ver una película de CALIDAD.
Y por qué pongo las palabras CUBE y CALIDAD en mayúsculas? Pues la verdad que no tengo ni idea pero voy a seguir con esta recién creada técnica literaria para hablaros de cine.
Porque es cierto que estuve en el cine, tanto el domingo como el lunes. Y dos días seguidos por qué? Pues porque me encanta y había dos películas que quería ver y por eso fui y ya está. No hay más.

Pues bien, como estoy ocioso y "trancuilo" que diría Mourinho (una entrada con la palabra Mou tiene tirón de inmediato) voy a comentaros las dos películas y las situaciones que las hicieron más o menos inolvidables.

El domingo volviendo de montar en bici hablo con "la joven de madera" (JDM) que estaba con mi amigo "el loco de la colina" (LDLC) y me propusieron ir al cine. En principio nosotros íbamos a ver "La Deuda" algo más pronto y el loco y su amiga ME "el árbol de la vida".

Pues bien, al final los horarios estaban mal y todos, (un cuarto de hora antes como manda la tradición con LDLC que siempre te cita antes para que no llegues tarde), estábamos sentados listos para ver la última de Terrence Malick.

He de decir que me habían hablado muy mal y muy bien de esa película. Más lo primero que lo segundo. Yo, que el cine lo veo como dos horas en los que los problemas son de otros, me lo tomé con filosofía. Si, siempre que la gente habla mal y los críticos bien, yo suelo posicionarme con los gafapastas.

Desgraciadamente, una hora y pico después, parecía que esta no iba a ser una de esas veces…

Y es que, el "Árbol de la vida" es, ante todo, un coñazo total. Que si, que lo puedes disfrazar de que es una película coral, como una ópera visual (las imágenes y la fotografía son alucinantes); que cada uno la puede ver como quiera y sacar sus conclusiones (faltaría más!); que es una forma nueva de ver cine, y bla, bla, bla, se me caen las gafas de pasta...

Todo eso está muy bien pero la película no queda clara, se me antoja confusa. El personaje de Brad Pitt, como el severo padre de familia que es, venga sorpresa, un militar americano, está muy bien caracterizado. Los niños y su mujer, esa relación violenta y angustiosa, está también muy bien lograda. Sin embargo el presente, con un Sean Penn que aparece y desaparece, no está conseguido. No, no, y mil veces no. Según LDLC lo que pasa es que la peli original dura más de tres horas y en el montaje final a Penn se lo cargaron. Pues vale, pero el resultado final es claro: FAILURE, y punto. Y el salvapantallas ese que aparece de vez en cuando qué? Es que ahora que me acuerdo lo pongo… Amos, no me j*das! Y los dinosaurios, y esas imágenes grandilocuentes de volcanes, y paisajes, y la voz en off como susurrando... Es que no sigo que me caliento. "Malick, Malick, Malick..." (Ya entra el chiste penoso del día), "te has fumado algo muy "malick"...

Así que el lunes, tras hacer la compra en el Mercadona, Merca-aadohona (todos adoramos ese j*dido jingle), salí corriendo a casa de JDM para quitarnos el mal sabor de boca y ver la nueva, ya no tanto, pero por lo menos la última de Woody Allen, Midnight in Paris.
La verdad es que JDM no es para nada puntual. Su condición de mujer y su pachorra existencial me desesperan muchas veces. Es más, he hecho muy buenas migas con los camareros del bar de debajo de su casa que es donde me toca esperarla muchas veces. Y es que, ahora que me acuerdo, esos camareros son como Los Fernández de ese anuncio de la radio, "son muuuy simpáticos". A lo que iba, que ahí estaba yo a la hora señalada incluso con un poco de margen. JDM que no bajaba si bien en el Wassup me ponía claramente un escueto "estoy bajando". 10:02. 10:05. 10:12…

Por un momento pensé que se había mudado a la planta 386 de la torre de Babel que han hecho en Dubai y por eso tardaba tanto en bajar. Tócate los güebos que no llegamos a la película. Desesperación total, baja a las 10:18. "Me estás vacilando".
Excusa de JDM: "Perdona, es que la mujer que me ha hecho las uñas ha llegado tarde…"
"Uñas"
"Si, NECESITABA hacerme las uñas…"

Arranco el coche, que no hace falta arrancarlo porque es híbrido, y vuelo hacia el cine casi sin hablar. Pienso que no llegamos pero JDM me insiste, que me lo paga y que no sea pesado. Compro dos entradas con SU dinero y corro a la sala. JDM está un poco enfadada por mi actitud durante el viaje, es lo único que le había pedido, puntualidad porque me apetecía ver esa película y la quitan ya. Entro en el cine. Película empezada por segundos. Imágenes y más imágenes de París, bien, me digo, he llegado justo, esto empieza como Manhattan… Otra mítica obra magna del gran Woody!

JDM llega unos instantes después con su coca-cola, sus palomitas, sus uñas perfectas y su pachorra existencial. Ya en calma disfruto de la película.
Y disfruto de verdad? JOOOOOOOOOOO-DERRRRRR! Pero vaya genialidad de película, de historia, de personajes… Es entretenida, sorprendente, divertida, locuaz, ingeniosa.. Puro Woody Allen. Puro cine. Y sale, además, Marion Cotillard... Se puede pedir más?

Tras la película, no había ni rastro del mosqueo con JDM ni nada que se le pareciera. Tan sólo la enseñanza de que no merece la pena pensar que cualquier tiempo pasado fue mejor, el tiempo pasa y la felicidad consiste en intentar que el presente, el que te toque vivir en cada momento, sea lo más incréible que puedas.

Enjoy!

Qué tiempos aquellos...

2011-10-03T18:11:00.002+02:00

Si…

Tengo que organizar una compra con un proveedor y meter una información en SAP, un trabajo que, aunque a priori puede parece un coñazo supino, os aseguro que es aún más coñazo.

Y por ello, para dar algo más de animación a mi existencia he decidido cascarme algo de música in the meantime. Así que busco por la red y encuentro esta pequeña joya que me lleva a cuando éramos jóvenes, despreocupados y sin ninguna ambición. En mi caso mantengo las dos últimas características pero la mayoría no podéis decir lo mismo.

Recordad el "riff". Un riff eterno e irrepetible. Si, para el que no lo sepa, un riff son esos acordes que se repiten en la canción. En el rock se utiliza generalmente para introducir muchas canciones. El riff es lo que se recuerda y lo que tantos intentan luego con la guitarra. El ritmo es otra cosa, cuando la canción empieza y, manteniendo la estructura del riff, la estructura de esa frase, se utilizan los acordes completos.

Una vez vi un póster donde salían los Riffs más famosos de la historia, este sin duda es uno de ellos. Uno que nos lleva a algunos a los 12, 14 años, cuando te sentabas en grupo con tu grupo de colegas y le dabas la vuelta a la botella. Y esa botella te llevaba a besar los carnosos labios de tus amigas de clase. Y si, tú querías que esa maldita botella se parase justo enfrente de Stacy que ya apuntaba maneras de animadora. Y luego se hacía tarde y corrías en tu bici por las pavimentadas aceras, Stacy con su melena al viento y el malvado Jake con su chupa de baseball llevándola en su bici tipo "chopper".

Qué tiempos que no volverán porque además nunca estuvieron porque somos españoles y ni botellas, ni Stacys, ni basebaleras ni leches. Bocata de nocilla y a darle patadas a un balón con tus colegas y de vez en cuando un pasillo asesino en el que la palabra "mosca" era sólo eso, una palabra, y no el salvoconducto para el cese de una violencia agresiva y cruel…

Menudos tiempos!

Lo importante no es ser el primero en nada...

2011-09-27T17:12:00.002+02:00

Si no ser el último en todo...

Gran video...

2011-09-22T16:43:00.001+02:00

Molaría para hacerlo entre colegas...

Dios, es que además es la canción de nuestro verano de colegas con mustacho y nulo éxito. Qué recuerdos!

Curacao, tatuajes y bigotes, Mario Conde y demás conclusiones de un viajes para el recuerdo

2011-08-23T17:17:00.001+02:00

Bien, estoy momentáneamente de vuelta a Madrid y tengo unos minutos para contaros la experiencia de mi viaje, el viaje de colegas, al desconocido Curacao.

Como soy un tío ordenado, ejem! Voy a intentar desarrollar mis pensamientos por apartados. Bueno, en parte lo voy a hacer porque llevo tiempo sin escribir nada medianamente serio y ante las ganas de querer meterlo todo no quiero caer en el caos ni que se me olvide nada.

The island:

Esta isla, que pertenecía hasta hace poco a Holanda (y en parte sigue perteneciendo) se muestra como un centro de posibilidades. Si bien el año pasado llegamos a Grecia diez años tarde (sobre explotación, gente adolescente, desfase low-cost, etc..) este año presiento que, como dijo Murdock, llegamos diez años pronto. Lo que ha sido y sigue siendo, según nos comentaron, el centro financiero de las tres islas coloniales ABC (Aruba, Bonaire, y Curacao) se muestra todavía como un bebe en pañales en cuanto a turismo se refiere. Se ven cositas, si, pero le falta todavía gente y animación. Eso si, la materia prima la tiene: Playas increíbles, beach clubs muy bien puestos, lugares de marcha, clima cálido pero casi sin lluvias ni huracanes y uno de los spots mejores para la práctica del submarinismo. Además, ya hay buenos campos de golf, hoteles impresionantes y muchos servicios en crecimiento, además de contar con una población servicial y encantadora. Sin embargo, la gente, todavía falta por llegar.
De las tías buenas, bueno, de eso mejor ni hablamos....

The moustache:

Como buenos freakies que somos nos dejamos los 12 (-1) bigote para el viaje. Si, una tontería como otra cualquiera que dio lugar a multitud de comentarios. Curiosamente, en nuestra primera parada en Amsterdam, el bigote no llamó demasiado la atención. Sin embargo en Curacao la gente nos paraba por la calle e incluso se querían hacer fotos con nosotros. Además, no sé porque motivo, alguna gente pensaba que estábamos rodando una peli porno. Nos lo preguntaron varias veces lo que me da que pensar sobre el tipo de pelis de adultos que siguen viendo los holandeses. Chicos, el VHS ha muerto!!

Aparte de estas bromas tengo que decir que se confirma que el bigote es el aditivo facial de menor aceptación a nivel mundial. Cualquier persona, como me ha pasado a mi, con perilla, tatuajes, pendientes y hasta un diente de oro (look normal entre los locales de allí) puede preguntarme estupefacto porqué llevo ese estúpido bigote. En fin!
iPads y demás pantallas

Que el mundo cambia es algo que a la vista está. Pero el hecho de que el mundo está cambiando y Apple tiene mucho que ver también. Antiguamente todo el mundo se reunía alrededor de una radio. Luego la radio pasó a ser una tele. La tele dio lugar a varias teles lo que hizo que ya nadie se reuniera sino que se desuniera para ver SU tele en SU espacio.
Pues bien, en este viaje se ha constatado que cada uno tiene (o tendrá) en breve su espacio cuando quiera: había momentos en que 12 tíos estábamos cada uno mirando un iPad, un Iphone o algo equivalente. Vivir para ver. Aunque si, había momentos en que algunos leíamos...

Mario Conde

... Y es que hasta 3 personas nos llevamos el ladrillo de libro que ha escrito Mario Conde. Sólo llevo 400 páginas pero reconozco que da para una muy buena película. En el libro el bueno de Mario asume dos cosas que son básicas y creo que evidentes. Las risas luego, por favor:

1-Que es inocente
2-Que no tenía ni tiene ninguna ambición

Ja, ja, ja...
Y es que según cuenta, el pobre no es más que un santo varón al que el Sistema se encargó de encerrar. A veces da hasta pena el hombre. Y es que además reitera que no quería en ningún caso ser presidente de nada, que quién le mandaría meterse en ese lío. Pero bueno, con 39 años era presidente de uno de los bancos más importantes de España, qué habría hecho con un pizca de ambición, invadir Polonia?

Eso si, el libro menos sexo (que es lo que habría que añadir en el film) tiene de todo: poder, traición, política, conspiraciones, engaños y dinero. Mucho dinero.

Tattoo world

La deriva mundial hacia el tatuajismo más macarra me sigue inquietando. Cada vez es más raro encontrar en las playas a gente sin sus brazos cubiertos de horribles dibujos macarrónicos. Además de los tatuajes también están de moda los piercings y luego esas movidas que te amplían para siempre el lóbulo de la oreja. Sabéis a lo que me refiero, no? Un horror. Y yo soy el raro por dejarme bigote 15 días, si es que...

Dutch girls

Si, aquí voy a ser muy directo y muy cruel. Las holandesas no están buenas. No. Es un mito o un recuerdo o una fantasía creada por Paul Verhoeven. Son gordas en su mayoría, como ocurre en casi todos los países civilizados.

Si están buenas, que de todo hay, son, por usar un símil gastronómica de fácil digestión, un croissant recién hecho. Son dulces, ligeras en apariencia, de aspecto desgarbado pero bastante deliciosas al final. Eso si, eso es siempre a los 20 años.
A los 25, no más tarde, ya son esas palmeras gruesas que venden en las tiendas de barrio. Pierden la forma y bueno, te las puedes comer pero sin mucho entusiasmo.
A los 30, casi sin remisión, ya son los bollos industriales con plástico de esos que te venden las máquinas de vending de cualquier empresa, yo creo que te las comes sólo cuando tienes mucha hambre y luego te sientes fatal. Un drama, oye. Qué ritmo exponencial de engorde las chavalas! En todo caso no voy a ser muy c*abrón que aquí pasa casi lo mismo. Queréis un símil con la tortilla de patatas?

Big world in a small world vs. Spain
He querido titular de esta forma el último apartado de este artículo, de un tema que me acuerdo ahora mientras escribo. Un tema que me ha impresionado de sobremanera. Al documentarme para el viaje (reconozco que como mucha gente no sabía casi nada de Curacao aunque no pensaba que era Brasil), leí que el idioma oficial era el papiamento. Bien, según wikipedia y demás fuentes del saber, también hablaban holandés. En ese caso estábamos listos. Cual fue mi sorpresa la comprobar, nada más llegar, que todo el mundo del aeropuerto y alrededores hablaba inglés. Bien, la cercanía con USA y la televisión sin doblaje en todo el mundo obra milagros, thumbs up! No obstante mi sorpresa fue en aumento cuando la gente empezó a hablarnos en español. Cómo? Español? Si claro, "lo aprendemos en el colegio pero no lo hablamos muy bien.."

Me quedé atónito. Cualquier español de a pie mataría por hablar igual de bien inglés. Luego rectifiqué: a muchos españoles de a pie ya les gustaría hablar así de bien el español. Y es que, según me decían, ellos tenían que aprender muchos idiomas por que lo lógico es que acabasen trabajando en Europa o en Estados Unidos. Ah, claro, y no pierden el idioma original? "Pues no", me contestaban, "el papiamento es nuestro idioma, también el holandés pero hay que hablar los otros también".

Sin duda una valiosa lección para los políticos de boina enroscada de nuestro país. Aunque claro, a mayor amplitud de miras está claro que menos votos. Seguro que les va mejor así, sin inglés y casi ya sin español. Hay que ser idiota...

Y esto es todo amigos, creo que lo vuelvo a dejar hasta septiembre!
Have fun and stay single!

Ben & Jack

2011-08-09T12:25:00.001+02:00

Ayer: MÚSICA

2011-07-07T15:39:00.001+02:00

Ayer, tuve dos nuevos encuentros con la música. Con la MÚSICA en dos variantes antagónicas pero igualmente inconmensurables. Al llegar a casa, antes de dormirme con la diosa eslava que me esperaba sumisa en mi cama con un picardías de La Perla y dos gotitas de Chanel Nº5, estuve un rato dándole vueltas a la suerte que tiene la gente, entre los que me incluyo, que somos capaces de valorar, sentir y emocionarnos con la música.

