Generación GH: Van como motos!

Volviendo al tema de los ochenta, recuerdo las niñas (hoy ya mujeres) de esa época. La forma de vestirse y comportarse dista muchísimo de lo que conocemos hoy en día. Las adolescentes de hoy van como auténticas motos. Y es que claro no es lo mismo crecer con Espinete y Don Pimpón, que por cierto este último era un buho aunque a algunos les cueste reconocerlo, que con GH 1, GH 2 y sucesivos programas de telerrealidad (si eso es realidad, ya me contarán!) que se han ido emitiendo desde hace diez años.


En España además nos cuesta bastante cambiar así que estos programas tienen toda la pinta de seguir funcionando en nuestro país ad infinitum. Así a la memoría me viene a la cabeza, el mencionado Gran Hermano, La Granja, GH Vip, Supervivientes, Popstar, Operación Triunfo (que son 5 ediciones, tócate los co..ones!), Academía de actores, el bus, Super Modelo… Seguro que hay alguno más.

A lo que iba, que las tías con esta información en su adolescente cabeza, pierden los papeles a la primera de cambio. Si es que es bastante impresionante pasar en 10 años del "Cómo están ustedes …" y el "A ver si en esta tarjetita va a estar Doña Ruperta…" a ver a un grupo de gañanes comentando si en el "edredoning" de Jessica con Nei ha habido o no ha habido penetración!!

Y es que además las pobrecitas van de compras y ya las encasillan… Al final, es como en algún programa que vi hace años donde discutían si era importante que la concursante (creo que era de Gran Hermano) hubiese sido puta o no. La discusión subía de tono, pero lo que estaba casi todo el mundo de acuerdo, era, como decía una contertulia (palabra de reciente creación o por lo menos de uso por la proliferación de estos subprogramas) que ser puta era dedicarse a una profesión tan digna como ser carpintero. Y punto final.

Una vez más Carlitos Youtube: Tócate los cojones Mariloles!!

Pues lo que decía, aparte de la tele es que se van de compras a por lo que ven en la caja tonta y la hemos liado...

Para mis niños (y niñas) de 30 años...

Las decisiones importantes, con la cabeza fría..

El mundo es un estado de ánimo...

Esta frase se me ocurrió en la boda que estuve el otro día. Resulta que al salir de casa dudaba sobre que corbata ponerme. Tenía un par de corbatas pensadas, las clásicas para la ocasión, sobrias y distinguidas, no muy llamativas. El caso es que al final, presionado un poco por mi tronca opté por una corbata de lunares que me regaló ella, una corbata original que a mi me gusta mucho pero que no me la pongo demasiado por los aburridos comentarios que provoca. Los comentarios generalmente ofensivos siempre vienen de la gente menos indicada para hablar de buen gusto o elegancia, pero el caso es que cansa un poco aguantar siempre a los mismos, a esa gente que no sabe eso de que si no tienes nada agradable que decir mejor no digas nada. Total como tengo más corbatas pues generalmente elijo otra y listo.

El tema es que me puse la corbata conflictiva y me dirigí a la iglesia. Una vez dentro noté las primeras miradas inquisidoras de mis colegas y a la salida no faltaron los primeros comentarios. Para mi sorpresa todos los comentarios fueron positivos. No dudo de que a alguna gente no le gustase mi corbata, pero no me dijeron nada. Lo educado, vamos. Lo que me sorprendió no es que le gustase a mucha gente, es que la gente que normalmente critica no dijese nada. Realmente es tan importante una corbata o un bigote (que ahora llevo bigote)? Yo creo que no demasiado, aunque a veces parece que el mundo gira entorno a esas pequeñas cosas.
En fin que como comenté el mundo es un estado de ánimo, sin explicación posible, sin respuesta.

Sé feliz.

J'Attendrai Le Suivant (I'll Wait for the Next One)

Tipos de novios

El otro día comentando una boda a la que fuimos me vino a la cabeza las diferencias entre los variados tipos de novios, en ese, el día tan especial para las mujeres.
Esperemos que no haya tanta polémica como la otra vez, pero hubo un curioso brainstorming entre los chavales que lo resumo y comparto con el mundo, para dejarlo para la posteridad. Os invito, además a que participéis.

Empezamos definiendo ¿qué es el novio? El novio, ese personaje (u objeto) absolutamente secundario en ese tipo de eventos; sujeto prescindible como el pepinillo en las hamburguesas de Mcdonalds, en el día más importante (acaso hay alguno más?) en la vida de la mujer. En el suplemento del Telva novias, documento fundamental para organizar toda boda que se precie, aparece en la página 12 por detrás del vestido de la novia, los zapatos, las mesas, las invitaciones...

El novio del otro día lo he denominado el novio "estaca" o también novio "clic" dado la poca naturalidad de sus movimientos y su rigidez absoluta. Parecía un madelman cuando entró dónde estábamos cenando. Era ese rigidez propia de los He-man pero sin la torsión de la cintura, no sé si os acordáis.

