16/7/08
Tipos de novios
El otro día comentando una boda a la que fuimos me vino a la cabeza las diferencias entre los variados tipos de novios, en ese, el día tan especial para las mujeres.
Esperemos que no haya tanta polémica como la otra vez, pero hubo un curioso brainstorming entre los chavales que lo resumo y comparto con el mundo, para dejarlo para la posteridad. Os invito, además a que participéis.
Este tipo de novios sabe que la boda es un trámite y que tiene que quedar de la mejor manera posible con todos sus numerosos invitados.
Luego estaba el novio "Guantánamo". Este es clásico, ese que ni siente ni padece, privación sensorial a tope motivada por la ingesta masiva de lexatines, por la cogorza del día anterior o por ambas cosas a la vez. Este me encanta porque de vez en cuando mira hacía arriba como implorando a Dios que haga algo para que eso no sea más que un mal sueño, o como mirando a ver si hay un francotirador a punto por si le da por huir.
Novio futbolero, aportó Emilio. Y eso qué es? Preguntaron algunos:
Novio suicida: aquel que o se casa o no tiene con quién casarse.
El novio palmero: aquel que se limita a dar palmas como si de un robot se tratara porque su novia le ha dicho que es lo que tiene que hacer, igual que le ha dicho que o se casaba o todo se acababa…
Luego hay un novio muy muy listo (lo llamaremos "Novio listo" simplemente o "Saved by the bell"). Es aquel al que las mujeres definen como “novio con ataque de pánico. Este en mi opinión es el más listo, le dice a su novia que se casa, q todo genial, se aprovecha que durante un año su novia no piensa en otra cosa que en la boda, no hay problemas, todo genial…………y un mes antes, le dices que no te casas, q te ha entrado miedo… A partir de ahí el desenlace puede optar por varias vías pero al final no te casas... Lo dicho SAVED!
Esperemos que no haya tanta polémica como la otra vez, pero hubo un curioso brainstorming entre los chavales que lo resumo y comparto con el mundo, para dejarlo para la posteridad. Os invito, además a que participéis.
Empezamos definiendo ¿qué es el novio? El novio, ese personaje (u objeto) absolutamente secundario en ese tipo de eventos; sujeto prescindible como el pepinillo en las hamburguesas de Mcdonalds, en el día más importante (acaso hay alguno más?) en la vida de la mujer. En el suplemento del Telva novias, documento fundamental para organizar toda boda que se precie, aparece en la página 12 por detrás del vestido de la novia, los zapatos, las mesas, las invitaciones...
El novio del otro día lo he denominado el novio "estaca" o también novio "clic" dado la poca naturalidad de sus movimientos y su rigidez absoluta. Parecía un madelman cuando entró dónde estábamos cenando. Era ese rigidez propia de los He-man pero sin la torsión de la cintura, no sé si os acordáis.
Yo estaba más acostumbrado al novio relaciones públicas, ese que saluda a todo el mundo, sonríe, hace guiños... Es una mezcla de Carlos Lozano presentando OT (hasta el culo de perico) y la peña que participa en Eurovisión cuando Royaume Uni les da "douze points" (seguramente también hasta el culo de perico). Gracias Haters.
Este tipo de novios sabe que la boda es un trámite y que tiene que quedar de la mejor manera posible con todos sus numerosos invitados.
Luego estaba el novio "Guantánamo". Este es clásico, ese que ni siente ni padece, privación sensorial a tope motivada por la ingesta masiva de lexatines, por la cogorza del día anterior o por ambas cosas a la vez. Este me encanta porque de vez en cuando mira hacía arriba como implorando a Dios que haga algo para que eso no sea más que un mal sueño, o como mirando a ver si hay un francotirador a punto por si le da por huir.
Este tipo intenta que todo se pase lo antes posible, sabe que la está cagando pero es el clásico que lleva tanto tiempo con la novia que no le ha quedado otro remedio.
Por último conocía, al también clásico novio "empalmao". Este generalmente lleva con su novia muy poco tiempo y está tan emocionado como un negrata de los del equipo de Santa Mónica Track Club tras batir un record del mundo de 100 metros. Vamos que ni en el matinée del Espace ves a alguien tan contento. Esos son súper peligrosos ya que el que muy rápido sube muy rápido baja. Sus matrimonios suelen ser tan breves como las carreras de los negratas que he dicho antes, pero sin aspavientos y saltos de emoción mirando a la cámara y haciendo gestos de hermano cuando terminan. Bueno si, quizás a la salida del juicio.