Ayer, tras salir del trabajo, tuve un funeral. Si, un tío mío, con el que he tenido mucha relación nos dejó hace ya una semana. Mi tío, marino, era Carlos Vila, el que fue Jefe del Estado Mayor de la Armada. Un ESPAÑOL y MILITAR con mayúsculas que llegó a lo más alto de su profesión. Un tío muy, muy grande. Pues bien, al final del misa, como no podía ser de otra forma, se cantó la Salve Marinera que para los que no la conozcan es un cántico que los marinos de la Armada Española cantan a la Virgen. Es, por tanto, un cántico religioso pero íntimamente ligado al ámbito militar. Pero no, no es un cántico fácil, no penséis que es la típica canción de misa; tiene parones, subidas y bajadas que los marineros fervorosos cantan con fuerza y emoción. Ayer, los militares allí congregados y demás gente de bien, entonamos la Salve marinera, en honor a la Virgen y en recuerdo de nuestro tío Carlos.

Al terminar, el cura, no nos podía dejar ir en paz de la emoción que sentía. Con los ojos llorosos dijo que estaba orgulloso de estar con gente capaz de cantar una canción tan bonita con tanta emoción e intensidad. Pero lo decía con la voz entrecortada, lágrimas en los ojos y las manos temblorosas. Después de eso, la muerte, tan presente durante una hora, ya no parecía tan cercana ni tan mala; ya no se respiraba el murmullo habitual de final de funeral, los besos en la mejilla y los más sinceros pésames. Se respiraba otra cosa. Se respiraba paz. Paz y alivio.

(N.B. No la iba a poner pero la pongo, por si alguno quiere escucharla dos minutos)

Finalmente, el cura nos dijo que podíamos ir en paz y yo me dirigí, en mi vehículo híbrido, a la que sería mi segunda revelación musical en pocas horas.

Y es que en el palacio de los deportes Foo Fighters iban a enseñarme dos cosas. En primer lugar que el rock, auténtico como el de Manowar, no ha muerto. Si, os acordáis de Manowar?Lo saco a colación porque me he acordado de una frase que ponían debajo de uno de sus discos, un disco que me compré en cinta. Decía: "No synths, no whimps, just power, metal and might". Pues eso es lo que hicieron ayer F.F. Sólo Rock duro del bueno durante casi 3 horas sin parar, ni sintetizadores ni historias. 3 horitas para la historia que hacen que los 50 pavos del concierto se paguen con mucho gusto.

Y en segundo lugar iban a destapar la desvergüenza de otros grupos fraude tipo Coldplay. Grupos que van por la vida con la ley del mínimo esfuerzo. Ya podrían unos y otros aprender de profesionalidad y savoir faire (tenía que ponerlo, lo siento!) de estos tíos ayer en Madrid y no tomar el pelo, como hacen muchas veces, a todo un palacio de los Deportes.

Gracias a Dios, y ya que hemos empezado tan religiosos este artículo continúemos así hasta el final, que siguen existiendo grupacos como los Foo fighters. Larga vida al Rock & Roll y, como dice está célebre canción suya, Never surrender!!!

Consultores...

2011-06-13T18:48:00.002+02:00

El mundo es...

2011-06-08T18:15:00.000+02:00

... De los listos. De los aguilillas. De los trepas. De los interesados. De los que miran siempre a lo suyo. De los que intentan quedar bien y destacar por encima de todo y de todos. De los enterados. De los que buscan antes el mérito que el trabajo bien hecho… Porque el mundo está hecho así y no tiene tiempo, ni ganas, para profundizar.
El mundo también es de los valientes. De los que tienen su propia opinión. De los orgullosos y de los que se creen siempre mejor que los demás. De los que no se dejan pisar y no escuchan a nadie cuando creen que tienen razón. También de los que, cuando se dan cuenta de que no tienen razón, insisten e insisten; mejor quedar de cabezota que reconocer que te has equivocado.

Porque el mundo no es de los débiles. De los "bienquedas". De los que intentan siempre agradar y cumplir. De los que agachan la cabeza cuando alguien les insulta o les molesta. De los que van por la vida con la sonrisa en la boca y las palabras amables.

Porque el mundo tampoco es de los se dejan hacer, de los que se dejan influenciar. Definitivamente el mundo no es de la gente que va a comer a casa de sus padres y, tras un cutre chantaje emcional acaba cortándose el pelo y por ello, con una pinta de c*pullo total.

Enfín… Enjoy the Silence… Esto si que era música y no los plagia-todo de ahora…

Hasta siempre Kun!

2011-05-24T12:41:00.000+02:00

"He dicho tiempo atrás que cuando quisiera irme, lo diría públicamente. Y ese momento ha llegado. Por eso cumplo con mi palabra y aquí estoy. Me resulta difícil dejar el Atleti. Me duele y me entristece. Pero no me resulta difícil explicar por qué lo hago".

"Lo he meditado mucho y estoy convencido que debo ser fiel a mí mismo. Creo que no debo ponerle un techo a la posibilidad de seguir aprendiendo, de seguir creciendo. Después de cinco años intensos una etapa personal ha terminado y tengo que darle paso a una nueva. Estoy a punto de cumplir 23 años y tengo todo por delante. De más está decir que no se trata de una cuestión económica sino estrictamente deportiva. Por eso quiero expresar claramente mi reconocimiento al club por los esfuerzos que ha hecho por mantenerme hasta con un salario acorde a las instituciones más grandes del mundo.

Quiero decirles también que esta decisión la he estado madurando desde hace tiempo. Incluso el tema fue hablado y consensuado con el Atleti el año pasado en ocasión de la renovación de mi contrato. Quise firmar, renovar, como una forma de devolver al club y a todos los colchoneros todo lo que me han dado. De no haberlo hecho, hubiera quedado en libertad de acción y la institución no hubiera percibido dinero alguno por mi traspaso. Tuve entonces la promesa del Club de que no pondría impedimentos a una eventual partida mía en junio de 2011. Por eso, atento a ese compromiso y en vista de mi decisión indeclinable, le he pedido que escuche sin condicionamiento alguno las ofertas que puedan llegar de distintos clubes.

Y para la afición, mi eterno agradecimiento. No pretendo ser original ni decir lo políticamente correcto. Prefiero decir lo que siento, más allá de cualquier otra consideración. Porque sé que la única manera que lo entenderán es si lo hago desde mi corazón. Esa fue la manera que yo sentí que me hablaron todos estos años, con afecto y cariño sincero. Ustedes ya son parte de mi identidad y de una forma de entender el fútbol. Compartimos alegrías y decepciones. Los 101 goles y la obtención de dos títulos después de tantos años de sequía. Nunca olvidaré el festejo en Neptuno y aquella noche en Barcelona cuando no pudimos conquistar la Copa del Rey. Bien valió la pena, ¿no? Todas esas experiencias terminaron por reafirmar en mí algo que tengo desde pequeño: las ganas de competir, de ganar y de estar entre los mejores con las únicas armas que tengo: mi juego y mi amor por el fútbol.

No quiero caer en el lugar común de decir que no se trata de una despedida sino de un hasta luego. Pero si comentarles algo que una vez me contaron que dijo un tanguero argentino muy famoso, Aníbal Troilo y que es muy apropiada para esta hora: “¿quién dijo que me fui? Si siempre estoy volviendo…”

Un abrazo para todos. Los quiero".

3 things I learnt while my plane crashed

2011-05-23T17:48:00.000+02:00

Collect bad wines... Because if the wine is good, and the person is there, open the bottle. Don't wait untill things happen, do things. Live the moment.

Don't choose to be right, choose to be happy.

Be a good father.

2011-05-19T09:43:00.000+02:00

"Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos, esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a ella… Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderéis siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y os impedirán, siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejaréis de intentarlo. Os rendiréis y buscaréis a esa otra persona que acabaréis encontrando. Pero os aseguro que no pasaréis una sola noche sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más… Todos sabéis de qué estoy hablando, porque mientras estabais leyendo esto, os ha venido su nombre a la cabeza. Os libraréis de él o de ella, dejaréis de sufrir, conseguiréis encontrar la paz (le sustituiréis por la calma), pero os aseguro que no pasará un día en que deseéis que estuviera aquí para perturbaros. Porque, a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas que haciendo el amor con alguien a quien aprecias"

Paulo Coelho

Me recuerda al dueto ese..

2011-05-18T13:27:00.001+02:00

Ese que hace Chenoa con no sé quién.. Verdad?
Me parto...

Bastante clásico

2011-05-16T12:10:00.000+02:00

DICEN LAS MUJERES QUE LOS HOMBRES SOIS MÁS FELICES:

· Vuestro apellido no se pierde
· El garaje es todo vuestro
· Los preparativos de boda se hacen solos
· El chocolate es sólo un aperitivo más
· Nunca te quedas embarazado
· Podéis llevar camiseta blanca a un parque acuático
· …O directamente, podeis ir sin camiseta
· Los mecánicos os dicen la verdad.
· El mundo es vuestro WC
· Nunca tenéis que ir a otra gasolinera porque el WC esté asqueroso.
· No tenéis que pararos a pensar hacia qué lado apretar la tuerca
· Os pagan más por el mismo trabajo.
· Las arrugas os imprimen carácter
· Vestido de Boda: 2000€; Traje de novio de alquiler: 100€
· La gente nunca os mira al pecho mientras les estáis hablando.
· Todo el mundo espera de vosotros un eructo de los buenos.
· Los zapatos nuevos no os hacen ampollas
· Tenéis el mismo estado de ánimo todo el tiempo.
· Vuestras conversaciones telefónicas sólo duran 30 segundos.
· Con una maleta es suficiente para unas mini vacaciones.
· Podéis abrir los botes vosotros solitos.
· Obtenéis un gran reconocimiento por el más ligero acto de raciocinio.
· Si alguien se olvida de invitaros, éste puede seguir siendo vuestro amigo o amiga.
· Vuestra ropa interior cuesta 5€ el pack de tres.
· Con tres pares de zapatos tenéis más que suficiente.
· Sois incapaces de ver las arrugas de la ropa.
· Sois capaces de llevar el mismo corte de pelo durante años, incluso décadas.
· Solo os tenéis que afeitar la cara y el cuello.
· Podéis jugar con juguetes durante toda vuestra vida.
· Lleváis el mismo billetero, el mismo par de zapatos y el mismo color para todas las estaciones del año.
· Podéis llevar pantalones cortos sean como sean vuestras piernas.
· Sois capaces de haceros la manicura con una navaja de bolsillo.
· Tenéis la opción de dejaros crecer el bigote.
· Sois capaces de comprar los regalos de navidad para 25 familiares y amigos el 24 de diciembre en 25 minutos.

Sin duda alguna, los hombres sois más felices

APODOS

Si Laura, Carolina y Sara quedan para comer, siempre se llamarán por
su nombre.
Si Miguel, David y Juan salen fuera, se llamarán cariñosamente entre
ellos: Gordo, Godzilla y Cuatroojos.

COMIENDO FUERA

Cuando la llega la hora de pagar la cuenta Miguel, David y Juan
pondrán cada uno 50€, aunque la cuenta sea de 61.50€. Ninguno tendrá
un billete más pequeño y ninguno admitirá que le devuelvan el cambio.
Cuando las chicas pagan su cuenta, sacan las calculadoras del bolso

DINERO

Un hombre pagará 2€ por algo que cuesta 1€ si lo necesita.
Una mujer pagará 1€ por algo que cuesta 2€ aunque no lo necesite
siempre y cuando esté rebajado.

EN EL CUARTO DE BAÑO

Un hombre tiene 6 productos en el cuarto de baño: Cepillo de dientes,
pasta, espuma de afeitar, cuchilla, jabón y una toalla.
La mujer tiene de media 337 productos en el cuarto de baño. Un hombre
será incapaz de identificar más de 20 de estos objetos.

DISCUSIONES

La mujer siempre tiene la última palabra en una discusión.
Todo lo que el hombre diga después, es el principio de una nueva

FUTURO

Una mujer se preocupa del futuro hasta que tiene marido.
Un hombre nunca se preocupa del futuro hasta que tiene mujer.

MATRIMONIO

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero cambia.
ARREGLARSE

Una mujer se arreglará para ir de compras, para regar las plantas,
para vaciar las papeleras, para hablar por teléfono, para leer un
libro o para recoger el correo.
Un hombre se arregla para las bodas y los funerales.

NATURAL

Los hombres se levantan tan guapos (o tan feos) como se han acostado
El aspecto de la mujer se deteriora progresivamente durante la noche.

LOS NIÑOS

¡Ay los niños! Una mujer sabe todo lo relativo a sus niños: sus citas
al dentista, sus relaciones sentimentales, sus mejores amigos, sus
comidas favoritas, sus miedos, sus deseos y sus sueños.
El hombre apenas se da cuenta de que hay unas personas bajitas
viviendo en la casa.
PENSAMIENTO DEL DÍA

Un hombre debería olvidarse de sus errores, no tiene sentido que haya
dos personas recordando la misma cosa.

Por qué?

2011-05-12T15:48:00.000+02:00

Tipos de tías...

2011-04-20T12:35:00.000+02:00

Tipos de tías, según la edad, hay tres. Siempre dentro de la legalidad, claro.

Tipo uno: Jóvenes, muy jóvenes, se pueden calificar de teenagers o en algunos foros barely legal. Pero vamos, para hacerlo sencillo, tías jóvenes son TEEN.

Tipo dos: Treintañeras. Estas son todas las demás. De los veintitantos a los treinta y tantos... Treintañera es treintañera y punto.

Tipo tres: MILF. Las MILF, término inventado en American Pie y que se ha popularizado en poco tiempo. Que no sabes lo que es una MILF? Pues lo miras en internet...

Por cierto, no sé porque no me dejan ahora colgar fotos. Me pasó una temporada. Quería colgar una fotito de Olivier Martinez, está claro que a esa gacho-gabacho le gustan las MILF de calidad...

Tribute to the fans on Facebook...

2011-04-19T16:17:00.002+02:00

Shoes: TIME TO DANCE!

2011-04-19T12:36:00.000+02:00

Cortesía de Teen..

Los Reyes Magos existen hijo de la gran p*ta!

2011-04-12T09:41:00.001+02:00

La canción del verano 2011. (4ª y definitiva parte).

2011-04-01T09:00:00.000+02:00

Bilingüismo

Como pasa con los duetos antes mencionados y con tantas cosas, dos son siempre mejor que una. Así que, porque no meter dos idiomas y así tienes el mundo a tus pies. Hace tiempo se usó en alguna canción frases en africano y cosas así (Os acordáis del Elegibooo! Y de Asin bonangá?). Luego la tendencia fue meter un idioma melódico y armonioso como el francés. El francés suena bien...

Pero ahora, gracias al auge latino, a la pujanza de nuestro idioma fuera de nuestras fronteras sobretodo (qué paradoja), toca mezclar inglés y español. Sin duda una combinación ganadora como el malibu con piña para los teenagers y el whisky con agua para los jóvenes de 60. Yeah, baby, dale-mi-papi-rico-I-love-the-way-you-move!

La letra fundamental, eh? Y por cierto, hay otro pequeño sampling, detectable sólo para entendidos musicales.

Aunque ahora que lo pienso, lo africano ha tenido su punch este verano pasado, no? Que habríamos hecho sin el Waka-waka? O mejor aún, qué habría hecho Piqué?

Componente mágico (¿?)

Hace años, cuando estudiaba marketing para al final seguir contando celdas, ver números y escribir en blogs absurdos que nadie lee, estudié una estrategia de venta que me hizo mucha gracia pero que entendí a la primera. La técnica consiste en introducir como reclamo en un producto un elemento al que llaman "mágico". Así, como suena. El ejemplo que ponían era el yogur con "bífidus activo". Quién c*ño sabe lo que es el "bifidus activo"? Pues lo voy a responder ya. Nadie. Y para qué sirve? Pues voy a responder de nuevo: nadie lo sabe. Pero bueno, qué más da? Eso no es lo importante, lo importante es que eso vende.

