29/12/10

Recapiltulativo, estadísticas, autobombo y... Bodybuilding!?

Queridos lectores:

Llega el final del año y toca hacer balance. Si, nunca lo había hecho porque este blog no es más que una válvula de escape a la rutina diaria. Una manera de compartir algunas cosas que me llaman la atención, de tener contacto con otros bloggers, de mantenerme al día, de estar vivo, y bla, bla, bla..

No obstante, visitando casi por primera vez las estadísticas que me ofrece el blog voy a destacar lo más visto en toda la historia. Los resultados son, cuanto menos sorprendentes.  


Destacamos que lo más visto no siempre coincide con lo más comentado. Esto puede tener su lógica porque la gente puede comentar más algo que me ha salido forzosamente, y para mi regocijo, más polémico y en cambio ver y disfrutar de algo sin necesidad de decir nada al respecto. Hasta ahí bien.

Por otra parte, lo mejor escrito, los textos de los que me siento más orgulloso no aparecen ni siquiera en los primeros puestos de la lista. Esto tiene toda la lógica porque es como la vida misma: lo mejor no siempre triunfa. Lo comercial muchas veces está reñido con la calidad. Además de que la suerte, el momento en que se escribió, pueden hacer que cualquier trabajo mediocre sea premiado y otro de mucha más enjundia pase casi desapercibido.
No, tampoco es sorprendente. 

A diciembre de 2010 tengo unas 2500-2700 páginas vista. No sé si es mucho o poco, la verdad que me da un poco igual.


Me leen más en España y en Sudamérica, lo que es lógico dado que está en Español. La versión en inglés seguirá sin estar disponible en 2011. Sorry guys!


Tengo la friolera (vaya frase más típica) de 14 seguidores en "nosposible" a los que calificaré de amigos/freaks. De mi otro súper blog, sólo 2. Desde aquí os quiero decir a todos que os odio y os amo en una proporción 80-20. Y si, en un 100% os considero unos freaks. 



Y por último, aquí está es la clasificación "all time", generando un sonoro y siempre oportuno WTF!?


Por lo que podemos ver, el artículo que arrasa de mi blog, de todos los tiempos, es la frikada que escribí sobre los culturistas? Releyéndolo no está ni bien escrito ni nada, tiene algo de gracia pero tampoco es el recopetín. Cuál es el motivo? La palabra clave quizás? El hecho de meter "bodybuilding"? Lo desconozco. Los comentarios (2) tampoco me ayudan mucho, salvo un enajenado que me contesta bastante ofendido, parece un artículo súper leído pero que no genera ninguna controversia. No lo entiendo.

No obstante, y aquí está la estrategia para el año 2011, buscando un nuevo hit, voy a introducir en los próximos meses algunos artículos sobre el tema de la hiper musculación. Algunos positivos, otros ofensivos, para ver si es posible determinar el motivo del éxito o fracaso de un post. Es más, yo creo que la clave está en el título, no tanto en el mensaje. Si no, Marca.com no tendría alrededor de 50 referencias diarias a Mou en sus titulares.


Feliz año!

N.B. De hecho ya he empezado con el estudio y he añadido la palabra "bodybuilding" en el titular. Veremos qué pasa.

27/12/10

WTF!!!!!!!!?????

Sin meterme en política, un grandísimo y sonoro: What the F*ck!!!???
Nos hemos vuelto todos locos?



Pero esperad, que hay para todos... Autocrítica? Naaaa!

23/12/10

Coletila gafapasta para introducir a la hija de un colega..

Hace unos años, en 2003 concretamente, en la bienal de Venecia, al artista español Santiago Sierra le propusieron que se encargase del pabellón de España. Lo que hizo Sierra fue tapar las letras del recinto, las letras de España con bolsas de basura. El día de la inauguración obligó a todo el que quería entrar que presentase el DNI español. Evidentemente muy poca gente, sobretodo los extranjeros, pudieron acceder. Es más, el embajador de España no lo llevaba consigo y no pudo entrar al igual que otras muchas autoridades. Una vez dentro, lo único que había era un pabellón vacío. Sin nada.

Con esto, el artista español quería representar lo que sentía y lo que le parecía la actitud del país con los inmigrantes y la gente que quería venir y vivir aquí.

Hace poco, le fue otorgado el premio nacional de las artes plásticas, el más alto galardón que puede recibir un artista en nuestro país. Sierra se mostró agradecido pero rechazó el premio y los 30 mil euros.
"Los premios" dijo "se otorgan a los que han prestado algún servicio. Un premio instrumentaliza en beneficio del estado el prestigio del premiado". Para añadir: "el Estado no somos todos: El Estado son ustedes y sus amigos. Por lo tanto, no me cuenten entre ellos, pues yo soy un artista serio. ¡Salud y Libertad!"


Y después de esta coletilla gafapastil que me encanta, un toque de genialidad en este mundo gris y mediocre, ávido de colgarse medallas y de valorar a la gente por lo que gana y no por lo que hace, por lo que tiene en lugar de por lo que se es, ahí va la nueva sensación musical del momento. De quién es hija...? Complicado? Naaaa!

22/12/10

LOOK PIJERAS

Queridos lectores..



Desde hace un tiempo veo con asombro y estupefacción el giro radical que ha sufrido la estética madrileña sobretodo en los ambientes más selectos "barra" cool.


Si, he observado que los hombres empiezan a fijarse más y más en la moda dando lugar a un espécimen digno de análisis. Madrid, antaño feudo del pijeras rancio, con jersey de pico, camisa de rayas y bufanda de burberry's (en invierno),  ha dado paso al metrosexual fashion. De ahí que se pongan de moda los "dickheads" londinenses hay sólo un paso.


A pesar de esta mejora notable, creo que algunos se han pasado. Me parece que deben mejorar en el hecho de ponerse encima TODO lo que está de moda . Que si, que son super fashion los pantalones pitillo, los cardigan, las camisas de cuadros, los zapatos de ante con borlas, la chupa de cueros, los fulares en lugar de las bufandas, los Casio digitales "vintage".. Pero macho, todo a la vez!


Y luego el pelo con flequillo, la barbita… En fin, creo que este post es un post rabioso porque no me puedo dejar flequillo ni barba, pero bueno. Además porque quería poner este tema sobre los "dickheads" que me ha pasado mi colega Teenager. Mola.


Enjoy!


20/12/10

Runaway

Dura 35 minutos y según El País "aka" los más gafapastas del universo, esto es lo mejor que se ha hecho musicalmente hablando, claro, en todo el 2010.



Lo escucho y comentamos...

18/12/10

Balada triste de trompeta....

Queridos lectores:

Son las doce y cuarenta y acabo de traicionar mis principios y por supuesto mi anterior post y he ido a ver lo último de Alex de la Iglesia. Si, he dejado a Tron para el domingo y me he ido de manera impetuosa e irresponsable al cine. Y es que la juventud tiene estas cosas y, por lo visto, estas consecuencias.

