21/4/09

El culo de Eugenia Silva y el eterno problema femenino con el deporte

Queridos seguidores de este renqueante blog. Hoy me veo en la necesidad de comentaros un tema que ha llamado mi atención y ha generado un poco de polémica en esta oficina en la que me veo forzado a venir cada día, de sol a sol, como un solo hombre. Bueno en esta oficina y en los medios de comunicación.

Nota: Al decir de sol a sol me he acordado del chiste ese de una madre que dice: mi hijo es que es un sol. Y le pregunta la otra: pero qué pasa, que es muy bueno, muy bueno.. Y la otra responde: no que va, es que sale y se pone, sale y se pone!

Al lío. El tema de discusión es ni más ni menos que el C-U-L-O de Eugenia Silva. Y pongo C-U-L-O en mayúsculas y separado porque lo que sale en la portada de Vanity Fair es un señor C-U-L-O con todas su letras y en toda su extensión y plenitud.

En parte tiene gracia porque compré la revista ayer y nada más ver la portada me fijé, más allá de la mirada perdida de Velencoso y de la sonrisa enigmática de Nieves Álvarez, en el C-U-L-O de Eugenia y en su excesiva flacidez no atenuada por el photoshop. Me sorprendió un poco y confirmó mi teoría de que las mujeres de este país, sea cuales sean y se dediquen a lo que se dediquen, no hacen deporte.

Así que esta mañana, me entero de que la revista parece que va a ser demandada "en firme" (permitidme la bromita), porque las fotos finales no se corresponden con lo que se acordó y el C-U-L-O en cuestión ha sido eso, un C-U-L-O y no un CULO, que ya estaría bien, o un simple "culo" como debía pretender su famosa portadora y protagonista de la noticia polémica de hoy.

Entonces, para ir concluyendo, ¿qué le pasa en el lugar dónde la espalda pierde su casto nombre a nuestra prestigiosa Top Model? Pues sencillamente que esa zona está un poco caída, ligeramente blanda, fofa, fuera de forma. ¿Pero está tan mal ese culo? ¿Es un culo para renegar de él como ella pretende?

Mis compañeros me han acusado de exigente y de puntilloso. Me han recriminado que no soy quien para exigir algo mejor, que yo ni en sueños puedo acercarme a una tía así. Pueden tener razón (pueden), pero no es menos cierto que la mayoría de la gente que no sabe darle una patada a un bote, critican sin dudar a Ronaldinho cuando creen que no se esfuerza lo suficiente. A cada uno se le exige en función del lugar que ocupa.

Está claro que la imagen en cuestión no está tan mal. Si fuese la foto de una civil (por diferenciarlo de alguna manera de una modelo) a la que sacan en la playa abrazada a Velencoso, evidentemente no le habría provocado esta rabieta, pero tratándose de una de nuestras más famosas Top en un reportaje fotográfico de prestigio las cosas son muy distintas. Es un culo de mujer española, de una mujer que es guapa y que es sexy, pero no es un culo de alguien que ha hecho de su cuerpo y de sus curvas una forma de ganarse la vida. Es un culo normal, que no está a la "altura" que todo el mundo, incluso ella misma, espera que esté. No es un CULO TOP.

Y por eso, una vez más, insisto en la poca cultura deportiva de las mujeres de este país, ya sean modelos, actrices, presentadoras o famosas sin más. Las mujeres, como mucho, se dedican a no comer y por lo tanto a estar delgadas, y la extrema delgadez no te asegura que las cosas estén firmes y en su sitio y no un centímetro más debajo de dónde deberían. Así que desde aquí, bien alto os digo: mujeres de esta país MOVED EL CULO!
N.B. He añadido una encuesta a la derecha, con fines como siempre estadísticos, aunque espero que haya comentarios más elaborados donde siempre.

2/4/09

Franz Ferdinand: 24 hours to go!

Ya queda menos para el plan de mañana. Comida con los colegas, copas con los colegas y luego conciertazo de Franz Ferdinand también con los colegas. Sobredosis de colegas I know pero para eso los tíos tenemos amigos, porque nunca nos cansamos de estar con ellos.

Ahí os dejo con un video muy profesional de uno de sus temas más grandes (y después la letra).

Al parecer, según el cantante de la banda, Alexander Kapranos, la canción está dedicada a Gavrilo Princip, un asesino Serbio-Bosnio acusado de matar al Archiduque Franz-ferdinand de Austria. Así que no trata, como se podría pensar, de la sensación de alivio que tienes cuando por fin te quitas de encima a una tía coñazo o muy maligna y dices (o piensas), "I love the sound of you walking away, you walking away...."





I swapped my innocence for pride
Crushed the end within my stride
Said I'm strong now I know that I'm a leaver
I love the sound of you walking away, you walking away
Mascara bleeds a blackened tear, oh
And I am cold, yes, I'm cold
But not as cold as you are
I love the sound of you walking away, you walking away
I love the sound of you walking away, walking away, hey hey

Why don't you walk away?
Why don't you walk away?

Why don't you walk away?
No buildings will fall down
Won't you walk away
No quake will split the ground
Why don't you walk away
The sun won't swallow the sky
Why don't you walk away?
Statues will not cry

Don't you walk away
Why don't you walk away?
Why don't you walk away?
Why don't you walk away?
Hey

mmmmm

I cannot turn to see those eyes
As apologies may rise
I must be strong and stay an unbeliever
And love the sound of you walking away, you walking away
Mascara bleeds into my eye, oh
And I'm not cold, I am old
At least as old as you are
I hear the sound of you walking away,you walking away
I hear the sound of you walking away, walking away hey hey
And as you walk away
Oh, as you walk away

And as you walk away
My headstone crumbles down
As you walk away
The Hollywood winds will howl
As you walk away
The Kremlin's falling
As you walk away
Radio Four is static

As you walk away
Oh, as you walk away
Oh, as you walk away
Oh, as you walk away
Hey

The stab of stiletto
On a silent night
Stalin smiles and Hitler laughs
Churchill claps Mao Zedong on the back