Pues para terminar, introduzco un elemento mágico que no alcanzo a comprender. Cómo cojones llegaron los de Duck Sauce a pensar en componer una canción cuya única palabra es precisamente Barbara Streisand… Misterio total. Pero es que en el pasado Sash movió al mundo con una canción que decía Ecuadorrrr!

Por qué Ecuadorrrr!? Si el tío no era ni de allí...

Año 97, brutal!! Y si, como dice uno que comenta, el tío del sombrero se parece a José Mourinho.

Y con esto hemos llegado a un post épico e interminable y me atrevería decir que premonitorio.

Everybody to the floor este verano… Oh yeah!

Con todos Vds: La canción del verano 2011 (3ª PARTE)

2011-03-30T09:25:00.001+02:00

Pero la verdad que todo esto que he dicho es es casi intemporal, que hay cosas que no cambian. Todo esto que he dicho huele un poco a ropero viejo. Los nuevos tiempos incluyen variantes infalibles y novedosas (en parte). Empezamos con las novedades s. XXI

Famosos o conocidos

Es cierto que de vez en cuando surgen grupos estivales sorpresa fruto del azar o de la publicidad. Al final la canción del verano no es del todo controlable. Sin embargo, para asegurar, lo mejor es utilizar todas las armas a tu alcance. Una figura reconocida facilita mucho las cosas, ya sea un cantante o un actor, o un actor metido a cantante o uno tío que sale en la tele ya hace como que canta. Ahora bien, qué pasa si esa figura no tiene ya mucho tirón o el tirón no es tan enorme como para petar el verano? La desechamos? Bueno, es una opción pero otra muy profesional es juntarlo con otro que sepa. Voilà! Tenemos el ….

… Dueto effect

Así que podemos tener a David Guetta con cualquier cantante o al mítico Pitbull por ejemplo con Jlo, como nos ocupa en este caso, que para eso es el Carlos Jean latino.

Esta estrategia se usa hasta la extenuación, incluso un cantante haciendo un dueto con otro tío de su propia canción que fue éxito hace 10 años. No pasa nada, que la gente quiere lo que ya conoce...
(Algunos con esta técnica hacen un disco entero..)

Sampling effect

Si bien hay gente que opina que se trata de un plagio, no hay nada más lejos de la realidad. El sampling es un recurso infinitamente utilizado por los raperos y recientemente por cantantes como Madonna (con ABBA) o Coldplay con Joe Satriani (ejem!).

Consiste en poner la melodía de una canción súper exitosa y a partir de ahí ya construyes la canción. Si, parece sencillo y efectivamente lo es porque te estás apropiando de lo esencial.
Si, la gente que opina que es más un plagio que otra cosa no anda para nada desencaminada, si bien, hay que llamarlo por su nombre: sampling.
Que sampling se igual a plagio, o a medio plagio, aaaamigo ahí no te quito razón...

Un ejemplo que meto a última hora y que me acaban de mandar. El sampling es bastante detectable, a ver si lo conocéis. (Sale en 2 películas ochenteras al menos).

Otros:

Efecto One, two, three…

Este efecto lo he analizado en muchas canciones recientes y ya toca un poco la moral que siempre cuando se quedan sin recursos se marcan el one, two, three… O el one, two, one, two, o cualquier mierda para rellenar. (En el video anterior, como habéis podido comprobar, lo usan). Otro recurso guay es ….

..Toque ciudades!

Veeenga! Este es similar, pero en lugar de enumerar sin más, citas ciudades. Este movimiento, además, te asegura una empatía extra con todos esos lugares que menciones sin ton ni son. Por supuesto, Ibiza, cuna del dance y la fiesta, no puede faltar. Luego siempre es bueno meter New York, London que molan y luego otros menores para que no te llamen cabrón capitalista ni cosas por el estilo. En el caso que nos ocupa meten de rondón una ciudad guay en la que algunos hemos pasado grandes momentos: África??

(Continuará)

Con todos Vds: La canción del verano 2011 (2ª PARTE)

2011-03-24T18:52:00.009+01:00

En el anterior post os estaba explicando porque On the floor va a arrasar. Y la respuesta es que, en primer lugar, sigue las características de los hits veraniegos de toda la vida. Los "fundamentals" de ayer, hoy, and f*cking always!

Efecto Déjà vu!

Tras este pomposo título gafapasta se esconde la verdad existencial del ser humano. A todo el mundo le gusta lo conocido. Es de sobra conocido que a la gente le gusta lo que ya conoce, que no le gusta innovar. Ya pasaba antes con las canciones de los 70 y 80 y sigue pasando ahora. La gente quiere lo de siempre, o por lo menos lo que está escuchando desde hace unos años. En el caso que nos ocupa, un poco de música disco, con algo de pop, todo ello bañado de reggaeton, algo de rap….

Estribillo repetitivo

A la gente, aparte de lo conocido, lo que menos le gusta es pensar. Por ello el estribillo repetitivo, sencillo y machacón es un clásico de ayer, hoy y siempre. En este caso hemos cambiado muy poco.

Sencillez aplastante

Este punto deriva de lo anterior. La gente quiere "easy listening". No quiere preocuparse con los problemas psicológicos o existenciales del cantante. Las letras de Ben Harper o Bob Dylan no tienen cabida en un verano lleno de mojitos y diversión. Hace falta repetir y repetir el archiconocido mensaje, cuanto más sencillo mejor, que estamos en verano.

Una característica que se da muchísimo es que la canción sea el nombre de una mujer: María, Ave María, Gloria, Macarena, Salomé, etc….

Si ya lo decía Luís Miguel: Sol, arena y mar.. Es todo lo que quiero ahora… Sol arena y mar….
O también en una clásica versión de los Jackson 5 en este directo que se puede calificar de épico:

(El bronceado de Luis Miguel, la blancura y naturalidad de su sonrisa, el colocón que maneja... Impresionante! Eso si, es un profesional el tío y la coreografía Noche-playa-lluvia-amas- es antológica).

No culpes a la noche, no culpes a la playa, no culpes a la lluvia… será que no me amas…! Noche… Playa… Lluvia… Amas…

Efecto La-la-la…

Seguimos con el encefalograma plano y la incapacidad de la mayoría de la gente, entre los que me incluyo, para aprendernos una letra en condiciones. Qué hacer entonces? Pues inventártela o cantar fonéticamente así: la-la-la…

Las nuevas canciones geniales van un paso más allá y ya lo incluyen dentro de la letra, así te la sabes seguro… No falla! Que sea algo fácil, aunque no sea la-la-la también vale, eh?

Como ejemplo, el la-la-la?

Veenga, demasiado sencillo, a ver si os acordáis de esta... Muy veraniega...
A-la-la-la-long..!

Ahora que repaso algunos de estos vídeos se me ocurre algo que ayuda mucho para que una canción sea ya la repanocha. La coreografía ridícula. Diossss, sólo eso daría para otro post.
Veeenga, de regalo...

Que la detengan!? Que detengan a los padres de este niño mejor...

Qué habrá sido de Raúlito? Seguro que ha acabado peor que Pancho el de Verano Azul. Impagable Juan Luis Galiardo, eso si...

(Continuará)

Con todos Vds: La canción del verano 2011

2011-03-24T18:48:00.000+01:00

Todo el mundo sabe de sobra qué es una canción del verano. La canción del verano, género español como la tortilla, es ese hit de carácter estival que, si bien no se caracteriza por su calidad, tiene algunas características que hacen que, a base de repetirlo hasta la saciedad, acabes por tararearlo. Es más, puede que al final de un largo verano te acabe hasta gustando. Es como el tabaco o el alcohol, las primeras veces que los pruebas no te gustan nada…

Ahora bien, los tiempos cambian y este género no puede ser menos. En el siglo pasado, los compositores patrios, o foráneos pero que componían para nuestro mercado, se sentaban condicionados por la idea del hit estival. Melodías pegadizas, letras "simpaticonas" (como veis utilizo un término muy sesentero) y un cierto toque a "ya lo he escuchado mil veces pero me gusta". Con estas premisas Georgie Dann o King Africa reinaron durante años.

Sin embargo, en estos últimos años la canción del verano surge de manera espontánea, casi natural. La música de un anuncio ha copado las pasarelas veraniegas los últimos tiempos, bien sea de manera imprevista o de manera descaradamente premeditada.

Otra posibilidad, que es la que quiero exponer en este post, es que los artistas, de fama internacional en este caso, vuelvan por sus fueros para buscar directamente ese éxito estival. Este movimiento, que no es si no una involución, un regreso a los orígenes es, a mi juicio, lo que van a vivir las generaciones venideras en cuanto a canciones de verano se refiere. Si antes era Georgie Dann en su chabolo de Benidorm el que se sentaba para "componer" la barbacoa, el bimbó, mami que será lo que tiene el negro y demás hits súper originales, únicos e irrepetibles, ahora es un productor en Miami el que cogerá el teléfono en navidades e intentará el éxito del verano siguiente.

Con todo esto, en primicia mundial, os adelanto el que creía que iba a ser el tema de este verano. Estaba seguro porque reunía casi todas las características que os expondré a continuación. La canción se llama Barbara Streisand y el grupo, Duck Sauce.

Sin embargo, mientras escribía este post, que se pospone y pospone por el quehacer diario, he cambiado de idea. El tema del verano, el que va a petar las pistas de baile, sería sin duda "on the floor" con J Lo y Pitbull.

Y porqué me he decantado por este tema? Soy un gurú musical o simplemente un pringado que escribe un blog cuando se aburre en su curro? Pues un poco de las dos cosas. Por ello, en las próximas entregas, voy a daros los motivos por los que vais a bailar a Jlo y a Mr Pitbull todo este verano.

Continuará...

Nuevo sistema financiero Eh-pañol!

2011-03-24T13:24:00.000+01:00

Mira que son listas...

2011-03-21T09:37:00.001+01:00

TORRENTE IV

2011-03-16T12:58:00.004+01:00

Y yo digo: NUCLEAR SI!

2011-03-16T12:41:00.000+01:00

Tragedia en Japón, tragedia de primer orden. Un terremoto brutal, de casi 9 puntos en la escala Richter con sus correspondientes réplicas. Tras el seísmo, varias tsunamis arrasaron con todo lo que se les puso por delante.

Como suele suceder, tras unas primeras noticias en las que se hablaba de 15 o 20 muertos así a la ligera, la cosa ya se fue poniendo seria y ya se contabilizan de mil en mil tanto los muertos como los desaparecidos.

Bien, hasta ahí es la típica noticia tragedia que se va olvidando rápidamente y que como son japoneses y por lo tanto se trata de un país rico, no hará falta hacer conciertos ni recaudaciones públicas como pasó con Haiti o con Indonesia. Pues vale, el mundo sigue girando haciendo cada vez más cierto el refrán de "el vivo al bollo y el muerto al hoyo".

Sin embargo, y aquí viene la NOTICIA con mayúsculas, ya que todo lo anterior se pasa enseguida, qué es lo que lleva a copar todas las portadas mundiales? Pues ni más ni menos que la ALARMA NUCLEAR!!!!

Una central nuclear japonesa está con problemas y hay riesgo de fuga. Riesgo, que no una realidad todavía. La situación es muy grave por lo que se han seguido todos los protocolos de evacuación de la población cercana además de intentar evitar el riesgo de que explote. Claro, ocasión de oro para volver a sacar a la palestra el debate nuclear.

Y ahora yo digo, una vez más, NUCLEAR SI. Ahora más que nunca, si, si, y si...

Y por qué digo esto? Pues porque vamos a ver, una central nuclear, la fuente del mal para muchos modernos ignorantes, que fue construida en el año 71 (hace 40 años por tanto) ha soportado un terremoto brutal y dos tsunamis. J*der, es el colmo del infortunio y aún así, todavía no ha pasado nada grave.

Teniendo en cuenta que todo eso junto es imposible que vuelva a pasar (y menos aún en Garoña, por poner un ejemplo local) y teniendo en cuenta que hay cientos de centrales más modernas mucho más seguras, tenemos que estar más "trancuilos" que Mourinho. Es como si te tienes que subir a un rascacielos y te da miedo que un avión lo atraviese y se caiga. Puede pasar? Pues puede pasar, claro, pero es que pasó UNA VEZ. Ya lo dice Emilio Duró: el 90% de la gente vive acojonada por cosas que no han pasado nunca y que no van a pasar, olvidándose de las cosas reales que les convierten en infelices.

Para que el mundo evolucione, para que progresemos, tenemos que aceptar un cierto nivel de riesgo. Y ese riego que aceptamos lo tenemos que entender y asumir como tal, sin hacer demagogia. Igual que cuando haces actividades recreativas con cierto peligro como montarte en un kart, tirarte en puenting, o hacer caída libre. Hay un riesgo implícito. Por eso firmas un papel en el que eximes de toda la responsabilidad a la organización. Y lo sabes. Aún así el riesgo te compensa, porque te lo quieres pasar bien.

Por ello debemos asumir y aceptar que hay cosas que no podemos controlar. Nunca nada va a ser seguro 100%. Jamás. Sin embargo tenemos que seguir adelante. Keep Walking.Qué provoca más temor el tren o el avión? El avión sin duda y sin embargo, a lo largo del tiempo, el tren ha causado muchísimos más muertos. Y qué pasa si volvemos a la edad del caballo? Pues puede ser una solución pero seguramente, cuando íbamos a caballo, el nivel de riesgo era muchísmio mayor y el transito de viajeros era una ridiculez.

El progreso requiere esfuerzos, sacrificios y riesgos. Sin estos riesgos no habríamos llegado a la luna, ni descubierto América mucho antes. No se habrían hecho construcciones colosales, ni llevado a cabo descubrimientos que al final han sido claves en la evolución del mundo.

Y todos los que critican la energía nuclear, los que se muestran "en contra" también se quejan cuando les suben una y otra vez la tarifa de la luz. Y hablan de cogeneración y energías renovables, que todo eso suena muy bonito pero que es sólo una solución parcial y también tiene sus riesgos. A toda esta gente, alarmada por la ALARMA NUCLEAR, valga la redundancia, les diría que hay un sólo hecho incontestable: 6.000 muertos y 17.000 desaparecidos por el momento. Eso es lo que ha pasado, lo otro, por el momento, no.

Saxo Man...

2011-03-15T17:23:00.002+01:00

He doesn't like George Michael!!

THE OFFICE

2011-03-14T17:42:00.001+01:00

"Algunos dicen que el trabajo duro no ha matado a nadie, pero yo me digo ¿Por qué arriesgarse?"

"Cuando el hombre ya no encuentra placer en su trabajo y trabaja sólo por alcanzar sus placeres lo antes posible, entonces sólo será casualidad que no se convierta en delincuente".

"El trabajo es lo más divertido, podríamos pasarnos horas observándolo".

"La recompensa del trabajo bien hecho es la oportunidad de hacer más trabajo bien hecho".

Esto es un jefe...

2011-03-10T08:30:00.001+01:00

M. Vargas Llosa (II)

2011-03-09T15:05:00.001+01:00

"Detesto toda forma de nacionalismo, ideología –o, más bien, religión– provinciana, de corto vuelo, excluyente, que recorta el horizonte intelectual y disimula en su seno prejuicios étnicos y racistas, pues convierte en valor supremo, en privilegio moral y ontológico, la circunstancia fortuita del lugar de nacimiento. Junto con la religión, el nacionalismo ha sido la causa de las peores carnicerías de la historia, como las de las dos guerras mundiales y la sangría actual del Medio Oriente. Nada ha contribuido tanto como el nacionalismo a que América Latina se haya balcanizado, ensangrentado en insensatas contiendas y litigios y derrochado astronómicos recursos en comprar armas en vez de construir escuelas, bibliotecas y hospitales.