Antes que nada me gustaría sacar una noticia que leí el otro día. Al parecer, en los nuevos teclados sacados por Google no existe el Bloq mayúsculas. Dicen que escribir en mayúsculas es ofensivo y que por eso hay que recurrir a una complicada combinación de teclas para hacerlo. Poner todo en mayúsculas será tan complicado como poner el símbolo épsilon o el de raiz cuadrada. No voy a ser yo el que les diga a los de Google como tienen que hacer las cosas, que bastante bien les va, pero creo que las mayúsculas son útiles y a veces muy necesarias, porque BALADA TRISTE DE TROMPETA ES UNA P*TA MIERDA DE PELÍCULA COMO POCAS HE TENIDO LA DESGRACIA DE VER. Y no, no me vale que me digan que tengo prejuicios porque es una peli española; porque trata de soslayo la guerra civil; porque Alex de la Iglesia está enrollado con Carolina Bang y le tengo envidia. No, nada de eso tiene que ver para que use una vez más las mayúsculas. Películas hay de dos tipos: buenas y malas. Pues bien esta puede inaugurar una nueva categoría, hasta que nos dejen:

MALA CON MAYÚSCULAS!! (Y exclamación!)

Buenas noches!

17/12/10

Qué pasa TRON!

Creo que va a ser hoy día de cine. Aunque sea viernes y los viernes tenga la insana costumbre de salir a gambitear, de "apatrullar" las calles como si no hubiese mañana. Pues no, hoy creo que no. Entre el frío polar que nos asola, los garitos llenos de cenas de empresa, me da una pereza que me muero.


Y bueno, la película elegida seguramente sea TRON, el regreso de una película mítica y además en 3D. Las motos, las persecuciones… Esa estética ochentera y Jeff Bridges que SIEMPRE mola. Si, es una frikada pero es una frikada que me va a hacer pasar un par de horas entretenidas. Si, también hay otro estreno, sobre dos payasos, Alex de la Iglesia, guerra civil y una chica que ahora es la novia del director además de presidente de la Academia. Si es otra alternativa más gafapasta, como de la Iglesia, una alternativa más intelectual, de pensar, de ver dobles sentidos a través de unos personajes que son unos perdedores y que representan las dos Españas. Esas dos Españas que siempre se encargan de recordarnos una y otra vez. Que si, que hay dos Españas, aunque me da a mi que estas navidades habrá sólo una y será la que vaya en masa a ver TRON, bueno y al Corte Inglés… Como cada navidad.

Dos Españas, dos Españas… Andaaaa!





15/12/10

Christmas song: Hold my hand!

Es un poco ñoña pero será un mega-hit póstumo.

3/12/10

Diferencia entre teta y pecho. Post polémico (aviso).

Y tú tienes miedo a morirte?
Cómo vas a tener miedo a morirte si todavía no has vivido…

Voy con la polémica, con la discusión en bares y cafeterías; en colegios e institutos; en seminarios y en retiros espirituales (¿?). Si, voy a ello con determinación y sin miedo a provocar las iras de unos y otras. Si, soy así y por una vez, y sin que sirva de precedente, voy a provocar también a los tíos y creedme, esta vez muy pocos estarán conmigo. Pero veréis, me da igual, porque esta es mi opinión y es en lo que creo y ya estaré a tiempo de cambiarla mañana si eso me va a hacer más popular o más querido.

Así que vamos allá! Parece que Sara Carbonero, se ha puesto tetas. Si, lo digo así porque es así como se dice. No se dice: "se ha puesto pecho..." No, no y mil veces no. Pecho ya tenía porque pecho tenemos todos. Yo también tengo pecho. Un pecho por cierto que me curro en el gym. Si, tengo pecho pero no tetas. Tengo algún colega fondón con tetas, bueno, más bien tetillas, pero esa no es la cuestión, el tema es que se ha puesto unas "gomacas" y a mi ya me gusta menos. Y voy a explicar porqué:
UNO: Las tetas de goma rara vez quedan bien. Si, en un primer momento parece que si, pero es una prótesis de silicona y eso es inamovible al tiempo. Si engordas, adelgazas, cambias porque durante tu vida vas a cambiar, el trozo de goma no se va a mover de su sitio jamás. Yaik! Bueno, jamás, jamás, no… Porque muchas veces hay que sustituirlas. Si, no son para toda la vida, que no te engañen que nada es para toda la vida. Así que otra operación que total, como la anestesia y los quirófanos no son peligrosos…

DOS: Una operación de estética suele llevar a otra operación de estética "and so on". Hay muchos ejemplos de mujeres que se apuntaron al carro y al final han acabado bastante mal. Y no, no me estoy refiriendo a Kalina de Bulgaria (será de verdad que es de otro planeta?) si no de tías espectaculares como Paula Vázquez. Dios Paula, qué te has hecho? Por qué?

TRES: En Europa, bueno en la parte evolucionada de Europa, ya se está empezando a poner de moda quitárselas. Si, vuelve la naturalidad como en la época de Twiggy. Y es que qué ganas tienes de parecerte a una presentadora del canal estatal venezolano? Los melones están casi a la altura de los tatuajes que son tan de poligonera como el chandal de vestir o ir enseñando el tanga. Son complementos tan ordinarios. Tan de choni. Tan "out". (Tetas de goma + tatuaje tribal no os voy a contar a los lectores masculinos en qué tipo de entretenimiento para adultos tiene más presencia esta combinación).

CUATRO: No creo en ese tipo de tíos, sobretodo casados, que están deseando (y algunos lo consiguen) que su mujer o su novia se opere. Esos que obligan de manera indirecta (o directa que es peor) a una mujer a que haga eso merecen que les dejen por el macarra del gimnasio como en la canción de Riki López.

Mira, esto es lo que escribió el de "nada importa" en respuesta a lo que dijo Sostres el otro día. Vaya tío más gilipollas el Sostres por cierto... "Nos gustan las otras, las que te miran de frente y huelen a problemas. Las que necesitan cada mañana un café y un beso para comerse el día, las que llegan tarde al gimnasio, a las reuniones y a su propia vida porque a veces es difícil andar con tacones, incluso los de los zapatos. Nos gustan las otras, las que saben qué van a hacer contigo pero no con ellas mismas, las que intuyen cómo acabará la noche mientras tú -pobre ignorante- haces cábalas, listas y llenas la copa".
 Pues eso, que es así como me gustan a mi. Tías normales pero a la vez tías excepcionales. Tías que te untan la tostada mientras hablan por el móvil con la oficina. Tías que se preocupan por tus cosas sin agobiarte, y que se agobian por sus cosas sin abrasarte. Tías naturales, sin complejos, sin dobleces. Tías de verdad. Mujeres que no pierden lo que tienen de niñas pero que no por ello no dejan de ser más mujeres cada día. Será por todo esto que pido por lo que no tengo novia, anda que llorar después de ir a la peluquería.. Tócate los 00!

Y es que no hay nada más ordinario que una teta, c*ño! Porque las gomas esas son tetas y un pecho es un pecho, que ya he explicado que es un cosa bien distinta. Sara, Sara, Sara.. Ya no eres 100% natural y eso mola menos. Que si, que sigues buenísima pero ahora estás en la estantería de los productos "normales" con toda la morralla. Antes estabas en los productos "gourmet". Sin aditivos. Sin colorantes ni conservantes. Que si, que puede tener grumos y algún trozo de cáscara, porque el zumo no está colado pero es que está recién exprimido, con todas las vitaminas. Con sus miserias pero sobretodo con todas sus grandezas. Te has ido para siempre de la estantería donde se vende lo exclusivo, lo único, lo limitado. La estantería donde los que vamos a la compra (y por la vida) con lo justo, sólo podemos pasar por delante, mirar con frustración y pasar de largo.