Al último gran clase de este tipo, le pidieron el divorcio en el viaje de novios. En el avión de IDA!! Tough luck Alex.
Y ahí me quedé yo aunque luego, como he dicho antes, el brainstorming llevó la conversación hacía otros tipos:
Novio futbolero, aportó Emilio. Y eso qué es? Preguntaron algunos:
Según Emilio: Es el novio que va por la banda, firme pero seguro, con buen paso y en un momento dado, silbato y penalty....
Oooooh! Unexpected move y a la línea de los once metros. Es decir, que las familias te cogen de las orejas y te dicen el clásico "la-has-dejado-embarazada-Y-YA-OS-ESTÁIS-CASANDO....!
Jimmy también también estaba bien encaminado. Según sus propias palabras: "Creo que es el novio al que su novia no le ha dejado meter un solo gol en los 5 años de noviazgo, así que el colega está emocionado, porque esa noche por fin tirará el penalti con el que tanto ha soñado...
la sorpresa surge cuando justo antes del lanzamiento comprueba que el césped no es el reglamentario!!! esta jodidamente más alto de lo normal! vamos que no lo han segado en la p..ta vida!!!
También está la opción de mal drenaje del campo y que esté se encharque...
En ambos casos el pie de apoyo falla y el balón no entra!!!!"
Oooooh! Unexpected move y a la línea de los once metros. Es decir, que las familias te cogen de las orejas y te dicen el clásico "la-has-dejado-embarazada-Y-YA-OS-ESTÁIS-CASANDO....!
Jimmy también también estaba bien encaminado. Según sus propias palabras: "Creo que es el novio al que su novia no le ha dejado meter un solo gol en los 5 años de noviazgo, así que el colega está emocionado, porque esa noche por fin tirará el penalti con el que tanto ha soñado...
la sorpresa surge cuando justo antes del lanzamiento comprueba que el césped no es el reglamentario!!! esta jodidamente más alto de lo normal! vamos que no lo han segado en la p..ta vida!!!
También está la opción de mal drenaje del campo y que esté se encharque...
En ambos casos el pie de apoyo falla y el balón no entra!!!!"
Otros tipos facilitados por Nano:
Novio suicida: aquel que o se casa o no tiene con quién casarse.
El novio palmero: aquel que se limita a dar palmas como si de un robot se tratara porque su novia le ha dicho que es lo que tiene que hacer, igual que le ha dicho que o se casaba o todo se acababa…
Luego hay un novio muy muy listo (lo llamaremos "Novio listo" simplemente o "Saved by the bell"). Es aquel al que las mujeres definen como “novio con ataque de pánico. Este en mi opinión es el más listo, le dice a su novia que se casa, q todo genial, se aprovecha que durante un año su novia no piensa en otra cosa que en la boda, no hay problemas, todo genial…………y un mes antes, le dices que no te casas, q te ha entrado miedo… A partir de ahí el desenlace puede optar por varias vías pero al final no te casas... Lo dicho SAVED!
Novio "en llamas". Aquel que no se ha cepillado a su novia porque esta quiere llegar virgen al matrimonio (parece increíble pero alguna hay). Se les ve en la cara que están deseando que todo eso acabe para sacarle punta al lapicero. Muy triste.
Yo voy a añadir uno que me encanta. El guaperas que se casa con la tía con pasta pero algo cranco (a veces está incluso buena). En la iglesia el más triste es el padrino, muy puteado porque un caradura (los caraduras se reconocen a primera vista y si el tío ha hecho mucha pasta seguro que es un jeta), se ha llevado a la niña de sus ojos. El novio, seguro de si mismo, se pasea durante toda la noche muy simpático y dicharachero, es como ese estudiante que se lo ha currado a saco y el día del examen está tranquilo de cojones. En su cara se refleja claramente el concepto: Estoy haciendo un buen negocio...
Esto se anima. Algún tipo de novio más?
14/7/08
El robot
Durante algún tiempo intenté sin éxito hacer el famoso baile del robot, pero es muy, muy jodido.