No hay que confundir el nacionalismo de orejeras y su rechazo del “otro”, siempre semilla de violencia, con el patriotismo, sentimiento sano y generoso, de amor a la tierra donde uno vio la luz, donde vivieron sus ancestros y se forjaron los primeros sueños, paisaje familiar de geografías, seres queridos y ocurrencias que se convierten en hitos de la memoria y escudos contra la soledad. La patria no son las banderas ni los himnos, ni los discursos apodícticos sobre los héroes emblemáticos, sino un puñado de lugares y personas que pueblan nuestros recuerdos y los tiñen de melancolía, la sensación cálida de que, no importa donde estemos, existe un hogar al que podemos volver".

Mario Vargas Llosa

Elogio de la lectura y la ficción - Discurso del Nobel

Paninaro

2011-03-08T11:38:00.002+01:00

Acabo de estar el fin de semana en Milán con unas buenas amigas y le preguntamos a un milanés si tenía look local. Reconozco que me había vestido un poco-bastante pensando en la ocasión, con el estilo que creía que podía ser el local. Si, soy un asiduo lector de las revistas de moda y del Hola! Lo reconozco.

El italiano, que responde al nombre de Franky (Francesco para los de allí) me dijo que si, que parecía más milanés que italiano, que tenía una pinta muy de "figo" (pijo) y que parecía un paninaro.

Me explicó después lo que era un paninaro, aunque a mi me sonaba un poco ya que leí un artículo que los mencionaba en la mejor revista que existe después del Hola!: Vanity Fair.

Según me dijo, y es lo que pone en Wikipedia así que no puede estar mal (ja!), "es una denominación que identificó a un grupo de jóvenes que comenzaron reuniéndose en el bar Al Panino en Via Agnello, en Milán, a comienzos de la década de 1980. Posteriormente se reunían en la Piazza San Babila donde se encontraba el primer restaurante de la cadena de comidas rápidas "Burghy".

Ahora hay un Mcdonald's porque los tiempos cambian y no necesariamente para mejor.

Continúo. "Esta subcultura no tenía orientación política y estaban obsesionados por la moda y la cultura Americana, en marcado contraste con las generaciones comprometidas políticamente de las décadas de 1960 y 1970".

Esto último es de Wikipedia total, él me contó que era gente muy "pija", muy "figa", que llevaban ropa llamativa y siempre de marca y que sólo se dio en Milán en un principio. Me puso el ejemplo de los plumas "Moncler" (él decía Moncleeer-e). Además me contó que algunas expresiones de los paninaro de la época se siguen utilizando a día de hoy. Que pusieron de moda un "slang" (el decía "slaaang-e") particular. Como buen periodista frustrado que soy, sigo con Wikipedia (aunque yo por lo menos la cito):

"El movimiento paninaro se desarrolló conjuntamente con el hedonismo de la década de 1980, impulsado por la Reaganomics, el Thatcherismo y el liberalismo desregulado y captó a los hijos de profesionales acomodados que ocupaban el espacio entre las familias de altos recursos y los asalariados.
También fue reforzado por la difusión por los canales de televisión de mensajes consumistas y que proponían un modelo de auto afirmación basado en la adqusición de símbolos de status. En particular la red Italia 1 explícitamente apuntaba a la juventud".

Esta es la clásica gafapastada de Wikipedia a la que no hay que hacer mucho caso ya que es la opinión del tío que perdió el tiempo escribiendo la entrada. Si llega a poner, por ejemplo, que el movimiento lo inició Stallone cuando fue a promocionar "Acorralado" a Italia y se puso un plumas de color amarillo pollo, nos lo cuela también.

Lo que si que me dijo el colega, que también dice VF y Wikipedia, es que el movimiento paninaro también se difundió en algunos países europeos, y es inmortalizado en la canción de culto de 1986 "Paninaro" de los Pet Shop Boys.

Este, y sólo este, es el motivo de este post. Escuchad la canción y veréis como os entran ganas de cantar, bailar sin parar, salir del armario o las tres cosas a la vez!

Paninaaaaro, Ooooh!

Fe de erratas: Me hacen las siguientes aclaraciones desde Milán.

Al parecer Figo = Tiobueno y Figheto = Pijo. Eso es importante para no liarnos. Tendría gracia entonces cuando Luis Figo jugaba en el Inter, no?
Por otra parte, Franky no es Franky sino Frankie, aunque a lo mejor ellos lo pronuncian tipo Fraaaanki-e.
Esto es todo por ahora.

M.Vargas Llosa

2011-03-07T16:58:00.000+01:00

"La conquista de América fue cruel y violenta, como todas las conquistas, desde luego, y debemos criticarla, pero sin olvidar, al hacerlo, que quienes cometieron aquellos despojos y crímenes fueron, en gran número, nuestros bisabuelos y tatarabuelos, los españoles que fueron a América y allí se acriollaron, no los que se quedaron en su tierra. Aquellas críticas, para ser justas, deben ser una autocrítica. Porque, al independizarnos de España, hace doscientos años, quienes asumieron el poder en las antiguas colonias, en vez de redimir al indio y hacerle justicia por los antiguos agravios, siguieron explotándolo con tanta codicia y ferocidad como los conquistadores, y, en algunos países, diezmándolo y exterminándolo. Digámoslo con toda claridad: desde hace dos siglos la emancipación de los indígenas es una responsabilidad exclusivamente nuestra y la hemos incumplido. Ella sigue siendo una asignatura pendiente en toda América Latina. No hay una sola excepción a este oprobio y vergüenza".

Mario Vargas Llosa

Elogio de la lectura y la ficción - Discurso del Nobel

Nuevas tecnologías... Humor Geek.

2011-03-04T10:36:00.000+01:00

Por un momento el sistema no me dejaba colgar fotos.. Ahora parece que funciona.

Feliz fin de semana!

Hottie Body Hump Club

2011-03-03T13:00:00.002+01:00

Las mujeres y las compras

2011-03-01T10:19:00.000+01:00

"Un estudio revela que una mujer al año visita las tiendas 301 vecees en promedio y en sus primeros 63 años de vida pasará comprando un total de 25 mil 184 horas y 53 minutos".

Queridos lectores, al loro con la noticia. En toda su vida laboral (o casi, tal y como están las cosas trabajaremos hasta los 80!), la mujer gasta más de 25 mil horas en comprar. Toma ya! Y cuidado con que no lo haga con su tarjeta de crédito si no con la nuestra. Ojo barro!

Pero lo mejor, como en todo es desglosar la información y sacar datos más manejables. Al parecer las mujeres "invierten", si se le puede llamar a esto invertir, unas 400 horas al año en compras. Bien, la cifra ya empieza a ser impactante porque si el año tienen 52 semanas salen unas 8 horitas semanales en gastar. Toda una jornada laboral, pero vamos más allá. Si desglosamos todas las horas del año por tipo de compra tenemos:

Ropa: 100 horas.
Calzado: 40 hs.
Higiene: 30 hs.
Ofertas moda: 101 hs.
Alimentación : 95 hs.
Lujo / Otros: 36 hs.

Total: 400 horas aprox.

Ahora viene lo mejor. Si quitamos las compras realmente necesarias que podrían ser alimentación e higiene, el resto supone más de 5 horas semanales en compras! En compras de cosas totalmente prescindibles.

Y aquí viene el análisis. Las mujeres, bueno y la gente en general, van al beneficio a corto plazo a lo que le produce satisfacción inmediata. En lugar de preocuparse en la percha que es lo verdaderamente clave a la hora de vestirse, en centrarse en lo que tienes debajo de todo el "atrezzo" que es lo que te va a hacer que al final te queden las cosas bien o no, la gente prefiere engañarse con más y más capas de moda, con más y más capas de autoengaño.

Nacemos desnudos y la mayoría de las cosas buenas de esta vida se hacen sin ropa, por qué no invertir esas horas en ir al gimnasio? En cuidar y mimar el cuerpo? Y además también hay un tema de salud. Pero el gimnasio, y el esfuerzo, no es una opción, está claro ya que los resultados se ven tras varios meses. Mejor, comprarte un vestido amplio, "que-ahora-están-de-moda", y hacerte algún arreglito de bisturí...
Si es que...

Honey and the moon

2011-02-25T12:24:00.003+01:00

Remember when we first met
And everything was still a bet
In love's game
You would call; I'd call you back
And then I'd leave
A message

On your answering machine...

Chazman is.. Black Swan

2011-02-24T17:02:00.000+01:00

Inquietante. Perturbadora. Desagradable a ratos. Son algunos de los calificativos que podemos decir de esta, cuanto menos, original propuesta del director de Pi.
Anaforsky nos sumerge (estoy haciendo de crítico "cerosesenta" lo sé) en la angustiosa psique de Nina, la aspirante a primera figura del ballet de Nueva York.

La película presenta un atractivo y triple "tour de force" (me estoy encantando) entre Portman, el casi siempre convincente Vincent Cassel que interpreta al exigente director de la compañía y la joven actriz en ciernes, Mila Kunis, que hace de su aparente "rival" para el puesto.

Bueno, tras este inicio lleno de clichés y frases hechas, gafapastoso hasta decir basta, voy a comentar la película de manera esquemática, modo flash.

Lo mejor.

Natalie Portman y Mila Kunis. La primera angustiada hasta el extremo. La segunda desinhibida, sensual hasta el límite, salvaje.

Vincent Cassel, súper molón. Viste que te mueres. No sé si me mola porque no consigo dejar de pensar en su mujer Monica Bellucci y por eso ya le veo con buenos ojos. Indudablemente el tío es un crack. Sorprendente lo bien que habla inglés el tío, además, casi sin acento.

La relación con su madre, la atmósfera agobiante en su casa y en la compañía. Es la madre frustrada tratando de que su hija logre lo que ella nunca consiguió.
Los movimientos de cámara, como siguen los bailes, a Nina cuando entra, cuando sale… Un estilo un poco dogma. (Buaaah!).
La música, brutal, desgarradora. Yo salí tarareándola..

Lo peor:

Mis comentarios gafapasta. Es broma! Ahora en serio. La impresión a veces de que la película se le va de las manos, que no sabes si es realidad o ficción, aunque entiendo que es uno de los objetivos.
El hecho de que Vincent Cassel esté con Monica Bellucci y el director gafapasta haya estado casado con Rachel Weisz. Envidia de la mala.

Off topic, la actriz Mila Kunis, que está tremmmenda, ha sido pareja de Macauly Culkin! Ahora yo si que me pongo las manos en la cara estilo "Solo en casa".
OMG!

In the sun..

2011-02-23T17:01:00.002+01:00

Copas y más copas...

2011-02-20T18:17:00.000+01:00

Deportistas y el verano

2011-02-19T15:43:00.000+01:00

El camino a la felicidad laboral

2011-02-18T15:00:00.000+01:00

Los 4 (-1) Fantásticos...

2011-02-17T10:13:00.002+01:00

127 horas y las decisiones en la vida

2011-02-14T15:20:00.000+01:00

127 horas. 127 horas son las que le costó a Aron Ralston tomar la decisión más difícil de su vida. 127 largas e interminables horas en los que su vida pendía de un milagro, que nunca llegó, o de una dolorosa y dramática decisión que tuvo que tomar al final. Aron Ralston, el montañero ahora convertido en celebridad tras la película. El aventurero al que se le quedó atrapado el brazo en la montaña, sin posibilidad alguna de que nadie fuese a rescatarle, mientras se iba quedando sin agua, sin tiempo, sin vida.

Afortunadamente en la vida por lo general no se te presentan situaciones tan al límite. Además, sueles tener más de 127 horas para tomar decisiones. Por el contrario, en la vida, de estas decisiones no depende tu propia supervivencia por lo que las personas, conformistas y cobardes, somos muy poco proclives a hacer nada, a cambiar el rumbo de nuestra penosa y aburrida existencia, por lo que dejamos que el agua corra, esperando que las cosas cambien solas.

Pero es posible que Aron tampoco fuese una persona excepcional. A lo mejor era un tío muy normal, con sus miedos y su cobardía pero que en la situación desesperada en la que se encontraba no le quedase otro remedio al final. Si, tras 127 horas de agonía, cogió su cuchilla mellada y procedió a amputar la parte de su cuerpo que le retenía en ese lugar contra su voluntad. En primer lugar se rompió los huesos para luego, con determinación, proceder a cortarse la piel, los tendones, los nervios y todo aquello que le unía a esa roca maldita. A esa montaña que iba a ser su tumba. Según relata, para logra amputar su propio cuerpo, se mentalizó de que no formaba parte de él; que su brazo no era su brazo. Que ese apéndice no le pertenecía.

Ensangrentado y muy débil tras muchos días ahí, tomó una foto del lugar, con el brazo colgando y todo y empezó a andar, por aquellas montañas que conocía tan bien, hasta que encontró ayuda y salvó su vida.

Lo que me identifica con Aron Ralston no es la desesperación, que en mi caso es mucho menor (por no decir inexistente), ni desde luego que mi vida dependa de cortarme el brazo o no. Lo que me asemeja en parte a él es la necesidad que tengo en estos momentos de tomar una decisión complicada. Una decisión que seguramente debí de haber tomado hace ya mucho, mucho tiempo y que me hará perder muchas cosas, cosas que me atan casi tanto como un brazo. Y la tengo que tomar ya, aunque no esté desesperado. Aunque me quede agua, tiempo y vida.

Off topic. La película 127 ya la he visto y no está mal. Así de pelis con pocos actores está chula. No es "Burried" pero mola.

Los he encontrado de casualidad...

2011-02-01T20:37:00.000+01:00

En el disco original Eddie Vedder dice: "he's the boss, I'm only the employee..."
Pero el boss le deja su espacio y su canción para él, humilde dentro de su inmensa, irrreptible y genuina grandeza.

Y en este video al revés.. No surrender!

Y esta de regalo. Con un 1% de su talento a cualquiera nos valdría.
Insuperable.

Muy apropiada..

2011-01-28T13:36:00.000+01:00

Nadie se ha muerto por ir sin dormir una vez al currelo, ja!
No sé si la puse en alguna ocasión pero me apetece ponerla hoy. Genio. Maestro.
Quizás no tengamos más días, ni más noches, ni más vida. Y qué? Y tampoco eres la mujer de mi vida (o, si?). Pero eso es lo de menos porque estamos aquí y ahora. TU Y YO.

Una guitarra y una tabla de surf...

2011-01-21T12:36:00.000+01:00

Érase una vez un tío muy molón, muy molón que vivía en Hawai y se dedicaba al surf de manera casi profesional. Un buen día decide que quiere hacer cine y, después de estudiar en US of A, se dedica a viajar por el mundo con sus colegas, surfeando y haciendo películas sobre el tema. Además, para amenizar esas tardes en las que los surfistas se congregan alrededor de una hoguera en la playa, a contarse batallitas y a beber cerveza mientras eligen con que tía buenísima irse a pasar la noche, nuestro héroe entretenía al respetable con su guitarra y sus canciones. Canciones que hablaban de su vida que era de lo que trataban sus películas. Canciones de experiencias tranquilas, de amistad, de amor, de playas infinitas y cálidos atardeceres. Canciones, y películas, que trataban de veranos eternos y de días también eternos al sol. Tan eternos como el recuerdo de "la ola perfecta" o el olor a salitre en la piel mientras pierdes la vida en la oficina.

Y a todo esto, un buen día, seguramente alentado por algunos colegas y acompañado por un par de músicos conocidos, cogió su guitarra, se metió en un estudio, (que seguramente no era más que un garaje pongamos que en California) y grabó un disco que inmediatamente fue un "hitazo". Después de eso, reconocimientos aparte, siguió grabando discos, componiendo a su aire y haciendo surf. Mucho surf. Llevando, en definitiva, una vida que el resto de los mortales sólo podemos envidiar y admirar a partes iguales.

Además, en el camino, se hizo amigo de otros tíos grandes como personas y superlativos como músicos. Gente como Ben Harper, del que fue telonero en una gira, y Eddie Vedder, con el que ha actuado muchas veces… Y así hasta hoy, nuestro hombre sigue con su guitarra y su tabla de surf; o con su tabla de surf y su guitarra que tanto monta. Triunfando, contra todo mi pronóstico, ya que la primera vez que le escuché le menosprecié porque tenía, según mi súper criterio para todo, un nombre cero comercial.