Si, con ese par de tetas puede que estés más impresionante; más exuberante; más potente; más perfecta quizás. Si, todo eso está muy bien, pero quien quiere una eternidad de perfección cuando puede tener un segundo de realidad.

Así que nada lectores, ahora a opinar y sobretodo a criticar esta opinión mía. Una vez más, en el centro de la polémica.

20/11/10

Arcade Fire

Lo he puesto en automático para que salte ahora, mientras estoy en el concierto...






18/11/10

Ideaca para la selección!

Bien, ayer la selección lusa (para los de la Logse, eso es igual a decir portuguesa) nos dio un revolcón como no se recuerda. 4 - 0 con Iker de portero, de vergüenza.


Pero bien, como está claro que los nuestros cuando juegan de amistoso lo que hacen realmente es turismo y ganar pasta (que dicen que son 6000 pavos por jugador), vamos a intentar rentabilizar estos partidos freaks. Si, voy a acabar con todas las deudas de la Federación Española de Fútbol y todos contentos: Villar, que va a poder trincar a gusto y los jugadores que pueden seguir comprando toallas en Portugal, alfajores en Argentina o tequila en Méjico y seguir perdiendo tranquilos.

La gente mirará para otro lado y dirá: "si, derrota humillante pero la Selección "globbertrotter" se centra en lo importante que es el mundial y la Eurocopa, que en tiempos de crisis hay que mirar la pela…"

Así que aquí va mi idea. No es cierto que la gente con pasta puede meter a sus hijos (o incluso ellos mismos) en la Fórmula 1? No es cierto que los millonarios están dispuestos a pagar 200.000 dólares (o más) por un viajes espacial? Pues, juntemos estos dos conceptos. En los amistosos de la Selección, de ahora en adelante, deben permitir que millonarios con pretensiones formen parte del equipo. Sé internacional por un día. A un precio elevado, si, pero que consten como internacionales para las generaciones venideras. Una idea genial!

Además, se pueden poner tarifas según el grado de implicación que se quiera. Por ejemplo: Tercer portero? 100 mil pavos. Está claro que no vas a jugar pero estás en el banco, ves el partido al lado de Arbeloa.. Mola. Reserva con alguna posibilidad de disputar minutos finales? No sé, medio kilito?

Si quieres acompañar a Villa desde el minuto uno, eso tiene que ser lo más caro, digamos un kilo. Diosss, es que ya estoy viendo la alineación.

"Buenas noches a todos, noche de fútbol, noche de España. Once de gala en el Amsterdam Arena, hoy salen de inicio: Iker, Puyol, Piqué, Xavi, Iniesta, Botín, Villa, Torres.. En el banquillo está hoy Amancio Ortega y ojo que está calentando Javier Hidalgo, en lo que es su segunda internacionalidad tras la disputada frente a Brasil. Nos comunican que hoy si que va a disputar unos minutos..."

Espectacular… Al final nos van a cascar 4 o 5 pero las risas que nos vamos a echar y la pasta que se va a llevar Villar, qué?

Veeenga, que una imagen vale más que mil palabras…





 
PD. La cabeza de Fernando Alonso me ha quedado muy pequeña, lo sé. Eso si, el cuello no me ha costado nada encajarlo, principalmente porque no tiene...

12/11/10

Cierra el p*ta FB ya...!

¿Pa que quieres un Twitter si tu no eres nadie?
Puro ego es lo que veo, el top de amigos
que resucite tu autoestima por los suelos
Ponme comentarios que sienten bien.
Tengo un tema nuevo, escuchalo, ven!
No, yo no pienso irme a buscar
porque la mierda buena viene sola a mi auricular.

Qué grandes verdades...
Buen finde!


28/10/10

Twitter

Bieeeen, hoy es un día grande para mi! Si, un tipo como yo que ha vivido y vive sin Twitter, por fin he entendido para que sirve realmente ese invento..



El Twitter, esa herramienta con 140 caracteres. Qué se puedo decir en 140 caracteres, si es como un SMS!? Si, se puede decir donde estás. Lo que estás haciendo también se puede comentar. Y te puedes meter con quien te salga de los güebos y liarla parda para hacerte famoso o recordar a la gente de que existes. Esa es la utilidad del Twitter. La utilidad real. Buff, hoy dormiré más tranquilo.

Porque desde siempre yo he defendido que el Facebook debería llamarse F*ckbook, ya que se trata de una herramienta por y para el ligoteo. Algunos defendían otras utilidades, que puede que tenga. Afortunadamente, mi teoría queda patente en la película. Así que el FB es para ligar y el Twitter para repartir, para dar caña a la peña. Esta semana ha quedado claro, y si no, que se lo pregunten a Reverte.

Porque vaya revuelo que se monta porque un escritor llama mierda a un ministro penoso?? Venga hombre! Así que no se puede criticar a nadie ahora…
Y claro, es que es un machista también!? Pero nos hemos vuelto locos? Estoy hasta los güebos de lo políticamente correcto, que hay que medir todo le que se dice en cada momento y más aún si tocas alguno de los temas "sensibles". Que se te ocurre decir que las mujeres son menos fuertes (fact)? Te llaman machista. Lo he comprobado. J*DER LAS MUJERES SON MENOS FUERTES y punto. También tienen más tetas.. C*ño somos diferentes! Y si, también digo que los ministros que se van de manera ridícula pueden ser criticados. Habría sido más correcto decir, no que era un mierda, si no que su gestión ha sido mierda. Y que su despedida fue una mierda total. Ok, a lo mejor no es del todo fino; a lo mejor es pasarse, pero merece la pena tanto bombo! Si es con Twitter si. Grande el Twitter.

Ahora si, voy a los matices. Los matices y la repercusión que es lo grave. Porque el tema no es que llorase, porque todos hemos llorado. En El País ponen ejemplos de Federer, de Casillas o de otros deportistas que han llorado. Y qué? Yo lloré cuando ganamos la copa del mundo.; y lloré también cuando fui a ver a mi abuelo cuando se murió mi abuela. Llorar, se puede llorar por emociones diversas, de alegría o de pena y no se es menos hombre. Y no, no pasa nada. Pero está claro que Reverte no está criticando eso. Y no, no es que sea machista (¿?). Está constatando, aunque sea por la anécdota del lloriqueo, que no estuvo a la altura ni como ministro de exteriores (fact) ni cuando dejó de ser ministro de exteriores.



Pérez Reverte se tiene que estar desgüevando está claro, vaya repercusión con un comentario tan poco importante. Pero eso si, ahora como lo critica El País, con comparaciones que no tienen nada que ver, resulta que es un machista irredento y un pésimo escritor, y un hijodep*ta y tal y cual. Es que es lo que está de moda, ir a por cualquier atisbo de machismo, aunque sea inventado. Bueno y a por los que triunfan, porque todos los que critican a Reverte por pésimo escritor (que a mi no me gusta, que conste) no han vendido ni un 1% de lo que ha vendido él.

