Twitter

Bieeeen, hoy es un día grande para mi! Si, un tipo como yo que ha vivido y vive sin Twitter, por fin he entendido para que sirve realmente ese invento..



El Twitter, esa herramienta con 140 caracteres. Qué se puedo decir en 140 caracteres, si es como un SMS!? Si, se puede decir donde estás. Lo que estás haciendo también se puede comentar. Y te puedes meter con quien te salga de los güebos y liarla parda para hacerte famoso o recordar a la gente de que existes. Esa es la utilidad del Twitter. La utilidad real. Buff, hoy dormiré más tranquilo.

Porque desde siempre yo he defendido que el Facebook debería llamarse F*ckbook, ya que se trata de una herramienta por y para el ligoteo. Algunos defendían otras utilidades, que puede que tenga. Afortunadamente, mi teoría queda patente en la película. Así que el FB es para ligar y el Twitter para repartir, para dar caña a la peña. Esta semana ha quedado claro, y si no, que se lo pregunten a Reverte.

Porque vaya revuelo que se monta porque un escritor llama mierda a un ministro penoso?? Venga hombre! Así que no se puede criticar a nadie ahora…
Y claro, es que es un machista también!? Pero nos hemos vuelto locos? Estoy hasta los güebos de lo políticamente correcto, que hay que medir todo le que se dice en cada momento y más aún si tocas alguno de los temas "sensibles". Que se te ocurre decir que las mujeres son menos fuertes (fact)? Te llaman machista. Lo he comprobado. J*DER LAS MUJERES SON MENOS FUERTES y punto. También tienen más tetas.. C*ño somos diferentes! Y si, también digo que los ministros que se van de manera ridícula pueden ser criticados. Habría sido más correcto decir, no que era un mierda, si no que su gestión ha sido mierda. Y que su despedida fue una mierda total. Ok, a lo mejor no es del todo fino; a lo mejor es pasarse, pero merece la pena tanto bombo! Si es con Twitter si. Grande el Twitter.

Ahora si, voy a los matices. Los matices y la repercusión que es lo grave. Porque el tema no es que llorase, porque todos hemos llorado. En El País ponen ejemplos de Federer, de Casillas o de otros deportistas que han llorado. Y qué? Yo lloré cuando ganamos la copa del mundo.; y lloré también cuando fui a ver a mi abuelo cuando se murió mi abuela. Llorar, se puede llorar por emociones diversas, de alegría o de pena y no se es menos hombre. Y no, no pasa nada. Pero está claro que Reverte no está criticando eso. Y no, no es que sea machista (¿?). Está constatando, aunque sea por la anécdota del lloriqueo, que no estuvo a la altura ni como ministro de exteriores (fact) ni cuando dejó de ser ministro de exteriores.



Pérez Reverte se tiene que estar desgüevando está claro, vaya repercusión con un comentario tan poco importante. Pero eso si, ahora como lo critica El País, con comparaciones que no tienen nada que ver, resulta que es un machista irredento y un pésimo escritor, y un hijodep*ta y tal y cual. Es que es lo que está de moda, ir a por cualquier atisbo de machismo, aunque sea inventado. Bueno y a por los que triunfan, porque todos los que critican a Reverte por pésimo escritor (que a mi no me gusta, que conste) no han vendido ni un 1% de lo que ha vendido él.

Pero todo eso vale, porque la gente hoy en día sólo tiene un criterio. El criterio del mega-buen-súper-genial-buenrollismo. Si es que leen o escuchan a cuatro tíos dar su opinión políticamente correcta y ya está la gente manipulada e indignada con lo que sea. La gente borreguil salta: "esto es una vergüenza"; "hay que quemar los libros de Reverte". "Bueno, y a él también, a la hoguera con Reverte". Y el otro día Pepiño Blanco llamó maricón a Rajoy y eso pasa sin pena ni gloria. Ojo, que en política debería ser siempre así porque se dicen de todo, pero me hace gracia que a unos tanto, como a Reverte o al Alcalde de Valladolid, y a otros tan poco. Porque lo de morritos fue una sobrada, y? Tiene la verdad absoluta? Cuando se dicen cosas peores y directas sobre hombres no pasa ni la mitad. Por qué? Pues que es una sobrada hacia una mujer y eso no se puede consentir, eh, amigos y amigas. Perdón, amigAs y amigos, que en el mundo políticamente correcto no basta con decir el plural que engloba a todos si no que hay que separarlo y además poner a la mujer delante, faltaría más.