Ya, ya, cero comercial, … qué c*abrón Jack Johnson!

Suerte!

2011-01-18T11:38:00.001+01:00

El sentido del humor...

2011-01-14T18:00:00.001+01:00

Hoy en el trabajo nos han echado la bronca a un compañero y a mi por hacer algún comentario gracioso cerca del despacho de los jefes. Si, eran comentarios antes de comer, comentarios para animar a la gente, sin maldad y sin ofender. Pero es lo que pasa con el sentido del humor, que hay que saber usarlo.

Nunca, o casi nunca, oiréis que alguien dice de otra persona que es un coñazo de tío. Que aburre a las ovejas. Que hablar con él es como leer la guía telefónica. Es muy difícil que alguien te diga algo así porque ser aburrido de c*jones, ser un somnífero andante, no es algo que se pueda criticar.
En cambio, el simpático, el que tiene siempre la broma preparada, la mofa justa, la risa correcta, ese siempre puede ser objeto de comentario por inoportuno, por impulsivo, por imprudente, por envidia.

Es como estar muy, muy gordo. Nadie le va a decir nunca lo gordo que está. Es que es de mal gusto decirle "gordo cabrón, saluda a la afición". Sin embargo, estar delgado es objeto de continuos comentarios. Nunca está de más un "qué flaco estás.."

En el ambiente de trabajo, una broma sin malicia en una reunión por ejemplo, casi siempre está mal vista. Eso si, si la broma la hace el jefe todo el mundo se ríe. Es curioso que estas bromas del jefe suelen ser pésimas y muchas veces de mal gusto, pero da igual. En este caso, como en el casino, la banca gana. El currito de turno, sin embargo, tiene que tener la "bocota" bien cerrada y no aportar ni una sola frase original. Nada que pueda romper la armonía y el tedio de la reunión.

No voy a enumerar la cantidad de veces que el humor me ha perjudicado. Sería perfecto poder cambiar el chip y ser serio de día y una cachondo mental por la noche, (como la canción esa de dama dama de Cecilia ..) pero entonces no sería yo. Es un riesgo que hay que correr, con el peligro de que no te confíen responsabilidades o de que no te tomen en serio como al Duque de Edimburgo.

Dicen que si llegas a viejo te darás cuenta de que lo único que te quedan son los recuerdos, tienes que procurar que sean buenos. Pues eso, a mi no me quedará nada en el futuro, eso si, mis recuerdos y los de la gente que me ha acompañado en mi vida, quiero que sean la risión total!
Si es que hay que ser serio... Como era el de la foto que no se reía nunca y le fue bastante bien.
Feliz fin de semana!

Bastante molona la versión...

2011-01-14T12:17:00.003+01:00

Eso si, el nota da bastante la nota...

Dos tíos muy molones...

2011-01-12T09:40:00.000+01:00

Cuando la gente me habla de trabajo me aburro. Cuando me hablan de dinero me aburro mucho más. Cuando mis amigos o yo mismo me encuentro hablando de lo que nos HACE falta, de lo que NECESITAMOS, simplemente llego a un punto de desconexión. La mayoría tenemos mucho más de lo que necesitamos. Hay que cambiar el ansia de tener, de acumular, por el ansia de TENER EXPERIENCIAS.

Pues dicho esto ahí va un video de dos genios que deben de tener bastantes experiencias. Este tipo de gente es la que admiro de verdad. Admiración y envidia por ser tan cool como Vedder y Depp.

Eso si, fui a ver The Tourist y, aparte de ser un remake de una peli francesa, es mala de solemnidad. Pero mala malísima. Horrible. Además no entiendo porque no han traducido el título, son cosas incomprensibles. Por otra parte es un éxito de taquilla y bla, bla, bla...
En el siguiente post hablaré de cine, si de cine español y los Goya.

Oh it's a mystery to me.
We have a greed, with which we have agreed...
and you think you have to want more than you need...
until you have it all, you won't be free.

Society, you're a crazy breed.
I hope you're not lonely, without me.

When you want more than you have, you think you need...
and when you think more then you want, your thoughts begin to bleed.
I think I need to find a bigger place...
cause when you have more than you think, you need more space.

Society, you're a crazy breed.
I hope you're not lonely, without me.
Society, crazy indeed...
I hope you're not lonely, without me.

There's those thinkin' more or less, less is more,
but if less is more, how you keepin' score?
It means for every point you make, your level drops.
Kinda like you're startin' from the top...
and you can't do that.

Society, you're a crazy breed.
I hope you're not lonely, without me.
Society, crazy indeed...
I hope you're not lonely, without me
Society, have mercy on me.
I hope you're not angry, if I disagree.
Society, crazy indeed.
I hope you're not lonely...
without me.

Recapiltulativo, estadísticas, autobombo y... Bodybuilding!?

2010-12-29T11:57:00.001+01:00

Queridos lectores:

Llega el final del año y toca hacer balance. Si, nunca lo había hecho porque este blog no es más que una válvula de escape a la rutina diaria. Una manera de compartir algunas cosas que me llaman la atención, de tener contacto con otros bloggers, de mantenerme al día, de estar vivo, y bla, bla, bla..

No obstante, visitando casi por primera vez las estadísticas que me ofrece el blog voy a destacar lo más visto en toda la historia. Los resultados son, cuanto menos sorprendentes.

Destacamos que lo más visto no siempre coincide con lo más comentado. Esto puede tener su lógica porque la gente puede comentar más algo que me ha salido forzosamente, y para mi regocijo, más polémico y en cambio ver y disfrutar de algo sin necesidad de decir nada al respecto. Hasta ahí bien.

Por otra parte, lo mejor escrito, los textos de los que me siento más orgulloso no aparecen ni siquiera en los primeros puestos de la lista. Esto tiene toda la lógica porque es como la vida misma: lo mejor no siempre triunfa. Lo comercial muchas veces está reñido con la calidad. Además de que la suerte, el momento en que se escribió, pueden hacer que cualquier trabajo mediocre sea premiado y otro de mucha más enjundia pase casi desapercibido.
No, tampoco es sorprendente.

A diciembre de 2010 tengo unas 2500-2700 páginas vista. No sé si es mucho o poco, la verdad que me da un poco igual.

Me leen más en España y en Sudamérica, lo que es lógico dado que está en Español. La versión en inglés seguirá sin estar disponible en 2011. Sorry guys!

Tengo la friolera (vaya frase más típica) de 14 seguidores en "nosposible" a los que calificaré de amigos/freaks. De mi otro súper blog, sólo 2. Desde aquí os quiero decir a todos que os odio y os amo en una proporción 80-20. Y si, en un 100% os considero unos freaks.

Y por último, aquí está es la clasificación "all time", generando un sonoro y siempre oportuno WTF!?

Por lo que podemos ver, el artículo que arrasa de mi blog, de todos los tiempos, es la frikada que escribí sobre los culturistas? Releyéndolo no está ni bien escrito ni nada, tiene algo de gracia pero tampoco es el recopetín. Cuál es el motivo? La palabra clave quizás? El hecho de meter "bodybuilding"? Lo desconozco. Los comentarios (2) tampoco me ayudan mucho, salvo un enajenado que me contesta bastante ofendido, parece un artículo súper leído pero que no genera ninguna controversia. No lo entiendo.

No obstante, y aquí está la estrategia para el año 2011, buscando un nuevo hit, voy a introducir en los próximos meses algunos artículos sobre el tema de la hiper musculación. Algunos positivos, otros ofensivos, para ver si es posible determinar el motivo del éxito o fracaso de un post. Es más, yo creo que la clave está en el título, no tanto en el mensaje. Si no, Marca.com no tendría alrededor de 50 referencias diarias a Mou en sus titulares.

Feliz año!

N.B. De hecho ya he empezado con el estudio y he añadido la palabra "bodybuilding" en el titular. Veremos qué pasa.

WTF!!!!!!!!?????

2010-12-27T12:34:00.000+01:00

Sin meterme en política, un grandísimo y sonoro: What the F*ck!!!???
Nos hemos vuelto todos locos?

Pero esperad, que hay para todos... Autocrítica? Naaaa!

Coletila gafapasta para introducir a la hija de un colega..

2010-12-23T18:10:00.001+01:00

Hace unos años, en 2003 concretamente, en la bienal de Venecia, al artista español Santiago Sierra le propusieron que se encargase del pabellón de España. Lo que hizo Sierra fue tapar las letras del recinto, las letras de España con bolsas de basura. El día de la inauguración obligó a todo el que quería entrar que presentase el DNI español. Evidentemente muy poca gente, sobretodo los extranjeros, pudieron acceder. Es más, el embajador de España no lo llevaba consigo y no pudo entrar al igual que otras muchas autoridades. Una vez dentro, lo único que había era un pabellón vacío. Sin nada.

Con esto, el artista español quería representar lo que sentía y lo que le parecía la actitud del país con los inmigrantes y la gente que quería venir y vivir aquí.

Hace poco, le fue otorgado el premio nacional de las artes plásticas, el más alto galardón que puede recibir un artista en nuestro país. Sierra se mostró agradecido pero rechazó el premio y los 30 mil euros.

"Los premios" dijo "se otorgan a los que han prestado algún servicio. Un premio instrumentaliza en beneficio del estado el prestigio del premiado". Para añadir: "el Estado no somos todos: El Estado son ustedes y sus amigos. Por lo tanto, no me cuenten entre ellos, pues yo soy un artista serio. ¡Salud y Libertad!"

Y después de esta coletilla gafapastil que me encanta, un toque de genialidad en este mundo gris y mediocre, ávido de colgarse medallas y de valorar a la gente por lo que gana y no por lo que hace, por lo que tiene en lugar de por lo que se es, ahí va la nueva sensación musical del momento. De quién es hija...? Complicado? Naaaa!

LOOK PIJERAS

2010-12-22T12:51:00.000+01:00

Queridos lectores..

Desde hace un tiempo veo con asombro y estupefacción el giro radical que ha sufrido la estética madrileña sobretodo en los ambientes más selectos "barra" cool.

Si, he observado que los hombres empiezan a fijarse más y más en la moda dando lugar a un espécimen digno de análisis. Madrid, antaño feudo del pijeras rancio, con jersey de pico, camisa de rayas y bufanda de burberry's (en invierno), ha dado paso al metrosexual fashion. De ahí que se pongan de moda los "dickheads" londinenses hay sólo un paso.

A pesar de esta mejora notable, creo que algunos se han pasado. Me parece que deben mejorar en el hecho de ponerse encima TODO lo que está de moda . Que si, que son super fashion los pantalones pitillo, los cardigan, las camisas de cuadros, los zapatos de ante con borlas, la chupa de cueros, los fulares en lugar de las bufandas, los Casio digitales "vintage".. Pero macho, todo a la vez!

Y luego el pelo con flequillo, la barbita… En fin, creo que este post es un post rabioso porque no me puedo dejar flequillo ni barba, pero bueno. Además porque quería poner este tema sobre los "dickheads" que me ha pasado mi colega Teenager. Mola.

Enjoy!

Runaway

2010-12-20T17:19:00.002+01:00

Dura 35 minutos y según El País "aka" los más gafapastas del universo, esto es lo mejor que se ha hecho musicalmente hablando, claro, en todo el 2010.

Lo escucho y comentamos...

Balada triste de trompeta....

2010-12-18T00:50:00.001+01:00

Queridos lectores:

Son las doce y cuarenta y acabo de traicionar mis principios y por supuesto mi anterior post y he ido a ver lo último de Alex de la Iglesia. Si, he dejado a Tron para el domingo y me he ido de manera impetuosa e irresponsable al cine. Y es que la juventud tiene estas cosas y, por lo visto, estas consecuencias.

Antes que nada me gustaría sacar una noticia que leí el otro día. Al parecer, en los nuevos teclados sacados por Google no existe el Bloq mayúsculas. Dicen que escribir en mayúsculas es ofensivo y que por eso hay que recurrir a una complicada combinación de teclas para hacerlo. Poner todo en mayúsculas será tan complicado como poner el símbolo épsilon o el de raiz cuadrada. No voy a ser yo el que les diga a los de Google como tienen que hacer las cosas, que bastante bien les va, pero creo que las mayúsculas son útiles y a veces muy necesarias, porque BALADA TRISTE DE TROMPETA ES UNA P*TA MIERDA DE PELÍCULA COMO POCAS HE TENIDO LA DESGRACIA DE VER. Y no, no me vale que me digan que tengo prejuicios porque es una peli española; porque trata de soslayo la guerra civil; porque Alex de la Iglesia está enrollado con Carolina Bang y le tengo envidia. No, nada de eso tiene que ver para que use una vez más las mayúsculas. Películas hay de dos tipos: buenas y malas. Pues bien esta puede inaugurar una nueva categoría, hasta que nos dejen:

MALA CON MAYÚSCULAS!! (Y exclamación!)

Buenas noches!

Qué pasa TRON!

2010-12-17T14:54:00.000+01:00

Creo que va a ser hoy día de cine. Aunque sea viernes y los viernes tenga la insana costumbre de salir a gambitear, de "apatrullar" las calles como si no hubiese mañana. Pues no, hoy creo que no. Entre el frío polar que nos asola, los garitos llenos de cenas de empresa, me da una pereza que me muero.

Y bueno, la película elegida seguramente sea TRON, el regreso de una película mítica y además en 3D. Las motos, las persecuciones… Esa estética ochentera y Jeff Bridges que SIEMPRE mola. Si, es una frikada pero es una frikada que me va a hacer pasar un par de horas entretenidas. Si, también hay otro estreno, sobre dos payasos, Alex de la Iglesia, guerra civil y una chica que ahora es la novia del director además de presidente de la Academia. Si es otra alternativa más gafapasta, como de la Iglesia, una alternativa más intelectual, de pensar, de ver dobles sentidos a través de unos personajes que son unos perdedores y que representan las dos Españas. Esas dos Españas que siempre se encargan de recordarnos una y otra vez. Que si, que hay dos Españas, aunque me da a mi que estas navidades habrá sólo una y será la que vaya en masa a ver TRON, bueno y al Corte Inglés… Como cada navidad.

Dos Españas, dos Españas… Andaaaa!

Christmas song: Hold my hand!

2010-12-15T13:13:00.002+01:00

Es un poco ñoña pero será un mega-hit póstumo.

Diferencia entre teta y pecho. Post polémico (aviso).

2010-12-03T12:46:00.000+01:00

Y tú tienes miedo a morirte?

Cómo vas a tener miedo a morirte si todavía no has vivido…

Voy con la polémica, con la discusión en bares y cafeterías; en colegios e institutos; en seminarios y en retiros espirituales (¿?). Si, voy a ello con determinación y sin miedo a provocar las iras de unos y otras. Si, soy así y por una vez, y sin que sirva de precedente, voy a provocar también a los tíos y creedme, esta vez muy pocos estarán conmigo. Pero veréis, me da igual, porque esta es mi opinión y es en lo que creo y ya estaré a tiempo de cambiarla mañana si eso me va a hacer más popular o más querido.