Pero todo eso vale, porque la gente hoy en día sólo tiene un criterio. El criterio del mega-buen-súper-genial-buenrollismo. Si es que leen o escuchan a cuatro tíos dar su opinión políticamente correcta y ya está la gente manipulada e indignada con lo que sea. La gente borreguil salta: "esto es una vergüenza"; "hay que quemar los libros de Reverte". "Bueno, y a él también, a la hoguera con Reverte". Y el otro día Pepiño Blanco llamó maricón a Rajoy y eso pasa sin pena ni gloria. Ojo, que en política debería ser siempre así porque se dicen de todo, pero me hace gracia que a unos tanto, como a Reverte o al Alcalde de Valladolid, y a otros tan poco. Porque lo de morritos fue una sobrada, y? Tiene la verdad absoluta? Cuando se dicen cosas peores y directas sobre hombres no pasa ni la mitad. Por qué? Pues que es una sobrada hacia una mujer y eso no se puede consentir, eh, amigos y amigas. Perdón, amigAs y amigos, que en el mundo políticamente correcto no basta con decir el plural que engloba a todos si no que hay que separarlo y además poner a la mujer delante, faltaría más.


Moratinos, ese pésimo ministro. Ex ministro ya, menos mal. Será fácil superarle salvo en el ridículo de su despedida. Esas lágrimas, macho, dónde vas con esas lágrimas Boabdil… Me recordó a esas tías que lloran porque llueve el día de una boda. Llorar, se llora cuando se tiene que llorar, y ese, como en las bodas pasadas por agua, no era ni el momento, ni el lugar.

22/10/10

Counting Crows en la Gran Vía

Creatividad a tope bandarras. El otro día unos globos sembraron el pánico en Nueva York porque la gente pensaba que eran ovnis. Claro, ves una mancha en el cielo y qué piensas? Pues que va a ser un j*dido ovni, call nine-nine-one (leáse nain-nain-uan todo seguido para que mole).

Al final no era más que una estrategia de nuestro amado alcalde madrileño, ese adalid del ahorro, ese estandarte de la austeridad y la obra pública, para promocionar la Gran Vía madrileña. Si, esa Gran Vía que nació hace un siglo y ya nació muerta. Como cantaba el malogrado Antonio Flores (nunca está de más introducir la coletilla "malogrado" cuando te refieres a Antonio, al igual que "campechano" cuando hablas del Borbón), "Ooooh Gran vía, llevas aquí casi toda la vida…"

En fin, al tema, ya que estamos creativos. Estoy dale que te dale escuchando música y me aparece esta canción de un clásico grupo al que el primer éxito devoró literalmente: Counting Crows. Y es que Mr. Jones fue en éxito tan planetario que parece que el resto de las cosas que hicieron después no valían para nada la pena y que se trató de uno de tantos "one-hit-wonders". Pues no, porque Counting Crows tiene muchos y muy buenos temas. Si, mucho mejores que Mr. Jones, aunque con menos éxito, por lo menos en España.

Así que una de las canciones de este grupo se llama "Holiday in Spain" y creo que es idónea para que la escuche nuestro mítico alcalde y la adquiera ya, previo pago de derechos de autor para que no se cabrée las SGAE, y la ponga a todo volumen en sus anuncios publicitarios. Es muy buena. Eso si, habla de Barcelona y luego de España como si fueran el mismo país. Si, no conoce bien la idiosincrasia de nuestra piel de toro el bueno de Adam Duritz, que así se llama el cantante y líder de la banda. En fin, otra idea que lanzo, como quien no quiere la cosa….

Got no place to go
but there's a girl waiting for me down in Mexico
She's got a bottle of tequila, a bottle of gin
And if I bring a little music I can fit right in
We've got airplane rides
We got California drowning out the window side
We've got big black cars
And we've got stories how we slept with all the movie stars
I may take a holiday in Spain
Leave my wings behind me
Drink my worries down the drain
And fly away to somewhere new
Hop on my choo-choo
I'll be your engine driver in a bunny suit
If you dress me up in pink and white
We may be just a little fuzzy 'bout it later tonight
She's my angel
She's a little better than the one that used to be with me
Cause she liked to scream at me
Man, it's a miracle that she's not living up in a tree
I may take a holiday in Spain
Leave my wings behind me
Drive this little girl insane
And fly away to someone new
Everybody's gone
They left the television screaming that the radio's on
Someone stole my shoes
But there's a couple of bananas and a bottle of booze
Oh, well happy new year's baby
We could probably fix it if we clean it up all day
Or we could simply pack our bags
And catch a plane to Barcelona 'cause this city's a drag
I may take a holiday in Spain
Leave my wings behind me
Flush my worries down the drain
And fly away to somewhere new
Take a holiday in Spain
Leave my wings behind me
Drive this little girl insane
Fly away to someone new
Fly away to someone new
Fly away to someone new



20/10/10

Yonni Barrios y el 11-S

Con un poco de retraso, como casi todo lo que hago o más bien intento, en mi vida, voy a comentar el caso de los 33 mineros que se han pasado dos meses a 700 metros de profundidad sin luz natural, sin poder salir y lo que es peor, sin Playstation. Parece increíble, hubo un desprendimiento, les dieron por muertos, les encontraron por casualidad y en dos meses de nada consiguen sacarlos. Y ya. Comentado.

Ahora, al hilo de esta noticia de importancia planetaria voy a comentar el caso de un valiente (o debería decir cobarde) de entre todos los mineros ahí confinados. El bueno de Yonni Barrios, uno de los protagonistas al que apodan el Doctor porque es, agarrense que vienen curvas, enfermero. Esto me recuerda a un vecino de un colega que iba de uniforme aéreo y todos los vecinos le conocían como el piloto cuando no era más que azafato. Mi colega descubrió el error y se preocupó muy mucho de que los vecinos se enterasen.

Pues bien, que me lío, el bueno de Barrios, cuando le dieron la opción de escoger a 3 personas con las que hablar, dado que el tema estaba muy limitado por las dificultades lógicas a 700 metros de profundidad, escogió a su mujer y a su amante. Con un par. Claro, al final sólo fue a verle la amante y la mujer muy cabreada no apareció por ahí. Ole tus güebos, colega, debieron de decir sus compañeros.
(Adjuntamos fotito del susodicho. Se parece a Clooney..)

Este tipo de cosas me recuerdan a las coñas esas de prueba de novios de los Cuarenta que no sé si he comentado en alguna ocasión. Cuando llaman a un pringao y se pone una tía súper sugerente que quiere quedar con él porque le ha visto en el andamio de al lado de su casa o pintando la casa de su amiga y le parece súper atractivo. Enseguida el tío se pone palote y, después de decir que tiene novia y que tal y cual, le dice que si, que se pueden ver a la hora que sea, donde sea, como ella diga porque no la ha visto en la vida pero una-tía-es-una-tía y eso basta.

Y luego se pone la novia y le llama de todo y se supone que lo acaban dejando para el regocijo del locutor y demás que siempre dicen algo así como, "vamos a dejarlos fuera de antena para que resuelvan sus problemillas…" Pues bien, yo creo que, al igual que el "doctor" Barrios, esos tíos saben que su novia se va a enterar. Si, se dan cuenta de que es la famosa "prueba de novios" pero no les importa, ya que quieren que les pillen para dejarlo. Para volver a ser libres. Ven la ocasión perfecta.