Ahí os mando el video del auténtico y más prfesional Robot- man.
Bastante impresionante, la de tiempo que habrá perdido este hombre perfeccionando la técnica.
Como decía Andy Warhol, todo el mundo tiene derecho a sus 15 minutos de fama.
Ahí los tienes!
Ahí os mando el video del auténtico y más prfesional Robot- man.
Bastante impresionante, la de tiempo que habrá perdido este hombre perfeccionando la técnica.
Como decía Andy Warhol, todo el mundo tiene derecho a sus 15 minutos de fama.
Ahí los tienes!
25/6/08
A mis niñas de 30 años
He titulado el post de hoy de esta forma en honor a Miliki y Cía, esos payasos de la tele con su ya clásico ¿Cómo están ustedes? Y todos los niños, fuera de sí contestábamos, “Bieeeeeen”! Pues eso, hace unos años sacaron un disco con canciones de su época dorada y lo titularon “A mis niños de 30 años”.
Yo voy a dirigirme a todos esos grupitos de niñas (ya no tanto) que se encaminan peligrosamente a la treintena y que siguen por ahí solteras y sin compromiso a la vista. Me gustaría juntarlas a todas y preguntarles, como hacían los payasos: Como están ustedes? Y aunque la respuesta sería un agudo y enérgico Bieeeen! No creo que sonase muy convincente.
Todo esto viene a raíz de lo que me contó un colega el otro día. Me dijo que se encontraba últimamente con muchas tías excesivamente simpáticas y agradables. Tías que tradicionalmente no nos habían hecho ni p..o caso, eran capaces de cruzar todo el garito para venir a saludarnos.
Y es que como dice el proverbio árabe, “siéntate en la puerta de tu casa y verás pasar el cadáver de tu enemigo”. Muchas tías se han pasado la última década de cachondeo. Muchas risas y mucho ji ji ja ja (se entiende, no?) y ahora se encuentran con la cruda realidad. La realidad de que el tiempo se agota, que su círculo cada vez es menor y que las oportunidades escasean. Saben que tienen que hacer algo con su vida, pero qué?
Antes que nada voy a hacer un pequeño análisis de este sector femenino, porque no es bueno meter a todo el mundo en el mismo saco. Muchas veces me acusan de generalizar cuando hablo, pero coño, como digo yo, si no generalizas no puedes hablar de nada. Es como si digo que en África la gente se muere de hambre y hay quien que me contesta “Pues en África hay gente que vive de puta madre”. Joder, la generalización es un recurso estilístico, que para todo hay excepciones. Es lo que dicen, que la humanidad no es perfecta. Porqué? Pues porque la excepción tiene la regla! Que nooo, que era coña, lo que quería decir es que “toda generalización es imperfecta, incluida esta”.
Pues eso, antes de meternos en faena con “nuestras niñas de 30 años” es mejor hacer un pequeño análisis y dividirlas en dos grupos.
En primer lugar diferenciamos las tías que han tenido uno o varios novios durante la carrera y luego otra tanda después. Es el tipo de tía “mono” que jamás suelta una rama sin tener otra bien cogida. Muy habitual. Este tipo de tías me da un poco más de pena porque son buenas chicas, únicamente han hecho sus apuestas y les ha salido mal.
El estándar para este tipo de tías, es el que sigue: noviete en la carrera y de la carrera, dejarlo nada más empezar a trabajar para liarse con un jefe o alguien “mayor” de su nuevo entorno. Un caso muy típico es la que, después de cepillarse al jefe y que este pase de ellas, vuelven con el novio de toda la vida para formalizar la relación. Great move!
Pero otras veces esto no ocurre y la tía en cuestión deja a su novio-adolescente para iniciar una relación más madura. Si esta relación sale mal, las mujeres suelen enganchar otra con otra, y en esas están, con la vista puesta en el futuro, enchufadas hacia la meta (boda, of course) con su novio aparentemente maduro, cuando por un motivo o por otro las dejan y se encuentran en la situación que ha dado lugar a este artículo: 28-30 años y como dice Muse: Time is running out!