Así que vamos allá! Parece que Sara Carbonero, se ha puesto tetas. Si, lo digo así porque es así como se dice. No se dice: "se ha puesto pecho..." No, no y mil veces no. Pecho ya tenía porque pecho tenemos todos. Yo también tengo pecho. Un pecho por cierto que me curro en el gym. Si, tengo pecho pero no tetas. Tengo algún colega fondón con tetas, bueno, más bien tetillas, pero esa no es la cuestión, el tema es que se ha puesto unas "gomacas" y a mi ya me gusta menos. Y voy a explicar porqué:

UNO: Las tetas de goma rara vez quedan bien. Si, en un primer momento parece que si, pero es una prótesis de silicona y eso es inamovible al tiempo. Si engordas, adelgazas, cambias porque durante tu vida vas a cambiar, el trozo de goma no se va a mover de su sitio jamás. Yaik! Bueno, jamás, jamás, no… Porque muchas veces hay que sustituirlas. Si, no son para toda la vida, que no te engañen que nada es para toda la vida. Así que otra operación que total, como la anestesia y los quirófanos no son peligrosos…

DOS: Una operación de estética suele llevar a otra operación de estética "and so on". Hay muchos ejemplos de mujeres que se apuntaron al carro y al final han acabado bastante mal. Y no, no me estoy refiriendo a Kalina de Bulgaria (será de verdad que es de otro planeta?) si no de tías espectaculares como Paula Vázquez. Dios Paula, qué te has hecho? Por qué?

TRES: En Europa, bueno en la parte evolucionada de Europa, ya se está empezando a poner de moda quitárselas. Si, vuelve la naturalidad como en la época de Twiggy. Y es que qué ganas tienes de parecerte a una presentadora del canal estatal venezolano? Los melones están casi a la altura de los tatuajes que son tan de poligonera como el chandal de vestir o ir enseñando el tanga. Son complementos tan ordinarios. Tan de choni. Tan "out". (Tetas de goma + tatuaje tribal no os voy a contar a los lectores masculinos en qué tipo de entretenimiento para adultos tiene más presencia esta combinación).

CUATRO: No creo en ese tipo de tíos, sobretodo casados, que están deseando (y algunos lo consiguen) que su mujer o su novia se opere. Esos que obligan de manera indirecta (o directa que es peor) a una mujer a que haga eso merecen que les dejen por el macarra del gimnasio como en la canción de Riki López.

Mira, esto es lo que escribió el de "nada importa" en respuesta a lo que dijo Sostres el otro día. Vaya tío más gilipollas el Sostres por cierto... "Nos gustan las otras, las que te miran de frente y huelen a problemas. Las que necesitan cada mañana un café y un beso para comerse el día, las que llegan tarde al gimnasio, a las reuniones y a su propia vida porque a veces es difícil andar con tacones, incluso los de los zapatos. Nos gustan las otras, las que saben qué van a hacer contigo pero no con ellas mismas, las que intuyen cómo acabará la noche mientras tú -pobre ignorante- haces cábalas, listas y llenas la copa".

Pues eso, que es así como me gustan a mi. Tías normales pero a la vez tías excepcionales. Tías que te untan la tostada mientras hablan por el móvil con la oficina. Tías que se preocupan por tus cosas sin agobiarte, y que se agobian por sus cosas sin abrasarte. Tías naturales, sin complejos, sin dobleces. Tías de verdad. Mujeres que no pierden lo que tienen de niñas pero que no por ello no dejan de ser más mujeres cada día. Será por todo esto que pido por lo que no tengo novia, anda que llorar después de ir a la peluquería.. Tócate los 00!

Y es que no hay nada más ordinario que una teta, c*ño! Porque las gomas esas son tetas y un pecho es un pecho, que ya he explicado que es un cosa bien distinta. Sara, Sara, Sara.. Ya no eres 100% natural y eso mola menos. Que si, que sigues buenísima pero ahora estás en la estantería de los productos "normales" con toda la morralla. Antes estabas en los productos "gourmet". Sin aditivos. Sin colorantes ni conservantes. Que si, que puede tener grumos y algún trozo de cáscara, porque el zumo no está colado pero es que está recién exprimido, con todas las vitaminas. Con sus miserias pero sobretodo con todas sus grandezas. Te has ido para siempre de la estantería donde se vende lo exclusivo, lo único, lo limitado. La estantería donde los que vamos a la compra (y por la vida) con lo justo, sólo podemos pasar por delante, mirar con frustración y pasar de largo.

Si, con ese par de tetas puede que estés más impresionante; más exuberante; más potente; más perfecta quizás. Si, todo eso está muy bien, pero quien quiere una eternidad de perfección cuando puede tener un segundo de realidad.

Así que nada lectores, ahora a opinar y sobretodo a criticar esta opinión mía. Una vez más, en el centro de la polémica.

Muse... vaya caña de video!

2010-12-01T12:49:00.000+01:00

Arcade Fire

2010-11-20T22:30:00.002+01:00

Lo he puesto en automático para que salte ahora, mientras estoy en el concierto...

Ideaca para la selección!

2010-11-18T18:13:00.000+01:00

Bien, ayer la selección lusa (para los de la Logse, eso es igual a decir portuguesa) nos dio un revolcón como no se recuerda. 4 - 0 con Iker de portero, de vergüenza.

Pero bien, como está claro que los nuestros cuando juegan de amistoso lo que hacen realmente es turismo y ganar pasta (que dicen que son 6000 pavos por jugador), vamos a intentar rentabilizar estos partidos freaks. Si, voy a acabar con todas las deudas de la Federación Española de Fútbol y todos contentos: Villar, que va a poder trincar a gusto y los jugadores que pueden seguir comprando toallas en Portugal, alfajores en Argentina o tequila en Méjico y seguir perdiendo tranquilos.

La gente mirará para otro lado y dirá: "si, derrota humillante pero la Selección "globbertrotter" se centra en lo importante que es el mundial y la Eurocopa, que en tiempos de crisis hay que mirar la pela…"

Así que aquí va mi idea. No es cierto que la gente con pasta puede meter a sus hijos (o incluso ellos mismos) en la Fórmula 1? No es cierto que los millonarios están dispuestos a pagar 200.000 dólares (o más) por un viajes espacial? Pues, juntemos estos dos conceptos. En los amistosos de la Selección, de ahora en adelante, deben permitir que millonarios con pretensiones formen parte del equipo. Sé internacional por un día. A un precio elevado, si, pero que consten como internacionales para las generaciones venideras. Una idea genial!

Además, se pueden poner tarifas según el grado de implicación que se quiera. Por ejemplo: Tercer portero? 100 mil pavos. Está claro que no vas a jugar pero estás en el banco, ves el partido al lado de Arbeloa.. Mola. Reserva con alguna posibilidad de disputar minutos finales? No sé, medio kilito?

Si quieres acompañar a Villa desde el minuto uno, eso tiene que ser lo más caro, digamos un kilo. Diosss, es que ya estoy viendo la alineación.

"Buenas noches a todos, noche de fútbol, noche de España. Once de gala en el Amsterdam Arena, hoy salen de inicio: Iker, Puyol, Piqué, Xavi, Iniesta, Botín, Villa, Torres.. En el banquillo está hoy Amancio Ortega y ojo que está calentando Javier Hidalgo, en lo que es su segunda internacionalidad tras la disputada frente a Brasil. Nos comunican que hoy si que va a disputar unos minutos..."

Espectacular… Al final nos van a cascar 4 o 5 pero las risas que nos vamos a echar y la pasta que se va a llevar Villar, qué?

Veeenga, que una imagen vale más que mil palabras…

PD. La cabeza de Fernando Alonso me ha quedado muy pequeña, lo sé. Eso si, el cuello no me ha costado nada encajarlo, principalmente porque no tiene...

Cierra el p*ta FB ya...!

2010-11-12T12:52:00.000+01:00

¿Pa que quieres un Twitter si tu no eres nadie?
Puro ego es lo que veo, el top de amigos
que resucite tu autoestima por los suelos
Ponme comentarios que sienten bien.
Tengo un tema nuevo, escuchalo, ven!
No, yo no pienso irme a buscar
porque la mierda buena viene sola a mi auricular.

Qué grandes verdades...
Buen finde!

Twitter

2010-10-28T15:18:00.005+02:00

Bieeeen, hoy es un día grande para mi! Si, un tipo como yo que ha vivido y vive sin Twitter, por fin he entendido para que sirve realmente ese invento..

El Twitter, esa herramienta con 140 caracteres. Qué se puedo decir en 140 caracteres, si es como un SMS!? Si, se puede decir donde estás. Lo que estás haciendo también se puede comentar. Y te puedes meter con quien te salga de los güebos y liarla parda para hacerte famoso o recordar a la gente de que existes. Esa es la utilidad del Twitter. La utilidad real. Buff, hoy dormiré más tranquilo.

Porque desde siempre yo he defendido que el Facebook debería llamarse F*ckbook, ya que se trata de una herramienta por y para el ligoteo. Algunos defendían otras utilidades, que puede que tenga. Afortunadamente, mi teoría queda patente en la película. Así que el FB es para ligar y el Twitter para repartir, para dar caña a la peña. Esta semana ha quedado claro, y si no, que se lo pregunten a Reverte.

Porque vaya revuelo que se monta porque un escritor llama mierda a un ministro penoso?? Venga hombre! Así que no se puede criticar a nadie ahora…
Y claro, es que es un machista también!? Pero nos hemos vuelto locos? Estoy hasta los güebos de lo políticamente correcto, que hay que medir todo le que se dice en cada momento y más aún si tocas alguno de los temas "sensibles". Que se te ocurre decir que las mujeres son menos fuertes (fact)? Te llaman machista. Lo he comprobado. J*DER LAS MUJERES SON MENOS FUERTES y punto. También tienen más tetas.. C*ño somos diferentes! Y si, también digo que los ministros que se van de manera ridícula pueden ser criticados. Habría sido más correcto decir, no que era un mierda, si no que su gestión ha sido mierda. Y que su despedida fue una mierda total. Ok, a lo mejor no es del todo fino; a lo mejor es pasarse, pero merece la pena tanto bombo! Si es con Twitter si. Grande el Twitter.

Ahora si, voy a los matices. Los matices y la repercusión que es lo grave. Porque el tema no es que llorase, porque todos hemos llorado. En El País ponen ejemplos de Federer, de Casillas o de otros deportistas que han llorado. Y qué? Yo lloré cuando ganamos la copa del mundo.; y lloré también cuando fui a ver a mi abuelo cuando se murió mi abuela. Llorar, se puede llorar por emociones diversas, de alegría o de pena y no se es menos hombre. Y no, no pasa nada. Pero está claro que Reverte no está criticando eso. Y no, no es que sea machista (¿?). Está constatando, aunque sea por la anécdota del lloriqueo, que no estuvo a la altura ni como ministro de exteriores (fact) ni cuando dejó de ser ministro de exteriores.

Pérez Reverte se tiene que estar desgüevando está claro, vaya repercusión con un comentario tan poco importante. Pero eso si, ahora como lo critica El País, con comparaciones que no tienen nada que ver, resulta que es un machista irredento y un pésimo escritor, y un hijodep*ta y tal y cual. Es que es lo que está de moda, ir a por cualquier atisbo de machismo, aunque sea inventado. Bueno y a por los que triunfan, porque todos los que critican a Reverte por pésimo escritor (que a mi no me gusta, que conste) no han vendido ni un 1% de lo que ha vendido él.

Pero todo eso vale, porque la gente hoy en día sólo tiene un criterio. El criterio del mega-buen-súper-genial-buenrollismo. Si es que leen o escuchan a cuatro tíos dar su opinión políticamente correcta y ya está la gente manipulada e indignada con lo que sea. La gente borreguil salta: "esto es una vergüenza"; "hay que quemar los libros de Reverte". "Bueno, y a él también, a la hoguera con Reverte". Y el otro día Pepiño Blanco llamó maricón a Rajoy y eso pasa sin pena ni gloria. Ojo, que en política debería ser siempre así porque se dicen de todo, pero me hace gracia que a unos tanto, como a Reverte o al Alcalde de Valladolid, y a otros tan poco. Porque lo de morritos fue una sobrada, y? Tiene la verdad absoluta? Cuando se dicen cosas peores y directas sobre hombres no pasa ni la mitad. Por qué? Pues que es una sobrada hacia una mujer y eso no se puede consentir, eh, amigos y amigas. Perdón, amigAs y amigos, que en el mundo políticamente correcto no basta con decir el plural que engloba a todos si no que hay que separarlo y además poner a la mujer delante, faltaría más.

Moratinos, ese pésimo ministro. Ex ministro ya, menos mal. Será fácil superarle salvo en el ridículo de su despedida. Esas lágrimas, macho, dónde vas con esas lágrimas Boabdil… Me recordó a esas tías que lloran porque llueve el día de una boda. Llorar, se llora cuando se tiene que llorar, y ese, como en las bodas pasadas por agua, no era ni el momento, ni el lugar.

Counting Crows en la Gran Vía

2010-10-22T10:20:00.003+02:00

Creatividad a tope bandarras. El otro día unos globos sembraron el pánico en Nueva York porque la gente pensaba que eran ovnis. Claro, ves una mancha en el cielo y qué piensas? Pues que va a ser un j*dido ovni, call nine-nine-one (leáse nain-nain-uan todo seguido para que mole).

Al final no era más que una estrategia de nuestro amado alcalde madrileño, ese adalid del ahorro, ese estandarte de la austeridad y la obra pública, para promocionar la Gran Vía madrileña. Si, esa Gran Vía que nació hace un siglo y ya nació muerta. Como cantaba el malogrado Antonio Flores (nunca está de más introducir la coletilla "malogrado" cuando te refieres a Antonio, al igual que "campechano" cuando hablas del Borbón), "Ooooh Gran vía, llevas aquí casi toda la vida…"

En fin, al tema, ya que estamos creativos. Estoy dale que te dale escuchando música y me aparece esta canción de un clásico grupo al que el primer éxito devoró literalmente: Counting Crows. Y es que Mr. Jones fue en éxito tan planetario que parece que el resto de las cosas que hicieron después no valían para nada la pena y que se trató de uno de tantos "one-hit-wonders". Pues no, porque Counting Crows tiene muchos y muy buenos temas. Si, mucho mejores que Mr. Jones, aunque con menos éxito, por lo menos en España.

Así que una de las canciones de este grupo se llama "Holiday in Spain" y creo que es idónea para que la escuche nuestro mítico alcalde y la adquiera ya, previo pago de derechos de autor para que no se cabrée las SGAE, y la ponga a todo volumen en sus anuncios publicitarios. Es muy buena. Eso si, habla de Barcelona y luego de España como si fueran el mismo país. Si, no conoce bien la idiosincrasia de nuestra piel de toro el bueno de Adam Duritz, que así se llama el cantante y líder de la banda. En fin, otra idea que lanzo, como quien no quiere la cosa….

Got no place to go
but there's a girl waiting for me down in Mexico
She's got a bottle of tequila, a bottle of gin
And if I bring a little music I can fit right in
We've got airplane rides
We got California drowning out the window side
We've got big black cars
And we've got stories how we slept with all the movie stars
I may take a holiday in Spain
Leave my wings behind me
Drink my worries down the drain
And fly away to somewhere new
Hop on my choo-choo
I'll be your engine driver in a bunny suit
If you dress me up in pink and white
We may be just a little fuzzy 'bout it later tonight
She's my angel
She's a little better than the one that used to be with me
Cause she liked to scream at me
Man, it's a miracle that she's not living up in a tree
I may take a holiday in Spain
Leave my wings behind me
Drive this little girl insane
And fly away to someone new
Everybody's gone
They left the television screaming that the radio's on
Someone stole my shoes
But there's a couple of bananas and a bottle of booze
Oh, well happy new year's baby
We could probably fix it if we clean it up all day
Or we could simply pack our bags
And catch a plane to Barcelona 'cause this city's a drag
I may take a holiday in Spain
Leave my wings behind me
Flush my worries down the drain
And fly away to somewhere new
Take a holiday in Spain
Leave my wings behind me
Drive this little girl insane
Fly away to someone new
Fly away to someone new
Fly away to someone new

Yonni Barrios y el 11-S

2010-10-20T13:18:00.004+02:00

Con un poco de retraso, como casi todo lo que hago o más bien intento, en mi vida, voy a comentar el caso de los 33 mineros que se han pasado dos meses a 700 metros de profundidad sin luz natural, sin poder salir y lo que es peor, sin Playstation. Parece increíble, hubo un desprendimiento, les dieron por muertos, les encontraron por casualidad y en dos meses de nada consiguen sacarlos. Y ya. Comentado.