Otra anécdota que me viene a la cabeza, al hilo de todas estas tonterías, hace referencia al infausto 11-S. Sabéis que muchos cadáveres nunca fueron recuperados. Normal, teniendo en cuenta la destrucción total y todo eso. Fue muy difícil cuantificar cuánta gente murió hasta tiempo después, y se consiguió con los testimonios de familiares y conocidos. Pues bien, algunos de estos "fallecidos" tuvieron extraños movimientos en sus cuentas bancarias días e incluso semanas después. Cómo?
Pues como lo cuento. Yo creo que algunos salieron por su propio pie, salvados en el último momento. Aún en estado de shock observaron desde fuera como esas inmensas moles de hormigón se derrumbaban. Y se dieron cuenta que podrían haber estado ahí, que podrían haber muerto. De hecho pensaron que ya estaban muertos. Por qué no? Las emociones debían de ser muy intensas, el impacto enorme. El teléfono móvil no funcionaba, las conexiones colapsadas. Y poco a poco fueron despertando. Despertando de esa pesadilla que había durado aquella mañana o quizás llevaban en ella muchas, muchas mañanas. Si, quizás se dieron cuenta de que su vida era la que se estaba derrumbando también, a lo mejor no tan rápido como esas dos torres pero de la misma forma. Así que algunos, sólo algunos afortunados que habían sobrevivido y seguían en paradero desconocido vieron "la ocasión perfecta". Desconectaron sus teléfonos definitivamente, sacaron el dinero del banco y se dieron a sí mismos una segunda oportunidad.

Y es que, viendo estos tres ejemplos que os he relatado a volapié y de una manera fidedigna y objetiva (ja!), es lógico pensar que es muy difícil dejarlo con alguien. Es un acto complicadísimo y doloroso. De las cosas peores que hay. Pero de hecho, al igual que para situaciones totalmente opuestas como el compromiso, hace falta un hecho trágico o por lo menos inesperado para tomar la decisión. Para tener una segunda oportunidad.


* Escucho Hootie & the Blowfish, Sad Caper.

I know she said
Before you left me you were free
So I'll just lay me down
Control has left me
And I can't feel another thing
So let me turn around

Y, off-topic, me pregunto cómo es posible que este grupo no arrasase en España si salieron en Friends. Si aquí copiaron el pelo de Rachel, la ropa de Rachel, los gestos de Chandler, las caras de Ross, la risa de Phoebe, las tonterías de Monica ( que por cierto salió en el video de "Dancing in the dark" del Boss)… Ah, claro, ya lo sé. Porque en este país la gente no tiene ni p*ta idea de música.
Mira, ahora el iTunes me regala "Days like this" de Van Morrison. Bueno, este vende discos de vez en cuando, si, cuando ponen alguna de sus canciones para algún anuncio. País...

7/10/10

The Social Network

Ayer fui el preestreno de la película "The social network" que, afortunadamente y al contrario que en otras ocasiones en España se ha traducido como "la red social". Si, si queridos amigos, estoy hablando de la película sobre Facebook.





En un primer momento pensé en escribir sobre la gente que había allí. Sobre los famosos de medio pelo; sobre la gente que siempre está en estos planes, los que son un poco más famosos que también están en todos lados. Sobre los actores españoles que van por la vida sin ducharse (o por lo menos lo parece) y que también están invitados a estas cosas supongo porque forman parte del business. También he tenido la tentación de escribir sobre la impuntualidad que odio. Si, más de dos horas tarde llegaron las estrellas americanas, lideradas por un trajeado Justin Timberlake. Si, trajeado pero dos horas tarde lo que provocó que el presidente de la Academia de Cine, Alex de la Iglesia se levantara y se fuera.

Pero al final, tras dos horas, aparecieron los famosos, respondieron una pregunta cada uno y se fueron por donde vinieron. La respuesta de Justin por cierto, ante una pregunta normal y corriente del presentador Joaquín Prats Jr. fue memorable. Recordó a Alfredo Landa en aquellos Goya donde se trabó. Pero claro, en el caso de Justin, visible e incomprensiblemente nervioso para un artista de su talla, yo creo que se debía al consumo de alguna sustancia. Cristalino? Justin, controla.
Pues bien, al fin se apagaron las luces, se silenciaron los móviles y empezó la película. (Podéis leer que no voy a estropear nada).

Un joven con sudadera habla con una compañera en un bar universitario. Los dos discuten. Las imágenes son ágiles, directas. De repente la imagen cambia. CLICK.

Ya no están en el bar. El mismo estudiante está en una sala blanca, sentado detrás de una mesa respondiendo a algunas preguntas. CLICK. De vuelta al bar, la conversación sigue. Los dos jóvenes hablan y el estudiante se va corriendo a su cuarto. Se encuentra con su compañero y se le ocurre una idea. CLICK. De vuelta a la misma habitación inmaculada, otras preguntas al mismo estudiante pero ahora aparece también su amigo del cuarto. Su cara ya no refleja la misma sintonía. CLICK. Otra vez en el Campus, los acontecimientos se desarrollan con ritmo. La historia, en parte conocida, va de un lado a otro. CLICK, CLICK.
Porque, al igual que el protagonista que está gran parte de la película en su mundo, delante de un ordenador, los hechos se suceden casi a golpe de ratón. CLICK. Estamos en la universidad. CLICK. Estamos en un juicio, con abogados, con preguntas capciosas, con miradas asesinas. CLICK. Mark Zuckerberg el protagonista cliquea en su ordenador. CLICK. En la universidad. CLICK. En una sala vacía. CLICK. En su mundo.

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N.B. No sé que tal me ha quedado lo de los CLICK's. Es que estoy tan emocionado y como no quiero estropear la película lo he dejado ahí.

Que no se la pierda nadie. CLICK. Seguid mirando FB, digo trabajando…!




Corrección: lo he escrito esta mañana y he puesto CLIC, así, sin "K". Ya lo he corregido por indicación de mi colega Anti. No sé en qué estaría pensando. Un Click, desde siempre ha sido un CLICK, ¿no?

30/9/10

The American

Queridos lectores:

El miércoles tuve la tremenda suerte de ir al cine a ver una de las mejores películas de la temporada. Además de que eso, tuve también suerte al ir con una tía que la mayoría de los lectores masculinos no pueden ni soñar con estar, y las lectoras femeninas (si las hay), pueden soñar, pero sólo soñar en parecerse.

Además de todo esto que en gran parte me merezco (ja!), la película, que como he dicho es de lo mejor del año, tiene una aparición estelar que me será muy difícil de olvidar. Además de Clooney aparece una coprotagonista femenina que no está buena, no… Que no es sexy… Naaah! Que no es para levantarse y aplaudir. La tía sale tan espectacular que yo creo que si había algún gay en la sala dejó de serlo nada más terminar la película. O como dirían las personas mayores, en un comentario calificado a día de hoy de homófobo y condenado con la hoguera: "seguro que algún gay se "curó" al verla..."

Y esto que estaba sentado al lado de una tía espectacular, imaginaros como estaba la tía.
Como dicen algunos que yo me sé, TRE-MMMENNN-DA…
En fin, que sólo por la tía, por el estilo de Clooney, por la trama, las pausas, la música y todo lo demás, muy, muy recomendable.



He metido algunas fotitos pero de verdad que no le hacen justicia... Lo de la peli era too much incluso para un tío frío y tranquilo como yo...

29/9/10

BUSCO NOVIA!!

Me vale cualquiera de estas.. o similar!

10/9/10

Existe algo mejor que el iTunes?