En segundo lugar, están las tías buenas de toda la vida que no son muy inteligentes y bastante putas y por lo tanto, como decía la copla, son como la falsa moneda que de mano en mano van y que nadie se la queda. Estas tías acaban cogiendo fama de sueltas claro, y como a la gente no le gusta hablar (Naah, qué va!), siempre al ser presentadas tendrán la coletilla: “Esta es mi amiga de toda la vida XXX, (es muy nochera…)”
Y al interesarse el presentado, comentando lo buena que está y las tetas (seguramente de goma) que tiene, recibirá las coordenadas clave para actuar en consecuencia (por lo bajo).
“Si, está bastante potente, se la ha cepillado este, ese, el otro y mi primo cuarto…”
Así que el interés inicial se multiplicará por 100 pero con un solo objetivo, meterle la cola. Y ya.
El problema añadido es que objetivamente no están ya tan buenas. Se arreglan, salen, saben moverse tras más de una década en la carretera, pero los tíos de la edad podemos acceder a tías mucho más jóvenes y que están infinitamente mejor. Ellas mismas se dan cuenta de ello poco a poco y es cuando les entra el acojone. Son, como decía el broker newyorkino a la rubia en el inolvidable mail que circulaba, un activo que se deprecia rápidamente y nosotros un activo que se va apreciando de manera lenta pero segura.
Y se dan cuenta, al igual que el otro grupo, que están en sprint final de riesgo. Tienen que pescar algo Fat Boy Slim’s style. Qué como es eso? Pues sencillo: “right here, right now, right here, right now… “
Así que ya hemos analizado los dos grupos, con sus correspondientes bandas sonoras.
Ahora vamos a darles los consejos pertinentes para que salgan adelante y encuentren al “primo” con el que casarse. Porque ese es el objetivo final, marriage. Para las mujeres españolas, generalmente educadas por y para eso, el matrimonio es una situación de Win-win, pero solo para ellas, claro. Si sale bien, gano. Gano en seguridad, en nivel social, tengo una familia… Si sale mal, pues nada, me quedo con la casa, le sableo la pasta y le chantajeo con los hijos. Bien ahí!
Entonces qué tenéis que hacer amigas? Me dirijo ya directamente a vosotras pero quiero que el sector masculino siga leyendo para que sepan de qué va la película.
Si estás en el primer grupo, el grupo más tranquilo, te encuentras en una situación claramente desfavorable. Hiciste una apuesta, o varias, desvinculándote del universo nocturno (típico de mujer) y te ha salido mal. Ahora tienes que regresar a la noche, totalmente fuera de forma (negative), pero con la ventaja de que no estás tan vista, o de que por lo menos llevas tiempo sin aparecer en escena (positive).
Evidentemente el sector nocturno, tanto las lobas de tu edad como las cachorritas adolescentes tienen bastante más mercado potencial. Se requiere una estrategia de diferenciación. El consejo es buscar también fuera del circuito nochero, es decir laboral–social–coñazo, a ser posible potenciando lo que no pueden tener las mujeres de ese sector. En la noche, quizás la novedad y la inteligencia pueden darte algún punto, pero para qué vamos a engañarnos la noche es superficial y el físico es el 90% (at least) dirigiéndote a estos otros mercados podréis despertar la atención de algún sector maduro por tu relativa juventud y belleza.
Así que sin lugar a dudas tenéis que ir a por tíos mayores, algo cascados preferiblemente de segunda vuelta. También tíos que hayan salido de la cárcel o de una secta y que no hayan tenido contacto con el mundo exterior los últimos diez años. Complicado.
Si estás en el segundo grupo, amiga, y eres un ave noctámbula, dama de noche, ave de paso (ahí sigo, fusilando frases), la solución está bastante más complicada. Estás más vistas que el tebeo y las nuevas generaciones vienen pisando muy, muy fuerte. Aunque puedas seguir estando buena, o creyéndotelo, te tienes que rendir a la evidencia ya que lo tienes francamente jodido porque a todos nos gusta ir con putas pero a ninguno (o a casi ninguno) le mola acabar con una.
Evidentemente del circuito nocturno te va a ser difícil escapar, por lo que debes de seguir en él pero cambiando el target. Ya no valen más nocheros, guaperas y folladores de la noche, hay que reposicionarse, y las opciones, aunque similares a las del primer grupo admiten otras variedades también importantes.