Yo estaba más acostumbrado al novio relaciones públicas, ese que saluda a todo el mundo, sonríe, hace guiños... Es una mezcla de Carlos Lozano presentando OT (hasta el culo de perico) y la peña que participa en Eurovisión cuando Royaume Uni les da "douze points" (seguramente también hasta el culo de perico). Gracias Haters.

Este tipo de novios sabe que la boda es un trámite y que tiene que quedar de la mejor manera posible con todos sus numerosos invitados.

Luego estaba el novio "Guantánamo". Este es clásico, ese que ni siente ni padece, privación sensorial a tope motivada por la ingesta masiva de lexatines, por la cogorza del día anterior o por ambas cosas a la vez. Este me encanta porque de vez en cuando mira hacía arriba como implorando a Dios que haga algo para que eso no sea más que un mal sueño, o como mirando a ver si hay un francotirador a punto por si le da por huir.

Este tipo intenta que todo se pase lo antes posible, sabe que la está cagando pero es el clásico que lleva tanto tiempo con la novia que no le ha quedado otro remedio.

Por último conocía, al también clásico novio "empalmao". Este generalmente lleva con su novia muy poco tiempo y está tan emocionado como un negrata de los del equipo de Santa Mónica Track Club tras batir un record del mundo de 100 metros. Vamos que ni en el matinée del Espace ves a alguien tan contento. Esos son súper peligrosos ya que el que muy rápido sube muy rápido baja. Sus matrimonios suelen ser tan breves como las carreras de los negratas que he dicho antes, pero sin aspavientos y saltos de emoción mirando a la cámara y haciendo gestos de hermano cuando terminan. Bueno si, quizás a la salida del juicio.

Al último gran clase de este tipo, le pidieron el divorcio en el viaje de novios. En el avión de IDA!! Tough luck Alex.

Y ahí me quedé yo aunque luego, como he dicho antes, el brainstorming llevó la conversación hacía otros tipos:

Novio futbolero, aportó Emilio. Y eso qué es? Preguntaron algunos:

Según Emilio: Es el novio que va por la banda, firme pero seguro, con buen paso y en un momento dado, silbato y penalty....
Oooooh! Unexpected move y a la línea de los once metros. Es decir, que las familias te cogen de las orejas y te dicen el clásico "la-has-dejado-embarazada-Y-YA-OS-ESTÁIS-CASANDO....!



Jimmy también también estaba bien encaminado. Según sus propias palabras: "Creo que es el novio al que su novia no le ha dejado meter un solo gol en los 5 años de noviazgo, así que el colega está emocionado, porque esa noche por fin tirará el penalti con el que tanto ha soñado...
la sorpresa surge cuando justo antes del lanzamiento comprueba que el césped no es el reglamentario!!! esta jodidamente más alto de lo normal! vamos que no lo han segado en la p..ta vida!!!
También está la opción de mal drenaje del campo y que esté se encharque...
En ambos casos el pie de apoyo falla y el balón no entra!!!!"

Otros tipos facilitados por Nano:

Novio suicida: aquel que o se casa o no tiene con quién casarse.

El novio palmero: aquel que se limita a dar palmas como si de un robot se tratara porque su novia le ha dicho que es lo que tiene que hacer, igual que le ha dicho que o se casaba o todo se acababa…

Luego hay un novio muy muy listo (lo llamaremos "Novio listo" simplemente o "Saved by the bell"). Es aquel al que las mujeres definen como “novio con ataque de pánico. Este en mi opinión es el más listo, le dice a su novia que se casa, q todo genial, se aprovecha que durante un año su novia no piensa en otra cosa que en la boda, no hay problemas, todo genial…………y un mes antes, le dices que no te casas, q te ha entrado miedo… A partir de ahí el desenlace puede optar por varias vías pero al final no te casas... Lo dicho SAVED!

Novio "en llamas". Aquel que no se ha cepillado a su novia porque esta quiere llegar virgen al matrimonio (parece increíble pero alguna hay). Se les ve en la cara que están deseando que todo eso acabe para sacarle punta al lapicero. Muy triste.

Yo voy a añadir uno que me encanta. El guaperas que se casa con la tía con pasta pero algo cranco (a veces está incluso buena). En la iglesia el más triste es el padrino, muy puteado porque un caradura (los caraduras se reconocen a primera vista y si el tío ha hecho mucha pasta seguro que es un jeta), se ha llevado a la niña de sus ojos. El novio, seguro de si mismo, se pasea durante toda la noche muy simpático y dicharachero, es como ese estudiante que se lo ha currado a saco y el día del examen está tranquilo de cojones. En su cara se refleja claramente el concepto: Estoy haciendo un buen negocio...

Esto se anima. Algún tipo de novio más?

Otra del Murdock...

Este es un video de los Lory Meyer.. Mola.
Y sale nuestra amiga Teresa de nuevo.

El robot

Durante algún tiempo intenté sin éxito hacer el famoso baile del robot, pero es muy, muy jodido.
Ahí os mando el video del auténtico y más prfesional Robot- man.
Bastante impresionante, la de tiempo que habrá perdido este hombre perfeccionando la técnica.
Como decía Andy Warhol, todo el mundo tiene derecho a sus 15 minutos de fama.
Ahí los tienes!