Y pensar que yo era un grandísimo detractor en sus inicios. Es que me hace unas mezclas y unas selecciones automáticas que son una maravilla...

7/9/10

Me sorprende que no se haya comentado...

... Y es que escribiendo un mail a una amiga me di cuenta. Cómo es posible que no se haya dicho más claro? Dios, si es que es un plagio de la Coixet de aquí te espero. Si, si, me refiero a Miguelín, el bebé gigante de la Coixet.




Y es que lo que más pena me da es que se desperdicie el dinero en cosas así. Si, medio millón de lereles. Porque si fuese original todavía, pero figuras hiper-realistas gigantes (de bebés también) ya las hace desde hace muchos, muchos años Ron Mueck .

Yo quiero ser amigo del gobierno y aunque me dedique al cine, o a cualquier otra cosa que no tenga nada que ver, que me pidan lo que sea y sólo tenga que copiarlo de algún otro.

Para cuándo un desnudo masivo para reivindicar cualquier cosa?
No sería bueno envolver un edificio como si fuera un regalo?
Estaría bien una noria gigante en medio de Madrid?
O una pirámide de cristal para entrar en el Prado...

Dios, soy un genio!!

Os dejo con una de las entrevistas más célebres de esa gran, y originalísima, creadora que es Isabel Coixet. Coixeeeet!

31/8/10

Como dejarlo con tu novia.. En 64 sencillos pasos!

Dejarlo con alguien puede ser una labor ardua y peligrosa. El hombre, animal de costumbres donde los haya, pronto se acomoda a la rutina, por muy aburrida que esta sea.
La mujer, con su inseguridad genética, mantendrá su relación contra viento y marea antes que quedarse sola. Eso si, en cuanto encuentre otra rama ya sabéis lo que va a pasar.

La mejor analogía de una relación sería un partido de fútbol. Tú eres el defensa y tienes que defender a un duro y habilidoso atacante. En un lance del partido, el rápido zaguero al que llamaremos "Bronquinha", te gana la posición y te ves obligado a hacer falta. Zas! Le metes el pie, cae al suelo retorciéndose de dolor, y te sacan la amarilla.



Bronca en el estadio y 85 mil gargantas gritando contra tí. Evidentemente la situación es equivalente a una bronca con tu novia. Bueno, más bien a una mini bronca. Prefiero las 85 mil gargantas...

Sigue el partido. "Bronquinha" se muestra intratable con el balón en los pies. Recoge un centro, hace un buen control (que todos sabemos que es medio gol) y se dirige hacia la portería. Zas! Otra vez le tienes que meter la pierna con fuerza, no hay otra alternativa. En ese momento el árbitro se mete la mano en la pechera y te saca la segunda amarilla. El público grita enfervorizado.

Te diriges al túnel de vestuarios pensando que estás expulsado cuando tu entrenador te grita desde la banda: "Pero qué haces? Sigue jugando!"

Te quedas de piedra. Un error administrativo, será, que de toda la vida amarilla más amarilla es roja y por lo tanto expulsión. Lo que pasa es que esto es una metáfora de una relación y las cosas no se rigen por las normas del fútbol. Así que sigues en el campo mientras el público en pie te grita cada vez más. Te llaman de todo menos guapo.
Como vemos, la bronca (en el estadio/novia) aumenta cada vez más.


Sigue el partido y tu, que juegas con más corazón que cabeza, con más fuerza que técnica, sigues haciendo faltas una y otra vez. Y una y otra vez el árbitro te saca amarillas y más amarillas pero que nunca desembocan en roja. El público grita más y más, como es lógico, y la tensión aumenta por instantes. Tu presencia en el terreno de juego se vuelve casi insostenible pero no pasa nada. Esto hay que recalcarlo: NO PASA NADA. Bronca; confusión; insultos; pero ahí puedes seguir dándole leña al delantero porque estás seguro de que nunca te van a echar.

Y esto amigos es una relación. Pase lo que pase, nunca te dejarán por tener mil movidas. Por estar de bronca continua. Por ser un c*abrón. Por eso jamás. Ya me dijo un amigo hace años que ninguna mujer te deja nunca por tratarla mal.

Eso si, lo único que puede terminar con tu participación es que el entrenador te llame desde la banda... Y te sustituya por otro!!







23/8/10

Vuelta al cole: Reflexiones y frikada!

Queridos amigos, lectores del blog, gente de bien, currantes de medio pelo, ejecutivos en ciernes:

Aquí estamos de vuelta, de regreso a la mina como quien dice. El verano ha sido duro e intenso pero hemos vuelto sanos y salvos con la intención de empezar la temporada de la mejor manera posible.
Voy a recapitular de una manera rápida y caótica las primeras impresiones posvacacionales. Si me veo con fuerzas seguiré mañana. O pasado:

Sin lugar a dudas la gente es cada vez más joven y yo, para mi sorpresa, cada vez más viejo. Mis amigos y yo llegamos diez años tarde a la isla del deseo y el desenfreno. Las muchachas, tatuadas y con una sorprendente tendencia al sobrepeso con la veintena recién cumplida, bebían Bacardi Breezer al ritmo de la mejor (y peor) música disco. Nuestro tiempo ya pasó, como el de los cantantes italianos cantando en español.

Las preguntas rápidas con dos opciones y respuesta obligatoria siguen siendo una de las mejores maneras de conocer la afinidad con una persona. Noche o día? Mar o playa? Vino o cerveza? Blanco o tinto? Blanco o negro? Azul o rojo? Izquierda derecha? Cola-cao o Nesquick? Cuchara o tenedor? Carne o pescado? (Puede ir con segundas). Pelo o pluma? Vela o motor? (Con segundas, con segundas!). Arriba o abajo? Mcdonalds o Burger? Coke o Pepsi? Café o té? Moto o coche? Avión o tren?
Y así hasta el infinito. Y es que hay cosas como el Cola-cao que pueden llegar a ser motivo de divorcio.

Tras unos inicios veraniegos titubeantes, terminé el verano de una manera aún más titubeante. Tengo que mejorar la derecha cuál Nadal si quiero hacer algo en los torneos importantes esta temporada. No obstante, en la última semana he cogido algo de fuerza y algunos puntos de autoestima, si bien serán difíciles de concretar en estas latitudes.

Mi cuerpo me sigue generando grandes motivos para la reflexión. Estas últimas semanas he recibido tanto críticas insidiosas y sin motivo justificado (que flaco estás, qué mal estás, estás fatal, estas muy delgado, bla, bla, bla...), hasta alabanzas exageradísimas y más teniendo en cuenta que me encontraba en el reino de la proteína. "Ven acá cuerpassso..!" Es de las cosas más agradables que he oído desde aquel y ya lejano: "Mañana mismo ya puedes recoger tu carnet de conducir".

El hecho de encontrarme en mi cartera hasta 12 tarjetas de diferentes restaurantes explican el hecho de porque "irme a veranear dos semanas con mis padres..." no es, como he podido comprobar, un plan "casi gratis". Además, a algunos de estos restaurantes he ido dos y hasta tres veces. Estoy en la ruina.