En primer lugar puedes ir a ese sector maduro pasado de todo o incluso de segunda vuelta que busca una tía que esté bien y listo. Lo que pasa es que ese sector generalmente viene de una mala experiencia y tiende más a volver a caer con una tía “normalita y limpita” que con una golfa de campeonato.
En segundo lugar, tienes la opción de enrollarte con un pringao, un freak o un perdedor que no se ha cepillado una tía buen en su puta vida y hacerle el lío. Se conoce como la técnica Mónica Pont o Mar Flores con resoluciones bien distintas pero igualmente efectivas. Funciona hasta con las mejores familias de España, de hecho funcionó con la primera familia de este país y no diré más datos para no meterme en líos.
Es mejor si el “primo” en este caso es alguien que ha estado siempre colado por ti y del que siempre has pasado. En el momento en que el reloj te hace TIC – TAC tan fuerte que no te deja dormir, y observas como ese loser tiene más pasta que Alemania, te aseguro que va a ser tan fácil como invadir Polonia.
La última opción, que además se lleva bastante, es acabar con un extranjero que no tiene ni puta idea de tu pasado. Aquí hay que andar con pies de plomo ya que el gachó es extranjero pero no gilipollas, así que la primera noche no le hagáis una gayola con los pies!
Así que nada, estos son los matri-consejos queridas amigas. Ya sabéis que el tiempo juega en vuestra contra y que hay que ser rápida y mortal. Si dudas, la cagas.
Buen fin de semana para todas chicas, si, si, en vuestro caso el finde empieza hoy, NO HAY TIEMPO QUE PERDER!
Yo voy a dirigirme a todos esos grupitos de niñas (ya no tanto) que se encaminan peligrosamente a la treintena y que siguen por ahí solteras y sin compromiso a la vista. Me gustaría juntarlas a todas y preguntarles, como hacían los payasos: Como están ustedes? Y aunque la respuesta sería un agudo y enérgico Bieeeen! No creo que sonase muy convincente.
Todo esto viene a raíz de lo que me contó un colega el otro día. Me dijo que se encontraba últimamente con muchas tías excesivamente simpáticas y agradables. Tías que tradicionalmente no nos habían hecho ni p..o caso, eran capaces de cruzar todo el garito para venir a saludarnos.
Y es que como dice el proverbio árabe, “siéntate en la puerta de tu casa y verás pasar el cadáver de tu enemigo”. Muchas tías se han pasado la última década de cachondeo. Muchas risas y mucho ji ji ja ja (se entiende, no?) y ahora se encuentran con la cruda realidad. La realidad de que el tiempo se agota, que su círculo cada vez es menor y que las oportunidades escasean. Saben que tienen que hacer algo con su vida, pero qué?
Antes que nada voy a hacer un pequeño análisis de este sector femenino, porque no es bueno meter a todo el mundo en el mismo saco. Muchas veces me acusan de generalizar cuando hablo, pero coño, como digo yo, si no generalizas no puedes hablar de nada. Es como si digo que en África la gente se muere de hambre y hay quien que me contesta “Pues en África hay gente que vive de puta madre”. Joder, la generalización es un recurso estilístico, que para todo hay excepciones. Es lo que dicen, que la humanidad no es perfecta. Porqué? Pues porque la excepción tiene la regla! Que nooo, que era coña, lo que quería decir es que “toda generalización es imperfecta, incluida esta”.
Pues eso, antes de meternos en faena con “nuestras niñas de 30 años” es mejor hacer un pequeño análisis y dividirlas en dos grupos.
En primer lugar diferenciamos las tías que han tenido uno o varios novios durante la carrera y luego otra tanda después. Es el tipo de tía “mono” que jamás suelta una rama sin tener otra bien cogida. Muy habitual. Este tipo de tías me da un poco más de pena porque son buenas chicas, únicamente han hecho sus apuestas y les ha salido mal.
El estándar para este tipo de tías, es el que sigue: noviete en la carrera y de la carrera, dejarlo nada más empezar a trabajar para liarse con un jefe o alguien “mayor” de su nuevo entorno. Un caso muy típico es la que, después de cepillarse al jefe y que este pase de ellas, vuelven con el novio de toda la vida para formalizar la relación. Great move!