Ahora, al hilo de esta noticia de importancia planetaria voy a comentar el caso de un valiente (o debería decir cobarde) de entre todos los mineros ahí confinados. El bueno de Yonni Barrios, uno de los protagonistas al que apodan el Doctor porque es, agarrense que vienen curvas, enfermero. Esto me recuerda a un vecino de un colega que iba de uniforme aéreo y todos los vecinos le conocían como el piloto cuando no era más que azafato. Mi colega descubrió el error y se preocupó muy mucho de que los vecinos se enterasen.

Pues bien, que me lío, el bueno de Barrios, cuando le dieron la opción de escoger a 3 personas con las que hablar, dado que el tema estaba muy limitado por las dificultades lógicas a 700 metros de profundidad, escogió a su mujer y a su amante. Con un par. Claro, al final sólo fue a verle la amante y la mujer muy cabreada no apareció por ahí. Ole tus güebos, colega, debieron de decir sus compañeros.

(Adjuntamos fotito del susodicho. Se parece a Clooney..)

Este tipo de cosas me recuerdan a las coñas esas de prueba de novios de los Cuarenta que no sé si he comentado en alguna ocasión. Cuando llaman a un pringao y se pone una tía súper sugerente que quiere quedar con él porque le ha visto en el andamio de al lado de su casa o pintando la casa de su amiga y le parece súper atractivo. Enseguida el tío se pone palote y, después de decir que tiene novia y que tal y cual, le dice que si, que se pueden ver a la hora que sea, donde sea, como ella diga porque no la ha visto en la vida pero una-tía-es-una-tía y eso basta.

Y luego se pone la novia y le llama de todo y se supone que lo acaban dejando para el regocijo del locutor y demás que siempre dicen algo así como, "vamos a dejarlos fuera de antena para que resuelvan sus problemillas…" Pues bien, yo creo que, al igual que el "doctor" Barrios, esos tíos saben que su novia se va a enterar. Si, se dan cuenta de que es la famosa "prueba de novios" pero no les importa, ya que quieren que les pillen para dejarlo. Para volver a ser libres. Ven la ocasión perfecta.

Otra anécdota que me viene a la cabeza, al hilo de todas estas tonterías, hace referencia al infausto 11-S. Sabéis que muchos cadáveres nunca fueron recuperados. Normal, teniendo en cuenta la destrucción total y todo eso. Fue muy difícil cuantificar cuánta gente murió hasta tiempo después, y se consiguió con los testimonios de familiares y conocidos. Pues bien, algunos de estos "fallecidos" tuvieron extraños movimientos en sus cuentas bancarias días e incluso semanas después. Cómo?

Pues como lo cuento. Yo creo que algunos salieron por su propio pie, salvados en el último momento. Aún en estado de shock observaron desde fuera como esas inmensas moles de hormigón se derrumbaban. Y se dieron cuenta que podrían haber estado ahí, que podrían haber muerto. De hecho pensaron que ya estaban muertos. Por qué no? Las emociones debían de ser muy intensas, el impacto enorme. El teléfono móvil no funcionaba, las conexiones colapsadas. Y poco a poco fueron despertando. Despertando de esa pesadilla que había durado aquella mañana o quizás llevaban en ella muchas, muchas mañanas. Si, quizás se dieron cuenta de que su vida era la que se estaba derrumbando también, a lo mejor no tan rápido como esas dos torres pero de la misma forma. Así que algunos, sólo algunos afortunados que habían sobrevivido y seguían en paradero desconocido vieron "la ocasión perfecta". Desconectaron sus teléfonos definitivamente, sacaron el dinero del banco y se dieron a sí mismos una segunda oportunidad.

Y es que, viendo estos tres ejemplos que os he relatado a volapié y de una manera fidedigna y objetiva (ja!), es lógico pensar que es muy difícil dejarlo con alguien. Es un acto complicadísimo y doloroso. De las cosas peores que hay. Pero de hecho, al igual que para situaciones totalmente opuestas como el compromiso, hace falta un hecho trágico o por lo menos inesperado para tomar la decisión. Para tener una segunda oportunidad.

* Escucho Hootie & the Blowfish, Sad Caper.

I know she said
Before you left me you were free
So I'll just lay me down
Control has left me
And I can't feel another thing
So let me turn around

Y, off-topic, me pregunto cómo es posible que este grupo no arrasase en España si salieron en Friends. Si aquí copiaron el pelo de Rachel, la ropa de Rachel, los gestos de Chandler, las caras de Ross, la risa de Phoebe, las tonterías de Monica ( que por cierto salió en el video de "Dancing in the dark" del Boss)… Ah, claro, ya lo sé. Porque en este país la gente no tiene ni p*ta idea de música.

Mira, ahora el iTunes me regala "Days like this" de Van Morrison. Bueno, este vende discos de vez en cuando, si, cuando ponen alguna de sus canciones para algún anuncio. País...

The Social Network

2010-10-07T09:43:00.005+02:00

Ayer fui el preestreno de la película "The social network" que, afortunadamente y al contrario que en otras ocasiones en España se ha traducido como "la red social". Si, si queridos amigos, estoy hablando de la película sobre Facebook.

En un primer momento pensé en escribir sobre la gente que había allí. Sobre los famosos de medio pelo; sobre la gente que siempre está en estos planes, los que son un poco más famosos que también están en todos lados. Sobre los actores españoles que van por la vida sin ducharse (o por lo menos lo parece) y que también están invitados a estas cosas supongo porque forman parte del business. También he tenido la tentación de escribir sobre la impuntualidad que odio. Si, más de dos horas tarde llegaron las estrellas americanas, lideradas por un trajeado Justin Timberlake. Si, trajeado pero dos horas tarde lo que provocó que el presidente de la Academia de Cine, Alex de la Iglesia se levantara y se fuera.

Pero al final, tras dos horas, aparecieron los famosos, respondieron una pregunta cada uno y se fueron por donde vinieron. La respuesta de Justin por cierto, ante una pregunta normal y corriente del presentador Joaquín Prats Jr. fue memorable. Recordó a Alfredo Landa en aquellos Goya donde se trabó. Pero claro, en el caso de Justin, visible e incomprensiblemente nervioso para un artista de su talla, yo creo que se debía al consumo de alguna sustancia. Cristalino? Justin, controla.
Pues bien, al fin se apagaron las luces, se silenciaron los móviles y empezó la película. (Podéis leer que no voy a estropear nada).

Un joven con sudadera habla con una compañera en un bar universitario. Los dos discuten. Las imágenes son ágiles, directas. De repente la imagen cambia. CLICK.

Ya no están en el bar. El mismo estudiante está en una sala blanca, sentado detrás de una mesa respondiendo a algunas preguntas. CLICK. De vuelta al bar, la conversación sigue. Los dos jóvenes hablan y el estudiante se va corriendo a su cuarto. Se encuentra con su compañero y se le ocurre una idea. CLICK. De vuelta a la misma habitación inmaculada, otras preguntas al mismo estudiante pero ahora aparece también su amigo del cuarto. Su cara ya no refleja la misma sintonía. CLICK. Otra vez en el Campus, los acontecimientos se desarrollan con ritmo. La historia, en parte conocida, va de un lado a otro. CLICK, CLICK.
Porque, al igual que el protagonista que está gran parte de la película en su mundo, delante de un ordenador, los hechos se suceden casi a golpe de ratón. CLICK. Estamos en la universidad. CLICK. Estamos en un juicio, con abogados, con preguntas capciosas, con miradas asesinas. CLICK. Mark Zuckerberg el protagonista cliquea en su ordenador. CLICK. En la universidad. CLICK. En una sala vacía. CLICK. En su mundo.

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N.B. No sé que tal me ha quedado lo de los CLICK's. Es que estoy tan emocionado y como no quiero estropear la película lo he dejado ahí.

Que no se la pierda nadie. CLICK. Seguid mirando FB, digo trabajando…!

Corrección: lo he escrito esta mañana y he puesto CLIC, así, sin "K". Ya lo he corregido por indicación de mi colega Anti. No sé en qué estaría pensando. Un Click, desde siempre ha sido un CLICK, ¿no?

The American

2010-09-30T15:38:00.012+02:00

Queridos lectores:

El miércoles tuve la tremenda suerte de ir al cine a ver una de las mejores películas de la temporada. Además de que eso, tuve también suerte al ir con una tía que la mayoría de los lectores masculinos no pueden ni soñar con estar, y las lectoras femeninas (si las hay), pueden soñar, pero sólo soñar en parecerse.

Además de todo esto que en gran parte me merezco (ja!), la película, que como he dicho es de lo mejor del año, tiene una aparición estelar que me será muy difícil de olvidar. Además de Clooney aparece una coprotagonista femenina que no está buena, no… Que no es sexy… Naaah! Que no es para levantarse y aplaudir. La tía sale tan espectacular que yo creo que si había algún gay en la sala dejó de serlo nada más terminar la película. O como dirían las personas mayores, en un comentario calificado a día de hoy de homófobo y condenado con la hoguera: "seguro que algún gay se "curó" al verla..."

Y esto que estaba sentado al lado de una tía espectacular, imaginaros como estaba la tía.
Como dicen algunos que yo me sé, TRE-MMMENNN-DA…
En fin, que sólo por la tía, por el estilo de Clooney, por la trama, las pausas, la música y todo lo demás, muy, muy recomendable.

He metido algunas fotitos pero de verdad que no le hacen justicia... Lo de la peli era too much incluso para un tío frío y tranquilo como yo...

BUSCO NOVIA!!

2010-09-29T18:52:00.001+02:00

Me vale cualquiera de estas.. o similar!

Existe algo mejor que el iTunes?

2010-09-10T10:36:00.002+02:00

Y pensar que yo era un grandísimo detractor en sus inicios. Es que me hace unas mezclas y unas selecciones automáticas que son una maravilla...

Me sorprende que no se haya comentado...

2010-09-07T17:37:00.004+02:00

... Y es que escribiendo un mail a una amiga me di cuenta. Cómo es posible que no se haya dicho más claro? Dios, si es que es un plagio de la Coixet de aquí te espero. Si, si, me refiero a Miguelín, el bebé gigante de la Coixet.

Y es que lo que más pena me da es que se desperdicie el dinero en cosas así. Si, medio millón de lereles. Porque si fuese original todavía, pero figuras hiper-realistas gigantes (de bebés también) ya las hace desde hace muchos, muchos años Ron Mueck .

Yo quiero ser amigo del gobierno y aunque me dedique al cine, o a cualquier otra cosa que no tenga nada que ver, que me pidan lo que sea y sólo tenga que copiarlo de algún otro.

Para cuándo un desnudo masivo para reivindicar cualquier cosa?
No sería bueno envolver un edificio como si fuera un regalo?
Estaría bien una noria gigante en medio de Madrid?
O una pirámide de cristal para entrar en el Prado...

Dios, soy un genio!!

Os dejo con una de las entrevistas más célebres de esa gran, y originalísima, creadora que es Isabel Coixet. Coixeeeet!

Como dejarlo con tu novia.. En 64 sencillos pasos!

2010-08-31T11:38:00.013+02:00

Dejarlo con alguien puede ser una labor ardua y peligrosa. El hombre, animal de costumbres donde los haya, pronto se acomoda a la rutina, por muy aburrida que esta sea.
La mujer, con su inseguridad genética, mantendrá su relación contra viento y marea antes que quedarse sola. Eso si, en cuanto encuentre otra rama ya sabéis lo que va a pasar.

La mejor analogía de una relación sería un partido de fútbol. Tú eres el defensa y tienes que defender a un duro y habilidoso atacante. En un lance del partido, el rápido zaguero al que llamaremos "Bronquinha", te gana la posición y te ves obligado a hacer falta. Zas! Le metes el pie, cae al suelo retorciéndose de dolor, y te sacan la amarilla.

Bronca en el estadio y 85 mil gargantas gritando contra tí. Evidentemente la situación es equivalente a una bronca con tu novia. Bueno, más bien a una mini bronca. Prefiero las 85 mil gargantas...

Sigue el partido. "Bronquinha" se muestra intratable con el balón en los pies. Recoge un centro, hace un buen control (que todos sabemos que es medio gol) y se dirige hacia la portería. Zas! Otra vez le tienes que meter la pierna con fuerza, no hay otra alternativa. En ese momento el árbitro se mete la mano en la pechera y te saca la segunda amarilla. El público grita enfervorizado.

Te diriges al túnel de vestuarios pensando que estás expulsado cuando tu entrenador te grita desde la banda: "Pero qué haces? Sigue jugando!"

Te quedas de piedra. Un error administrativo, será, que de toda la vida amarilla más amarilla es roja y por lo tanto expulsión. Lo que pasa es que esto es una metáfora de una relación y las cosas no se rigen por las normas del fútbol. Así que sigues en el campo mientras el público en pie te grita cada vez más. Te llaman de todo menos guapo.
Como vemos, la bronca (en el estadio/novia) aumenta cada vez más.

Sigue el partido y tu, que juegas con más corazón que cabeza, con más fuerza que técnica, sigues haciendo faltas una y otra vez. Y una y otra vez el árbitro te saca amarillas y más amarillas pero que nunca desembocan en roja. El público grita más y más, como es lógico, y la tensión aumenta por instantes. Tu presencia en el terreno de juego se vuelve casi insostenible pero no pasa nada. Esto hay que recalcarlo: NO PASA NADA. Bronca; confusión; insultos; pero ahí puedes seguir dándole leña al delantero porque estás seguro de que nunca te van a echar.

Y esto amigos es una relación. Pase lo que pase, nunca te dejarán por tener mil movidas. Por estar de bronca continua. Por ser un c*abrón. Por eso jamás. Ya me dijo un amigo hace años que ninguna mujer te deja nunca por tratarla mal.

Eso si, lo único que puede terminar con tu participación es que el entrenador te llame desde la banda... Y te sustituya por otro!!

You will never be younger than today...

2010-08-24T10:37:00.000+02:00

Vuelta al cole: Reflexiones y frikada!

2010-08-23T13:44:00.004+02:00

Queridos amigos, lectores del blog, gente de bien, currantes de medio pelo, ejecutivos en ciernes:

Aquí estamos de vuelta, de regreso a la mina como quien dice. El verano ha sido duro e intenso pero hemos vuelto sanos y salvos con la intención de empezar la temporada de la mejor manera posible.
Voy a recapitular de una manera rápida y caótica las primeras impresiones posvacacionales. Si me veo con fuerzas seguiré mañana. O pasado:

Sin lugar a dudas la gente es cada vez más joven y yo, para mi sorpresa, cada vez más viejo. Mis amigos y yo llegamos diez años tarde a la isla del deseo y el desenfreno. Las muchachas, tatuadas y con una sorprendente tendencia al sobrepeso con la veintena recién cumplida, bebían Bacardi Breezer al ritmo de la mejor (y peor) música disco. Nuestro tiempo ya pasó, como el de los cantantes italianos cantando en español.

Las preguntas rápidas con dos opciones y respuesta obligatoria siguen siendo una de las mejores maneras de conocer la afinidad con una persona. Noche o día? Mar o playa? Vino o cerveza? Blanco o tinto? Blanco o negro? Azul o rojo? Izquierda derecha? Cola-cao o Nesquick? Cuchara o tenedor? Carne o pescado? (Puede ir con segundas). Pelo o pluma? Vela o motor? (Con segundas, con segundas!). Arriba o abajo? Mcdonalds o Burger? Coke o Pepsi? Café o té? Moto o coche? Avión o tren?
Y así hasta el infinito. Y es que hay cosas como el Cola-cao que pueden llegar a ser motivo de divorcio.

Tras unos inicios veraniegos titubeantes, terminé el verano de una manera aún más titubeante. Tengo que mejorar la derecha cuál Nadal si quiero hacer algo en los torneos importantes esta temporada. No obstante, en la última semana he cogido algo de fuerza y algunos puntos de autoestima, si bien serán difíciles de concretar en estas latitudes.