La profusión de tatuajes en el mundo civilizado llega a límites completamente absurdos. Con respecto a este tema tengo muchas, muchísimas reflexiones. La primera de ellas es que puede que te gusten los tatuajes, puede ser, pero en la vida las cosas son bellas o feas. Un tatuajes gigante de un dragón verde en el pecho con escamas y cuernos no es bonito. No es bonito ni en un torso perfectamente depilado y musculado ni en un marco en el salón de tu casa.
Por qué te has hecho eso? Ah, que es que tiene sentido si miras primero la calavera del gemelo y el gremlin de la espalda, a ver date la vuelta. Ahora lo entiendo todo, claaaro... (¿?)
Siguiendo con este tema, estuve hablando con una joven que tenía tatuada en la espalda unas letras en árabe. Le pregunté que ponía y me dijo que su nombre en sirio. "Ah, y cómo te llamas?" Pregunté yo pensado que se llamaría Sherezade, Aisha o algo así. Me dijo su nombre, un nombre italiano. María "no sé qué", no recuerdo exactamente. Me contó que a su madre le gustó y se lo puso, pero que ella usaba sólo la segunda parte. Y por qué te lo has tatuado en sirio? Pues verás, me dijo ella, es que me encanta todo lo marroquí!
Tuve que recurrir el iPhone para explicarle la magnitud de su ignorancia. Hasta que no vio el mapa seguía defendiendo que Siria estaba al lado de Marruecos. Si, la verdad es que están en el mismo planeta pero al lado, al lado....


Para variar, el Madrid ha sido "solo" subcampeón de la liga de verano. Si, se debe estar acostumbrando a ser sólo subcampeón y se ha visto superado en inversión/gasto por el Manchester City. Auch! En cualquier caso, Faemino y Cansado siempre han defendido que SUBCAMPEÓN es mejor que campeón a secas. Toma nota Floren!

Y, como lo prometido es deuda, ahí va mi frikada de hoy. Hay que verlo y escucharlo entero.

Enjoy!






l

22/7/10

Snooop con la Selección!


Como mola este tío...


13/7/10

Canción de los campeones!

Tengo algunas estrofas de los partidos anteriores pero por el momento sólo voy a ofrecer los momentos finales, cuando realmente empezó la chicha y nos lo empezamos a creer.

Y en el momento clave, voló y voló el balón
Saque de esquina medido, saque de medio gol
Cruzando el área germana, ese inmenso paredón
En el aire, imprevisible: Puyol, Puyol, Puyol!

Y es gol del melenas, de cabeza, campeón
Gol de toda España, gol de la selección
Es posible mejor momento, posible más emoción?
Baja del cielo Carles, lo has metido "Tiburón!"


Esta España es mía, esta España es nuestra
Esta España es de Xavi, esta España es de Iniesta
Esos goles de Villa, pero ese gol de Puyol
Llegamos a la final, se me para el corazón!

Teníamos la gloria eterna, faltaba sólo un partido
Tuvimos que esperar dos horas para oír por fin el pitido
Un combate, una victoria, que para eso están las finales
Nos enfrentamos, por violencia, a un grupo de criminales


Esta España mía, esta España es nuestra
Esta España es de todos, pero la final es de Iniesta
Porque fue el de Albacete, que metió al fin la diestra
Y yo tengo una gran resaca, por culpa de tanta fiesta!

Qué bien han estado todos y que bien nuestro portero
Es que Iker es un monstruo y con ese beso sincero
Ese beso inesperado y un poquito traicionero
Sólo puedo añadir ya, qué buena estás Carbonero!


28/6/10

Post de lunes confuso, como mi cabeza y mi conciencia



Que ya estamos de lunes otra vez! Qué suerte tenemos, como me gustan estos días largos y aburridos en los que no te apetece nada trabajar pero aún así vas, porque no te queda otro remedio y porque llevas yendo casi un tercio de tu vida y más del 50% de tu vida útil. Luego dicen que cuando dejas de trabajar sientes como un vacío. Una especia de vértigo y algunos hasta se deprimen.

El hombre es un animal de costumbres, eso está claro.

Por cierto, grandísimo el mundial, cargadito de polémica, no? Vaya golaco de Inglaterra para el 2-2 para nada y Argentina metiendo el primero en un "ligero" fuera de juego de 2 metros...
Si es que el deporte como la vida premia al tramposo, al pícaro. Mirad si no a Hamilton. Otro que tal baila.
Es que me imagino la cara del portero de Alemania tras el partido, porque yo creo que él sabe perfectamente que el balón entra de sobra. Merece la pena ganar así?



Y otra tontería, hoy no tengo la cabeza para mucha historia, combinación "What is this!?" Pitbull + Enrique.



Pregunta musical, ahora que reviso el tema: cuál es el sampling que aparece en esta canción?

25/6/10

VARIOS VIERNES VUVUZELA

Queridos lectores:

Si, ya es viernes. Viernes se escribe con "v" como Vuvuzela. Con "v" de Victoria. Aquí estoy en mi sitio con una corbata de la bandera española y una ligera resaca mezcla de satisfacción por el éxito de ayer y excitación por lo que nos queda por ver hoy. Chavales, si no ganamos a Chile no merecemos seguir. Este partido es un partido que se tiene que jugar a muerte. Eso si, tras la debacle italiana de ayer no sé, no las tengo todas conmigo…


Orden del día:

En primer lugar, el resumen del guateque de solteros.
En segundo lugar, mensaje para todas las mujeres, infinitas, que rechazaron mi invitación de ayer.
Y por último, video musical animación a la selección. Podemos!

Resumen de ayer:

Tras un inicio renqueante, la primera edición de la fiesta de solteros fuckers amigos de Brunito tuvo un enorme éxito. Gran número de gente de calidad, tías muy guapas y muy simpáticas. El único pero fue la lluvia que deslució un poco la ceremonia ya que dejó inutilizada la terraza-picadero del anfitrión.
Importante: las dos tías más jóvenes las trajo el tío más viejo. Es lo que tiene el decano, que destila calidad.
Otro dato: Las tías no comen. Como dijo Murdock es casi mejor poner atrezzo. Ya hemos votado por hacer una inversión y comprar esos moldes de comida que son iguales que en la realidad. Si, si, esos que ponen en los restaurantes yankees para enseñarte los postres. Total, al final no van a tocar nada.
Más cosas: Casi ninguna tía trajo nada. Ni una mísera botella de vino. Bueno si, una italiana, muy guapa por cierto, trajo una botellita de blanco. El resto niente. Very spanish stylo!
Como siempre, fui uno de los triunfadores al llevar a mi amiga V. Just too hot to handle, baby, too hot to handle

Mensaje para las que me rechazaron:

Queridas amigas/conocidas:
Ayer os perdisteis una gran fiesta. Un magno evento en un marco incomparable. Una lástima que vuestra inseguridad, intrínseca en vuestro género, os haga perderos este y muchos otros planes. De verdad, y esto os lo digo con el corazón en la mano, tenéis que pensar que no vais a seguir siendo jóvenes y guapas mucho más tiempo. Quizás uno o dos años más. Como mucho. Luego, después de eso no hay nada. El abismo. Y una vez que empezáis la cuesta abajo ya no hay manera de parar… Por eso, cuando un tío como yo, bastante molón y atractivo (y como me dijo una ayer, "estás cambiado, no sé muy hombre") os invite a CUALQUIER COSA (y perdonad que grite), vuestra respuesta sólo puede ser la siguiente: "qué prefieres que lleve, falda o pantalón!"
He dicho.