Pero otras veces esto no ocurre y la tía en cuestión deja a su novio-adolescente para iniciar una relación más madura. Si esta relación sale mal, las mujeres suelen enganchar otra con otra, y en esas están, con la vista puesta en el futuro, enchufadas hacia la meta (boda, of course) con su novio aparentemente maduro, cuando por un motivo o por otro las dejan y se encuentran en la situación que ha dado lugar a este artículo: 28-30 años y como dice Muse: Time is running out!
En segundo lugar, están las tías buenas de toda la vida que no son muy inteligentes y bastante putas y por lo tanto, como decía la copla, son como la falsa moneda que de mano en mano van y que nadie se la queda. Estas tías acaban cogiendo fama de sueltas claro, y como a la gente no le gusta hablar (Naah, qué va!), siempre al ser presentadas tendrán la coletilla: “Esta es mi amiga de toda la vida XXX, (es muy nochera…)”
Y al interesarse el presentado, comentando lo buena que está y las tetas (seguramente de goma) que tiene, recibirá las coordenadas clave para actuar en consecuencia (por lo bajo).
“Si, está bastante potente, se la ha cepillado este, ese, el otro y mi primo cuarto…”
Así que el interés inicial se multiplicará por 100 pero con un solo objetivo, meterle la cola. Y ya.
El problema añadido es que objetivamente no están ya tan buenas. Se arreglan, salen, saben moverse tras más de una década en la carretera, pero los tíos de la edad podemos acceder a tías mucho más jóvenes y que están infinitamente mejor. Ellas mismas se dan cuenta de ello poco a poco y es cuando les entra el acojone. Son, como decía el broker newyorkino a la rubia en el inolvidable mail que circulaba, un activo que se deprecia rápidamente y nosotros un activo que se va apreciando de manera lenta pero segura.
Y se dan cuenta, al igual que el otro grupo, que están en sprint final de riesgo. Tienen que pescar algo Fat Boy Slim’s style. Qué como es eso? Pues sencillo: “right here, right now, right here, right now… “
Así que ya hemos analizado los dos grupos, con sus correspondientes bandas sonoras.
Ahora vamos a darles los consejos pertinentes para que salgan adelante y encuentren al “primo” con el que casarse. Porque ese es el objetivo final, marriage. Para las mujeres españolas, generalmente educadas por y para eso, el matrimonio es una situación de Win-win, pero solo para ellas, claro. Si sale bien, gano. Gano en seguridad, en nivel social, tengo una familia… Si sale mal, pues nada, me quedo con la casa, le sableo la pasta y le chantajeo con los hijos. Bien ahí!
Entonces qué tenéis que hacer amigas? Me dirijo ya directamente a vosotras pero quiero que el sector masculino siga leyendo para que sepan de qué va la película.
Si estás en el primer grupo, el grupo más tranquilo, te encuentras en una situación claramente desfavorable. Hiciste una apuesta, o varias, desvinculándote del universo nocturno (típico de mujer) y te ha salido mal. Ahora tienes que regresar a la noche, totalmente fuera de forma (negative), pero con la ventaja de que no estás tan vista, o de que por lo menos llevas tiempo sin aparecer en escena (positive).
Evidentemente el sector nocturno, tanto las lobas de tu edad como las cachorritas adolescentes tienen bastante más mercado potencial. Se requiere una estrategia de diferenciación. El consejo es buscar también fuera del circuito nochero, es decir laboral–social–coñazo, a ser posible potenciando lo que no pueden tener las mujeres de ese sector. En la noche, quizás la novedad y la inteligencia pueden darte algún punto, pero para qué vamos a engañarnos la noche es superficial y el físico es el 90% (at least) dirigiéndote a estos otros mercados podréis despertar la atención de algún sector maduro por tu relativa juventud y belleza.
Así que sin lugar a dudas tenéis que ir a por tíos mayores, algo cascados preferiblemente de segunda vuelta. También tíos que hayan salido de la cárcel o de una secta y que no hayan tenido contacto con el mundo exterior los últimos diez años. Complicado.