Moratinos, ese pésimo ministro. Ex ministro ya, menos mal. Será fácil superarle salvo en el ridículo de su despedida. Esas lágrimas, macho, dónde vas con esas lágrimas Boabdil… Me recordó a esas tías que lloran porque llueve el día de una boda. Llorar, se llora cuando se tiene que llorar, y ese, como en las bodas pasadas por agua, no era ni el momento, ni el lugar.

Counting Crows en la Gran Vía

Creatividad a tope bandarras. El otro día unos globos sembraron el pánico en Nueva York porque la gente pensaba que eran ovnis. Claro, ves una mancha en el cielo y qué piensas? Pues que va a ser un j*dido ovni, call nine-nine-one (leáse nain-nain-uan todo seguido para que mole).

Al final no era más que una estrategia de nuestro amado alcalde madrileño, ese adalid del ahorro, ese estandarte de la austeridad y la obra pública, para promocionar la Gran Vía madrileña. Si, esa Gran Vía que nació hace un siglo y ya nació muerta. Como cantaba el malogrado Antonio Flores (nunca está de más introducir la coletilla "malogrado" cuando te refieres a Antonio, al igual que "campechano" cuando hablas del Borbón), "Ooooh Gran vía, llevas aquí casi toda la vida…"

En fin, al tema, ya que estamos creativos. Estoy dale que te dale escuchando música y me aparece esta canción de un clásico grupo al que el primer éxito devoró literalmente: Counting Crows. Y es que Mr. Jones fue en éxito tan planetario que parece que el resto de las cosas que hicieron después no valían para nada la pena y que se trató de uno de tantos "one-hit-wonders". Pues no, porque Counting Crows tiene muchos y muy buenos temas. Si, mucho mejores que Mr. Jones, aunque con menos éxito, por lo menos en España.

Así que una de las canciones de este grupo se llama "Holiday in Spain" y creo que es idónea para que la escuche nuestro mítico alcalde y la adquiera ya, previo pago de derechos de autor para que no se cabrée las SGAE, y la ponga a todo volumen en sus anuncios publicitarios. Es muy buena. Eso si, habla de Barcelona y luego de España como si fueran el mismo país. Si, no conoce bien la idiosincrasia de nuestra piel de toro el bueno de Adam Duritz, que así se llama el cantante y líder de la banda. En fin, otra idea que lanzo, como quien no quiere la cosa….

Got no place to go
but there's a girl waiting for me down in Mexico
She's got a bottle of tequila, a bottle of gin
And if I bring a little music I can fit right in
We've got airplane rides
We got California drowning out the window side
We've got big black cars
And we've got stories how we slept with all the movie stars
I may take a holiday in Spain
Leave my wings behind me
Drink my worries down the drain
And fly away to somewhere new
Hop on my choo-choo
I'll be your engine driver in a bunny suit
If you dress me up in pink and white
We may be just a little fuzzy 'bout it later tonight
She's my angel
She's a little better than the one that used to be with me
Cause she liked to scream at me
Man, it's a miracle that she's not living up in a tree
I may take a holiday in Spain
Leave my wings behind me
Drive this little girl insane
And fly away to someone new
Everybody's gone
They left the television screaming that the radio's on
Someone stole my shoes
But there's a couple of bananas and a bottle of booze
Oh, well happy new year's baby
We could probably fix it if we clean it up all day
Or we could simply pack our bags
And catch a plane to Barcelona 'cause this city's a drag
I may take a holiday in Spain
Leave my wings behind me
Flush my worries down the drain
And fly away to somewhere new
Take a holiday in Spain
Leave my wings behind me
Drive this little girl insane
Fly away to someone new
Fly away to someone new
Fly away to someone new

Yonni Barrios y el 11-S

Con un poco de retraso, como casi todo lo que hago o más bien intento, en mi vida, voy a comentar el caso de los 33 mineros que se han pasado dos meses a 700 metros de profundidad sin luz natural, sin poder salir y lo que es peor, sin Playstation. Parece increíble, hubo un desprendimiento, les dieron por muertos, les encontraron por casualidad y en dos meses de nada consiguen sacarlos. Y ya. Comentado.