Y animamos a la selección con una canción que podría ser esta. Vamos que nos vamos….

Si, ya sé que habla de los amigos que se van, pero habla también de irse antes de tiempo, de la vida eterna, del cielo y del infierno…. Por eso, también podría hablar de fútbol. Ya lo dijo Bill Shankly: "Algunos creen que el fútbol no es solo una cuestión de vida o muerte, pero es algo mucho más importante que eso".

Si te toca ir arriba, antes que yo,
porque existe la vida eterna,
lleva de parte mía un cucumelo,
por si no llovía en el cielo,
y de parte de los 22,
se lo das al chico, cuartetero,
y dale un abrazo muy largo,
a mis amigos que se fueron primero
También lleva algunas canciones de nosotros,
Que van a causar gran posterioridad,
Supongo que habrá una ciudad entera
y me sirve de consuelo, si me esperas allá.
Muchos amigos se fueron antes que yo,
y me dejaron solo, por eso si el invierno hace frío,
también bajo al infierno un poco
supongo que nadie se va del todo,
espero que exista algún lugar,
donde los chicos escuchen mis canciones,
aunque no los escuche opinar.
Toma una lista de mis amigos ,
quiero convencerlos que vuelvan conmigo,
si no van a esperar mucho, y hace mucho
que los quiero ver.
Por eso si el invierno hace frío,
también bajo al infierno un poco, al infierno un poco.
Toma una lista de mis amigos ,
quiero convencerlos que vuelvan conmigo,
si no voy a esperar mucho, y hace mucho
que los quiero ver.



22/6/10

El guateque: otra pruebas más de que la mujer es inferior

Las mujeres, y esto es una realidad que ni la ministra Aído puede rebatir, son diferentes a los hombres. Es más, son diferentes pero diferentes en el sentido de que además son inferiores; en conjunto, eh, me estoy refiriendo al concepto global de inferioridad. Y además de inferiores son un c*ñazo soberano.

Imaginad que estáis en la oficina y recibís un sms, un correo o un mensajito de FB en el que una amiga o conocida os invita a una cena en la que irán otras 9 ó 10 amigas solteras. En le correo se recalca que son SÓLO solteras y que el motivo por el que estás invitado es porque: a) eres soltero también. B) eres un tío molón y simpático.

Cuál sería vuestra reacción aparte de dar un salto de alegría y correr a contárselo a todos tus colegas? Pues, a no ser que tengas un plan muuuuucho mejor, lo normal sería apuntarse sin dudarlo: cena, copas, tías, cachondeo… Perrrfecto!

Pues bien, si le das la vuelta a la historia nos damos cuenta que la mujer, en su inferioridad más absoluta y con su inseguridad más lamentable propia de su género defectuoso, no se comporta de la misma manera que el hombre. Más bien al revés. El hombre bien, la mujer mal.

Me explico.

Me he dirigido a un grupo de solteras , o que yo creía solteras, estos últimos días para proponer una cena divertida con mis colegas. El requisito único, como ya he comentado, es que estuviesen solteras y sin compromiso, al igual que estamos nosotros. Pues bien, no he recibido más que negativas. Si bien algunas de las destinatarias de mis misivas se han echado novio en los últimos tiempos, o eso me han hecho creer, han aprovechado para mostrar su repulsa y su indignación por el plan. Es más, como prueba documental y soporte a mi historia voy a adjuntar a continuación algunas de las respuestas de este grupo de mujeres que han estado, están (en muchos casos) y que sin duda estarán en el futuro, más colgadas que una percha. Ahí van.

(N.B. No os dejéis llevar por la infinidad de ja!ja! y ji!jis! Son todo tías bordeando la treintena y la mayoría con carreras universitarias).

Patética sin plan 1:

A ver Antoñito, acabo de volver de pasar 4 días en la Graciosa, increíble.
La cena esa suena terrible y mi horóscopo dice que no haga cosas extrañas.

Patética sin plan 2:

jajajaj...hombre, poder podría ser...jaja...ayyy...pero no me apetece nada el plan este de ir a una cena para solteros y solteras...no lo veo...
pero ya nos veremos por la noche madrileña!! Q seguro q lo pasaremos mil veces mejor q en una cena para q solteros se emparejen...jajaj..eso está claro.

Con novio 1. También patética:

Jajajajajajaja
Creo que aun estando soltera te hubiera dicho que no, jajajajaja
Pero gracias por tenerme en mente para estas cosas. Me siento realmente halagada.
En fin vuelvo a decirte que gracias pero ........ Nooooooooooooooooooooo!!!! Jeje


Con novio 2 "La falsa", iría peeero...

jajaa q divertida la temática, pero me temo que no te voy a servir ya que no cumplo con la unica condición!!! Tengo novio. Si no lo tuviese claro que iría, suena divertido y lo pasareis pipa seguro!!
A ver si te veo pronto y me cuentas qué tal se han dado las cenas!!
un besazo y gracias por acordarte de mi ;)
muaa

Con novio 3. Directa y fuera del tiesto:

Sincero sin duda si......
Pues mi situación actual es inmejorable la verdad, aunque suene pedante.jejeje.
Tengo cuasi marido asi q a mi para esos planes no podéis avisarme ya....Te agradezco que hayas contado conmigo pero aun asi te dire, en confianza, que jamas iría a tan forzado evento donde los tíos solo van a ver que pillan o a quien se f*llan ese finde, semana, mes o temporadita. Uff ahi tipo mercado, ni de coña!!!!!! jajaja. Estais fatal!!!!

Sin novio 3. Tipo "Vaya por Dios!"

Pues el jueves imposible! Que rabia porque tengo ya una cena que han organizado los erasmus!!!
Por cierto, qué hacéis en verano?

La guinda: el golpe lateral o "side kick".
(Una amiga que me decía que tenía la candidata perfecta y que seguro que se apuntaría. Esta es su respuesta):
Mierda. Acabo de llamarla y está de rodaje en Marbella hasta el viernes. Y encima la muy pava me dice que no iría porque no conoce a nadie y bla bla. Tenías razón, las tías son tontas.

Así que tras todas estas negativas pensé en utilizar la técnica de Nanín (el mítico liante que trabajó en la sombra de Calderón en el Madrid) y convocar a mis últimos cartuchos de manera equívoca: invitando a un pincho en un sitio cercano y luego subiendo a casa de mi colega con alguna excusa o invitándolas ahí directamente y que se encontrasen con toda la convocatoria. Pero no, tras mucho pensarlo he decidido ser como la Selección y morir con mis ideas. Si es un plan tan divertido, no puedo entender como tías que están más colgadas que una percha y a cuyo físico, si amiga lee esto bien, le quedan dos telediarios sin contar la sección de deportes, pueden rechazar tan frontalmente el plan.

Me quedan pocas horas para encontrar alguna gatita en esa hora maldita en que los bares a punto están de cerrar (perdonad pero ayer fui a ver a Sabina) y convencerla para que se venga a tomar unas copas con un grupo de gente divertida. Seguimos con nuestra filosofía, la que nos ha dado la victoria alguna vez. A morir con ella. Con el tiqui-taca. O más bien, sobretodo tras los dos primeros partidos, con el tiqui-tiqui-tiqui-tiqui-tiqui-tiqui….. taca?

Voluntarias??

On up the mountain