Si estás en el segundo grupo, amiga, y eres un ave noctámbula, dama de noche, ave de paso (ahí sigo, fusilando frases), la solución está bastante más complicada. Estás más vistas que el tebeo y las nuevas generaciones vienen pisando muy, muy fuerte. Aunque puedas seguir estando buena, o creyéndotelo, te tienes que rendir a la evidencia ya que lo tienes francamente jodido porque a todos nos gusta ir con putas pero a ninguno (o a casi ninguno) le mola acabar con una.
Evidentemente del circuito nocturno te va a ser difícil escapar, por lo que debes de seguir en él pero cambiando el target. Ya no valen más nocheros, guaperas y folladores de la noche, hay que reposicionarse, y las opciones, aunque similares a las del primer grupo admiten otras variedades también importantes.
En primer lugar puedes ir a ese sector maduro pasado de todo o incluso de segunda vuelta que busca una tía que esté bien y listo. Lo que pasa es que ese sector generalmente viene de una mala experiencia y tiende más a volver a caer con una tía “normalita y limpita” que con una golfa de campeonato.
En segundo lugar, tienes la opción de enrollarte con un pringao, un freak o un perdedor que no se ha cepillado una tía buen en su puta vida y hacerle el lío. Se conoce como la técnica Mónica Pont o Mar Flores con resoluciones bien distintas pero igualmente efectivas. Funciona hasta con las mejores familias de España, de hecho funcionó con la primera familia de este país y no diré más datos para no meterme en líos.
Es mejor si el “primo” en este caso es alguien que ha estado siempre colado por ti y del que siempre has pasado. En el momento en que el reloj te hace TIC – TAC tan fuerte que no te deja dormir, y observas como ese loser tiene más pasta que Alemania, te aseguro que va a ser tan fácil como invadir Polonia.
La última opción, que además se lleva bastante, es acabar con un extranjero que no tiene ni puta idea de tu pasado. Aquí hay que andar con pies de plomo ya que el gachó es extranjero pero no gilipollas, así que la primera noche no le hagáis una gayola con los pies!
Así que nada, estos son los matri-consejos queridas amigas. Ya sabéis que el tiempo juega en vuestra contra y que hay que ser rápida y mortal. Si dudas, la cagas.
Buen fin de semana para todas chicas, si, si, en vuestro caso el finde empieza hoy, NO HAY TIEMPO QUE PERDER!
20/6/08
Grande colega.. Graaaande!
Dos super dos…
Tengo un colega, un colega muuuuy grande. Un colega que cuando tiene que apuntarse a algo lo hace, con un par, sin importarle el que dirán. SIN CENSURAS!
Un colega que no deja a los demás sólos, que se involucra hasta la extenuación en los temas que le atañen y en los que no le afectan directamente pero que afectan a los colegas se mete más.
Tengo un colega, un colega muuuuy grande. Un colega que cuando tiene que apuntarse a algo lo hace, con un par, sin importarle el que dirán. SIN CENSURAS!
Un colega que no deja a los demás sólos, que se involucra hasta la extenuación en los temas que le atañen y en los que no le afectan directamente pero que afectan a los colegas se mete más.
Es un gran colega, y por eso se mete en una gran familia. Era uno, luego dos.. Luego tres con la pequeña Angie.
Albondiga, era la niña de nuestros ojos pero claro, ahora vienen dos.
Con un par! Si, con un par.Muerrrrta me he quedao!
Tócate los c…ones Mariloles. De hecho deberíamos ponerles María y Loles de nombre. Si son dos niñas. Si son dos niños? Pues Luca - Toni…
Nos va a caer la del pulpo.
Te quiero Anti. Suerte y ánimo Maculy.
PD. Voy a hacer una encuesta para ponerle nombre a la tripleta. Nombre comercial se entiende: Las trillizas de Julio si al final son dos niñas. Los Camela si son dos bigotes y una solista (Angie), los tres sudamericanos, pero vosotros sois muy pequeños para acordaros.
18/6/08
La historia se repite...
Yo es que me parrrto! Otra vez los italianos, manda webs!
Recapitulamos, que me ha hecho muchísima gracia:
2000:
2002:
Recapitulamos, que me ha hecho muchísima gracia:
2000:
2002:
2004:
2006:
Como dice mi colega Berlanga, en 4 días completamos de nuevo el ciclo "miedo-duda-eclosión eufórica-decepción total-odio".
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