Mi cuerpo me sigue generando grandes motivos para la reflexión. Estas últimas semanas he recibido tanto críticas insidiosas y sin motivo justificado (que flaco estás, qué mal estás, estás fatal, estas muy delgado, bla, bla, bla...), hasta alabanzas exageradísimas y más teniendo en cuenta que me encontraba en el reino de la proteína. "Ven acá cuerpassso..!" Es de las cosas más agradables que he oído desde aquel y ya lejano: "Mañana mismo ya puedes recoger tu carnet de conducir".

El hecho de encontrarme en mi cartera hasta 12 tarjetas de diferentes restaurantes explican el hecho de porque "irme a veranear dos semanas con mis padres..." no es, como he podido comprobar, un plan "casi gratis". Además, a algunos de estos restaurantes he ido dos y hasta tres veces. Estoy en la ruina.

La profusión de tatuajes en el mundo civilizado llega a límites completamente absurdos. Con respecto a este tema tengo muchas, muchísimas reflexiones. La primera de ellas es que puede que te gusten los tatuajes, puede ser, pero en la vida las cosas son bellas o feas. Un tatuajes gigante de un dragón verde en el pecho con escamas y cuernos no es bonito. No es bonito ni en un torso perfectamente depilado y musculado ni en un marco en el salón de tu casa.
Por qué te has hecho eso? Ah, que es que tiene sentido si miras primero la calavera del gemelo y el gremlin de la espalda, a ver date la vuelta. Ahora lo entiendo todo, claaaro... (¿?)
Siguiendo con este tema, estuve hablando con una joven que tenía tatuada en la espalda unas letras en árabe. Le pregunté que ponía y me dijo que su nombre en sirio. "Ah, y cómo te llamas?" Pregunté yo pensado que se llamaría Sherezade, Aisha o algo así. Me dijo su nombre, un nombre italiano. María "no sé qué", no recuerdo exactamente. Me contó que a su madre le gustó y se lo puso, pero que ella usaba sólo la segunda parte. Y por qué te lo has tatuado en sirio? Pues verás, me dijo ella, es que me encanta todo lo marroquí!
Tuve que recurrir el iPhone para explicarle la magnitud de su ignorancia. Hasta que no vio el mapa seguía defendiendo que Siria estaba al lado de Marruecos. Si, la verdad es que están en el mismo planeta pero al lado, al lado....

Para variar, el Madrid ha sido "solo" subcampeón de la liga de verano. Si, se debe estar acostumbrando a ser sólo subcampeón y se ha visto superado en inversión/gasto por el Manchester City. Auch! En cualquier caso, Faemino y Cansado siempre han defendido que SUBCAMPEÓN es mejor que campeón a secas. Toma nota Floren!

Y, como lo prometido es deuda, ahí va mi frikada de hoy. Hay que verlo y escucharlo entero.

Enjoy!

Snooop con la Selección!

2010-07-22T11:41:00.004+02:00

Como mola este tío...

ALEJANDRO...

2010-07-16T13:34:00.001+02:00

Es la última vez que dejo pinchar a mi padre...

2010-07-16T10:38:00.001+02:00

Canción de los campeones!

2010-07-13T16:30:00.006+02:00

Tengo algunas estrofas de los partidos anteriores pero por el momento sólo voy a ofrecer los momentos finales, cuando realmente empezó la chicha y nos lo empezamos a creer.

Y en el momento clave, voló y voló el balón
Saque de esquina medido, saque de medio gol
Cruzando el área germana, ese inmenso paredón
En el aire, imprevisible: Puyol, Puyol, Puyol!

Y es gol del melenas, de cabeza, campeón
Gol de toda España, gol de la selección
Es posible mejor momento, posible más emoción?
Baja del cielo Carles, lo has metido "Tiburón!"

Esta España es mía, esta España es nuestra
Esta España es de Xavi, esta España es de Iniesta
Esos goles de Villa, pero ese gol de Puyol
Llegamos a la final, se me para el corazón!

Teníamos la gloria eterna, faltaba sólo un partido
Tuvimos que esperar dos horas para oír por fin el pitido
Un combate, una victoria, que para eso están las finales
Nos enfrentamos, por violencia, a un grupo de criminales

Esta España mía, esta España es nuestra
Esta España es de todos, pero la final es de Iniesta
Porque fue el de Albacete, que metió al fin la diestra
Y yo tengo una gran resaca, por culpa de tanta fiesta!

Qué bien han estado todos y que bien nuestro portero
Es que Iker es un monstruo y con ese beso sincero
Ese beso inesperado y un poquito traicionero
Sólo puedo añadir ya, qué buena estás Carbonero!

Genialidad. Just listen!

2010-06-29T14:53:00.001+02:00

Post de lunes confuso, como mi cabeza y mi conciencia

2010-06-28T12:40:00.007+02:00

Que ya estamos de lunes otra vez! Qué suerte tenemos, como me gustan estos días largos y aburridos en los que no te apetece nada trabajar pero aún así vas, porque no te queda otro remedio y porque llevas yendo casi un tercio de tu vida y más del 50% de tu vida útil. Luego dicen que cuando dejas de trabajar sientes como un vacío. Una especia de vértigo y algunos hasta se deprimen.

El hombre es un animal de costumbres, eso está claro.

Por cierto, grandísimo el mundial, cargadito de polémica, no? Vaya golaco de Inglaterra para el 2-2 para nada y Argentina metiendo el primero en un "ligero" fuera de juego de 2 metros...
Si es que el deporte como la vida premia al tramposo, al pícaro. Mirad si no a Hamilton. Otro que tal baila.
Es que me imagino la cara del portero de Alemania tras el partido, porque yo creo que él sabe perfectamente que el balón entra de sobra. Merece la pena ganar así?

Y otra tontería, hoy no tengo la cabeza para mucha historia, combinación "What is this!?" Pitbull + Enrique.

Pregunta musical, ahora que reviso el tema: cuál es el sampling que aparece en esta canción?

VARIOS VIERNES VUVUZELA

2010-06-25T12:03:00.005+02:00

Queridos lectores:

Si, ya es viernes. Viernes se escribe con "v" como Vuvuzela. Con "v" de Victoria. Aquí estoy en mi sitio con una corbata de la bandera española y una ligera resaca mezcla de satisfacción por el éxito de ayer y excitación por lo que nos queda por ver hoy. Chavales, si no ganamos a Chile no merecemos seguir. Este partido es un partido que se tiene que jugar a muerte. Eso si, tras la debacle italiana de ayer no sé, no las tengo todas conmigo…

Orden del día:

En primer lugar, el resumen del guateque de solteros.
En segundo lugar, mensaje para todas las mujeres, infinitas, que rechazaron mi invitación de ayer.
Y por último, video musical animación a la selección. Podemos!

Resumen de ayer:

Tras un inicio renqueante, la primera edición de la fiesta de solteros fuckers amigos de Brunito tuvo un enorme éxito. Gran número de gente de calidad, tías muy guapas y muy simpáticas. El único pero fue la lluvia que deslució un poco la ceremonia ya que dejó inutilizada la terraza-picadero del anfitrión.
Importante: las dos tías más jóvenes las trajo el tío más viejo. Es lo que tiene el decano, que destila calidad.
Otro dato: Las tías no comen. Como dijo Murdock es casi mejor poner atrezzo. Ya hemos votado por hacer una inversión y comprar esos moldes de comida que son iguales que en la realidad. Si, si, esos que ponen en los restaurantes yankees para enseñarte los postres. Total, al final no van a tocar nada.
Más cosas: Casi ninguna tía trajo nada. Ni una mísera botella de vino. Bueno si, una italiana, muy guapa por cierto, trajo una botellita de blanco. El resto niente. Very spanish stylo!
Como siempre, fui uno de los triunfadores al llevar a mi amiga V. Just too hot to handle, baby, too hot to handle…

Mensaje para las que me rechazaron:

Queridas amigas/conocidas:
Ayer os perdisteis una gran fiesta. Un magno evento en un marco incomparable. Una lástima que vuestra inseguridad, intrínseca en vuestro género, os haga perderos este y muchos otros planes. De verdad, y esto os lo digo con el corazón en la mano, tenéis que pensar que no vais a seguir siendo jóvenes y guapas mucho más tiempo. Quizás uno o dos años más. Como mucho. Luego, después de eso no hay nada. El abismo. Y una vez que empezáis la cuesta abajo ya no hay manera de parar… Por eso, cuando un tío como yo, bastante molón y atractivo (y como me dijo una ayer, "estás cambiado, no sé muy hombre") os invite a CUALQUIER COSA (y perdonad que grite), vuestra respuesta sólo puede ser la siguiente: "qué prefieres que lleve, falda o pantalón!"
He dicho.

Y animamos a la selección con una canción que podría ser esta. Vamos que nos vamos….

Si, ya sé que habla de los amigos que se van, pero habla también de irse antes de tiempo, de la vida eterna, del cielo y del infierno…. Por eso, también podría hablar de fútbol. Ya lo dijo Bill Shankly: "Algunos creen que el fútbol no es solo una cuestión de vida o muerte, pero es algo mucho más importante que eso".

Si te toca ir arriba, antes que yo,
porque existe la vida eterna,
lleva de parte mía un cucumelo,
por si no llovía en el cielo,
y de parte de los 22,
se lo das al chico, cuartetero,
y dale un abrazo muy largo,
a mis amigos que se fueron primero
También lleva algunas canciones de nosotros,
Que van a causar gran posterioridad,
Supongo que habrá una ciudad entera
y me sirve de consuelo, si me esperas allá.
Muchos amigos se fueron antes que yo,
y me dejaron solo, por eso si el invierno hace frío,
también bajo al infierno un poco
supongo que nadie se va del todo,
espero que exista algún lugar,
donde los chicos escuchen mis canciones,
aunque no los escuche opinar.
Toma una lista de mis amigos ,
quiero convencerlos que vuelvan conmigo,
si no van a esperar mucho, y hace mucho
que los quiero ver.
Por eso si el invierno hace frío,
también bajo al infierno un poco, al infierno un poco.
Toma una lista de mis amigos ,
quiero convencerlos que vuelvan conmigo,
si no voy a esperar mucho, y hace mucho
que los quiero ver.

El guateque: otra pruebas más de que la mujer es inferior

2010-06-22T14:36:00.013+02:00

Las mujeres, y esto es una realidad que ni la ministra Aído puede rebatir, son diferentes a los hombres. Es más, son diferentes pero diferentes en el sentido de que además son inferiores; en conjunto, eh, me estoy refiriendo al concepto global de inferioridad. Y además de inferiores son un c*ñazo soberano.

Imaginad que estáis en la oficina y recibís un sms, un correo o un mensajito de FB en el que una amiga o conocida os invita a una cena en la que irán otras 9 ó 10 amigas solteras. En le correo se recalca que son SÓLO solteras y que el motivo por el que estás invitado es porque: a) eres soltero también. B) eres un tío molón y simpático.

Cuál sería vuestra reacción aparte de dar un salto de alegría y correr a contárselo a todos tus colegas? Pues, a no ser que tengas un plan muuuuucho mejor, lo normal sería apuntarse sin dudarlo: cena, copas, tías, cachondeo… Perrrfecto!

Pues bien, si le das la vuelta a la historia nos damos cuenta que la mujer, en su inferioridad más absoluta y con su inseguridad más lamentable propia de su género defectuoso, no se comporta de la misma manera que el hombre. Más bien al revés. El hombre bien, la mujer mal.

Me explico.

Me he dirigido a un grupo de solteras , o que yo creía solteras, estos últimos días para proponer una cena divertida con mis colegas. El requisito único, como ya he comentado, es que estuviesen solteras y sin compromiso, al igual que estamos nosotros. Pues bien, no he recibido más que negativas. Si bien algunas de las destinatarias de mis misivas se han echado novio en los últimos tiempos, o eso me han hecho creer, han aprovechado para mostrar su repulsa y su indignación por el plan. Es más, como prueba documental y soporte a mi historia voy a adjuntar a continuación algunas de las respuestas de este grupo de mujeres que han estado, están (en muchos casos) y que sin duda estarán en el futuro, más colgadas que una percha. Ahí van.

(N.B. No os dejéis llevar por la infinidad de ja!ja! y ji!jis! Son todo tías bordeando la treintena y la mayoría con carreras universitarias).

Patética sin plan 1:

A ver Antoñito, acabo de volver de pasar 4 días en la Graciosa, increíble.
La cena esa suena terrible y mi horóscopo dice que no haga cosas extrañas.

Patética sin plan 2:

jajajaj...hombre, poder podría ser...jaja...ayyy...pero no me apetece nada el plan este de ir a una cena para solteros y solteras...no lo veo...
pero ya nos veremos por la noche madrileña!! Q seguro q lo pasaremos mil veces mejor q en una cena para q solteros se emparejen...jajaj..eso está claro.

Con novio 1. También patética:

Jajajajajajaja
Creo que aun estando soltera te hubiera dicho que no, jajajajaja
Pero gracias por tenerme en mente para estas cosas. Me siento realmente halagada.
En fin vuelvo a decirte que gracias pero ........ Nooooooooooooooooooooo!!!! Jeje

Con novio 2 "La falsa", iría peeero...

jajaa q divertida la temática, pero me temo que no te voy a servir ya que no cumplo con la unica condición!!! Tengo novio. Si no lo tuviese claro que iría, suena divertido y lo pasareis pipa seguro!!
A ver si te veo pronto y me cuentas qué tal se han dado las cenas!!
un besazo y gracias por acordarte de mi ;)
muaa

Con novio 3. Directa y fuera del tiesto:

Sincero sin duda si......
Pues mi situación actual es inmejorable la verdad, aunque suene pedante.jejeje.
Tengo cuasi marido asi q a mi para esos planes no podéis avisarme ya....Te agradezco que hayas contado conmigo pero aun asi te dire, en confianza, que jamas iría a tan forzado evento donde los tíos solo van a ver que pillan o a quien se f*llan ese finde, semana, mes o temporadita. Uff ahi tipo mercado, ni de coña!!!!!! jajaja. Estais fatal!!!!

Sin novio 3. Tipo "Vaya por Dios!"

Pues el jueves imposible! Que rabia porque tengo ya una cena que han organizado los erasmus!!!
Por cierto, qué hacéis en verano?

La guinda: el golpe lateral o "side kick".

(Una amiga que me decía que tenía la candidata perfecta y que seguro que se apuntaría. Esta es su respuesta):

Mierda. Acabo de llamarla y está de rodaje en Marbella hasta el viernes. Y encima la muy pava me dice que no iría porque no conoce a nadie y bla bla. Tenías razón, las tías son tontas.

Así que tras todas estas negativas pensé en utilizar la técnica de Nanín (el mítico liante que trabajó en la sombra de Calderón en el Madrid) y convocar a mis últimos cartuchos de manera equívoca: invitando a un pincho en un sitio cercano y luego subiendo a casa de mi colega con alguna excusa o invitándolas ahí directamente y que se encontrasen con toda la convocatoria. Pero no, tras mucho pensarlo he decidido ser como la Selección y morir con mis ideas. Si es un plan tan divertido, no puedo entender como tías que están más colgadas que una percha y a cuyo físico, si amiga lee esto bien, le quedan dos telediarios sin contar la sección de deportes, pueden rechazar tan frontalmente el plan.

Me quedan pocas horas para encontrar alguna gatita en esa hora maldita en que los bares a punto están de cerrar (perdonad pero ayer fui a ver a Sabina) y convencerla para que se venga a tomar unas copas con un grupo de gente divertida. Seguimos con nuestra filosofía, la que nos ha dado la victoria alguna vez. A morir con ella. Con el tiqui-taca. O más bien, sobretodo tras los dos primeros partidos, con el tiqui-tiqui-tiqui-tiqui-tiqui-tiqui….. taca?

Voluntarias??

On up the mountain

2010-06-22T11:09:00.001+02:00