Ahora, al hilo de esta noticia de importancia planetaria voy a comentar el caso de un valiente (o debería decir cobarde) de entre todos los mineros ahí confinados. El bueno de Yonni Barrios, uno de los protagonistas al que apodan el Doctor porque es, agarrense que vienen curvas, enfermero. Esto me recuerda a un vecino de un colega que iba de uniforme aéreo y todos los vecinos le conocían como el piloto cuando no era más que azafato. Mi colega descubrió el error y se preocupó muy mucho de que los vecinos se enterasen.

Pues bien, que me lío, el bueno de Barrios, cuando le dieron la opción de escoger a 3 personas con las que hablar, dado que el tema estaba muy limitado por las dificultades lógicas a 700 metros de profundidad, escogió a su mujer y a su amante. Con un par. Claro, al final sólo fue a verle la amante y la mujer muy cabreada no apareció por ahí. Ole tus güebos, colega, debieron de decir sus compañeros.

(Adjuntamos fotito del susodicho. Se parece a Clooney..)

Este tipo de cosas me recuerdan a las coñas esas de prueba de novios de los Cuarenta que no sé si he comentado en alguna ocasión. Cuando llaman a un pringao y se pone una tía súper sugerente que quiere quedar con él porque le ha visto en el andamio de al lado de su casa o pintando la casa de su amiga y le parece súper atractivo. Enseguida el tío se pone palote y, después de decir que tiene novia y que tal y cual, le dice que si, que se pueden ver a la hora que sea, donde sea, como ella diga porque no la ha visto en la vida pero una-tía-es-una-tía y eso basta.

Y luego se pone la novia y le llama de todo y se supone que lo acaban dejando para el regocijo del locutor y demás que siempre dicen algo así como, "vamos a dejarlos fuera de antena para que resuelvan sus problemillas…" Pues bien, yo creo que, al igual que el "doctor" Barrios, esos tíos saben que su novia se va a enterar. Si, se dan cuenta de que es la famosa "prueba de novios" pero no les importa, ya que quieren que les pillen para dejarlo. Para volver a ser libres. Ven la ocasión perfecta.

Otra anécdota que me viene a la cabeza, al hilo de todas estas tonterías, hace referencia al infausto 11-S. Sabéis que muchos cadáveres nunca fueron recuperados. Normal, teniendo en cuenta la destrucción total y todo eso. Fue muy difícil cuantificar cuánta gente murió hasta tiempo después, y se consiguió con los testimonios de familiares y conocidos. Pues bien, algunos de estos "fallecidos" tuvieron extraños movimientos en sus cuentas bancarias días e incluso semanas después. Cómo?

Pues como lo cuento. Yo creo que algunos salieron por su propio pie, salvados en el último momento. Aún en estado de shock observaron desde fuera como esas inmensas moles de hormigón se derrumbaban. Y se dieron cuenta que podrían haber estado ahí, que podrían haber muerto. De hecho pensaron que ya estaban muertos. Por qué no? Las emociones debían de ser muy intensas, el impacto enorme. El teléfono móvil no funcionaba, las conexiones colapsadas. Y poco a poco fueron despertando. Despertando de esa pesadilla que había durado aquella mañana o quizás llevaban en ella muchas, muchas mañanas. Si, quizás se dieron cuenta de que su vida era la que se estaba derrumbando también, a lo mejor no tan rápido como esas dos torres pero de la misma forma. Así que algunos, sólo algunos afortunados que habían sobrevivido y seguían en paradero desconocido vieron "la ocasión perfecta". Desconectaron sus teléfonos definitivamente, sacaron el dinero del banco y se dieron a sí mismos una segunda oportunidad.

Y es que, viendo estos tres ejemplos que os he relatado a volapié y de una manera fidedigna y objetiva (ja!), es lógico pensar que es muy difícil dejarlo con alguien. Es un acto complicadísimo y doloroso. De las cosas peores que hay. Pero de hecho, al igual que para situaciones totalmente opuestas como el compromiso, hace falta un hecho trágico o por lo menos inesperado para tomar la decisión. Para tener una segunda oportunidad.

