La amistad femenina: ese gran desconocido

Tras la lectura de esta noticia me han entrado unas ganas irrefrenables de escribir un post sobre el tema. He estado apunto de cambiar el título por algo más gracioso como "La amistad femenina: límite 48 horas" o también: "la amistad femenina: caducidad ayer" pero me he contenido. No he querido hacer sangre antes de tiempo y me gustaría, por una vez, poner un artículo maduro y comedido. Sin hacer demasiado daño en un tema ya de por sí complicado.

Comenzamos. El hecho incontestable es que la "amistad femenina" (y lo pongo entre comillas porque me parecen dos términos incompatibles como "inteligencia militar") es una situación discutida y discutible, como diría nuestro presidente ZP. Es más, ahora que hablo de él, el nombre de este artículo debería llamarse plan "A", o algo así, porque esto se trataría de un Análisis de la Amistad y las Amigas. En fin que bromas aparte, lo que es incuestionable es que la amistad femenina es de peor calidad que la amistad masculina.

Y por qué digo esto? Aparte de porque soy un machista y un misógino irredento lo digo basándome únicamente en lo que observo a mi alrededor. Ahora bien, mis queridas y escasas lectoras, ahora diréis, con vuestra voz más aguda y elevada, esa voz que pone de los nervios a vuestros novios y maridos (en el caso de que halláis logrado engañar a alguno): "Yo tengo amigas!" Pues bien, no seré yo quien lo ponga en duda porque puede ser, lo que yo os pregunto es, ¿hasta cuando? Porque vuestra amistad es efímera como la vida de una mariposa o los destellos de inteligencia de una rubia de bote (otra más, auch!).

La amistad, ese sentimiento recíproco de comprensión, confianza, perdón y cariño, eso es patrimonio exclusivo de los hombres!! Y bueno, puedo aceptar que las mujeres tengáis amigas de por vida, amigas con carácter intemporal. Claro que si, si por amiga se entiende por el "amigo gay" de turno. Si no, vuestra amiga, tiene la fecha de caducidad de un yogur. Y esto es así aquí y en la China Popular!

Tengo que reconocer que el uso de la expresión en la China Popular lo ha vuelto a poner de moda mi colega Hater, aparte de Carod. Al César lo que es del César. Al lío.

Una mujer puede tener una amiga, durante un tiempo como digo, pero lo que tiene no es una amistad contra viento y marea. Lo que tiene son afinidades comunes con una persona de su mismo sexo por un espacio de tiempo concreto y generalmente limitado. (Lo pongo en negrita como en los libros de texto porque esto es definición y hay que sabérselo de memoria).

Las "amigas" se pasan, cuando son amigas, todo el día discutiendo. Y qué ocurre al final, tantas y tantas veces? Pues que esas dos mujeres inseparables, que están todo el día juntas, llamándose sin parar, quedando para todo (y cuando digo todo me refiero también a dormir, ducharse…. TODO!), por "h" o por "b", ya no son amigas y lo que es más grave, se odian y no perderán ocasión ninguna de las dos para ponerse a parir mutuamente.

Eso es la amistad? Quiero decir, que no me parece mal que en un momento dado la amistad se termine, pero no se merece esa persona, por lo menos por el tiempo invertido en esa "amistad" un poco de respeto y buen recuerdo? Pues para las mujeres parece que eso no es así. Rencor, odio, repudio es en lo que pueden desembocar tranquilamente varios años de amistad.

Pero como soy como el Marca voy a dar pruebas y ejemplos. Vamos a ver, cuántas amistades entre dos mujeres que se supone que son "mejores-amigas-de-la-muerte" se rompen porque se les cruza un tío? La respuesta es sencilla y rotunda: todas. (O casi!). En algunos casos se puede cruzar un tío que conocen a la vez y que casualmente les gusta muchísimo a las dos. Vaya cosas. En ese caso ninguna es tan buena amiga para dar su brazo a torcer y cederle el camino a la otra. Y se arma el belén. Game over para otra amistad inquebrantable.

Pero en otros casos simplemente una de las dos se echa novio y claro, ya no puede estar todo el día con su amiga del alma. De hecho, su amiga del alma, con la que compartía absolutamente todo, deja de existir para pasar a vivir volcada en su novio. Pasa de amiga "twentyfourseven" a novio full-time. Y una vez más la cosa se pone fea y se termina porque una le echa en cara a la otra que ya no se ven y que está sola. Pasa mucho con la típica tía pibón, que un buen día va a echarse novio, que es amiga de una tía muy cranco, también conocido como calamar gigante o "bat-factor" en el manual de campaña. Esa amistad no puede durar. Repito, no puede durar.

Queréis más datos? Ok, más datos. No hay más que ver en muchas bodas. Fotos de los novios, fotos de los suegros, fotos de los hermanos del novio, fotos de la familia de la novia, fotos y más fotos… Hasta que se llega a los momento críticos: fotos de los amigos del novio.. Ueee! Ueee! Ueee! Que son cien mil y no hay quien los coloque… Y finalmente el momento de los momentos: fotos de las "amigas" de la novia.

Silencio sepulcral. En algunos casos se ha visto la típica bola de paja como en el oeste americano. Menos mal que los fotógrafos contratados para la ocasión, pagados a precio de prostituta de lujo rusa en Dubai, se las saben todas y colocan a las mujeres y novias de los amigos del novio en la foto. Y así se equilibra el álbum y todos tan contentos.

Y por último un ejemplo más, sencillo de entender. Sin fisuras. Recapitulad el inicio de vuestras relaciones o las de los demás. Al principio la novia aporta amigas y colegas, es animada y divertida. Las fiestas en su casa son lo más con las amigas del colegio, las de la universidad, las del trabajo. Es un desenfreno que ni en la mansión Playboy y ahí vamos todos los colegas a ver si cae algo. A lo largo de los años las amigas van escaseando (en muchos casos por los motivos descritos antes), si bien, cuando llega el gran día de la boda están invitadas un nutrido grupo de 10 o 12 "elegidas". En el primer bautizo la cosa es más complicada y van 5 o 6 amigas, pero de las de verdad. En el segundo bautizo… Bueno, no quiero pensar más así que me remito de nuevo a la analogía del oeste. Podéis incluir también una ráfaga de polvo.

En todo ese trajín de años, noviazgo, boda y bautizo…La parte masculina, bueno, la parte masculina sigue prácticamente igual. Es más, se pueden incorporar nuevos coleguitas del trabajo o incluso cuñados y maridos de alguna prima.

Así que nada, he terminado queridos lectores. Me he quedado a gusto. Ahora corred amigüitas y llamad a vuestra mejor amiga para comentarle lo hijop*ta que soy. Venga, hacedlo ahora antes de que cualquier tontería estropee vuestra perfecta amistad.

P.D. Lo de que les digáis a todas que soy un hijo de p*ta, era broma eh! Que luego con la tontería me van a entrar todas a la vez y tampoco es plan...

P.D2. Y si, este es el tipo de cine de calidad que les gusta. Es que no puedo parar...