* Escucho Hootie & the Blowfish, Sad Caper.

I know she said
Before you left me you were free
So I'll just lay me down
Control has left me
And I can't feel another thing
So let me turn around

Y, off-topic, me pregunto cómo es posible que este grupo no arrasase en España si salieron en Friends. Si aquí copiaron el pelo de Rachel, la ropa de Rachel, los gestos de Chandler, las caras de Ross, la risa de Phoebe, las tonterías de Monica ( que por cierto salió en el video de "Dancing in the dark" del Boss)… Ah, claro, ya lo sé. Porque en este país la gente no tiene ni p*ta idea de música.

Mira, ahora el iTunes me regala "Days like this" de Van Morrison. Bueno, este vende discos de vez en cuando, si, cuando ponen alguna de sus canciones para algún anuncio. País...

The Social Network

Ayer fui el preestreno de la película "The social network" que, afortunadamente y al contrario que en otras ocasiones en España se ha traducido como "la red social". Si, si queridos amigos, estoy hablando de la película sobre Facebook.





En un primer momento pensé en escribir sobre la gente que había allí. Sobre los famosos de medio pelo; sobre la gente que siempre está en estos planes, los que son un poco más famosos que también están en todos lados. Sobre los actores españoles que van por la vida sin ducharse (o por lo menos lo parece) y que también están invitados a estas cosas supongo porque forman parte del business. También he tenido la tentación de escribir sobre la impuntualidad que odio. Si, más de dos horas tarde llegaron las estrellas americanas, lideradas por un trajeado Justin Timberlake. Si, trajeado pero dos horas tarde lo que provocó que el presidente de la Academia de Cine, Alex de la Iglesia se levantara y se fuera.

Pero al final, tras dos horas, aparecieron los famosos, respondieron una pregunta cada uno y se fueron por donde vinieron. La respuesta de Justin por cierto, ante una pregunta normal y corriente del presentador Joaquín Prats Jr. fue memorable. Recordó a Alfredo Landa en aquellos Goya donde se trabó. Pero claro, en el caso de Justin, visible e incomprensiblemente nervioso para un artista de su talla, yo creo que se debía al consumo de alguna sustancia. Cristalino? Justin, controla.
Pues bien, al fin se apagaron las luces, se silenciaron los móviles y empezó la película. (Podéis leer que no voy a estropear nada).

Un joven con sudadera habla con una compañera en un bar universitario. Los dos discuten. Las imágenes son ágiles, directas. De repente la imagen cambia. CLICK.

Ya no están en el bar. El mismo estudiante está en una sala blanca, sentado detrás de una mesa respondiendo a algunas preguntas. CLICK. De vuelta al bar, la conversación sigue. Los dos jóvenes hablan y el estudiante se va corriendo a su cuarto. Se encuentra con su compañero y se le ocurre una idea. CLICK. De vuelta a la misma habitación inmaculada, otras preguntas al mismo estudiante pero ahora aparece también su amigo del cuarto. Su cara ya no refleja la misma sintonía. CLICK. Otra vez en el Campus, los acontecimientos se desarrollan con ritmo. La historia, en parte conocida, va de un lado a otro. CLICK, CLICK.
Porque, al igual que el protagonista que está gran parte de la película en su mundo, delante de un ordenador, los hechos se suceden casi a golpe de ratón. CLICK. Estamos en la universidad. CLICK. Estamos en un juicio, con abogados, con preguntas capciosas, con miradas asesinas. CLICK. Mark Zuckerberg el protagonista cliquea en su ordenador. CLICK. En la universidad. CLICK. En una sala vacía. CLICK. En su mundo.

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N.B. No sé que tal me ha quedado lo de los CLICK's. Es que estoy tan emocionado y como no quiero estropear la película lo he dejado ahí.

Que no se la pierda nadie. CLICK. Seguid mirando FB, digo trabajando…!

Corrección: lo he escrito esta mañana y he puesto CLIC, así, sin "K". Ya lo he corregido por indicación de mi colega Anti. No sé en qué estaría pensando. Un Click, desde siempre ha sido un CLICK, ¿no?