Especial secuestro!

Me parto la caja literalmente!

Qué le pasa a Youtube?

Estamos de lunes, casi de agosto y la oficina está más vacía que la cabeza de una presentadora del Telecupón. Ahora que tengo más tiempo y cuando quedan sólo dos días para otro gran miércoles con los bujarras de mis colegas, voy a subir un post (oh yeah! Voy adquiriendo poco a poco la terminología techy-freaky de los bloggers) para lanzar una pregunta al aire, a ver si alguien me puede responder.
El tema es que me he metido esta mañana por curiosidad en el confidencial.com para ver un poco de cotilleo financiero (muy aburrido el Confidencial ahora en verano, eh? Ni entréis) y en esto que me encuentro con el video de la galleta de Beyoncé en un concierto. He oído hablar de ese video pero no lo he visto ya que llevo bastantes años sin ver la televisión, o por lo menos intentándolo. El caso es que pincho en el video y resulta que ha sido suprimido por Youtube. Esto me está pasando últimamente con relativa frecuencia. La última vez sin ir más lejos cuando quise ver el video en el que el jugador fracasado ese, se empezó a mofar de Nadal en Wimbledon. No sé qué de los derechos de imagen del torneo que menos gente ve de la historia o algo así me contaron, que esas imágenes se habían quitado por ese motivo. Y yo me pregunto: cuanto han pagado los de Google por Youtube? Una pasta, no? Y de donde van a sacar los ingresos? Cómo pretenden recuperar lo invertido? Supongo que metiendo publicidad y toda la historia pero si por derechos de imagen (tengo entendido que tuvieron otra movida con la BBC), tienen que quitar los videos prohibidos lo van a tener complicado, no?
El tema, como todo no puede ser malo y no puedo colgar el video de los co…ones por culpa de esta nueva censura cibernética, os adjunto una foto de una buena amiga mía con la potente de Beyoncé, que dicho sea de paso tiene un culo para forrar pelotas (que dirían en el norte). Vamos que se tira un pedo al lado de un saco de harina y no queda ni para albardar una anchoa!
Eso si, a pesar de todo está muy buena, es muy simpática (palabra de mi amiga Caro) y es la favorita del gran Nacho Vidal.
I said. Saludos.

Los pinchadiscos

Qué podemos decir de esta profesión, de este mundo mágico de la música y el buen rollismo. Los pinchas los hay de tres tipos:
En primer lugar el pincha-vendido. Se denomina así porque no tiene ni idea de música y pone lo que le piden en primer lugar las tías y en segundo lugar sus colegas. Es capaz de repetir la misma canción 8 veces una noche si es la preferida de la tía que se quiere ligar. Si le preguntas el porqué de tanta repetición, eso si, te contestará sincero: "Es que me la han pedido!" Ah… Pues vale.
Va siempre bien peinadito y molón y no se te ocurra preguntarle nada acerca de música porque no sabe, el está ahí para engañar a las pericas. Casi nada!

En segundo lugar el pincha-cool. Este tipo se caracteriza por ser un tipo cool de cojones y poner una música aparentemente moderna e independent que sólo entienden él y sus colegas. Este tipo se ofende cuando le pides algo comercial, te mira con desprecio e incluso te insulta. Por supuesto que no te hace jamás ni puto caso. Su vestimenta es camiseta con mensaje (suelen estar tan gordos que no les cabe otra cosa), gafas de pasta y zapatillas. De hecho suelen ser los típicos gilipollas de clase que se ponen a pinchar para sentirse algo superiores. Algo así como los puertas de discoteca con un poco más de formación y cultura musical.

En tercer lugar el pincha-boda: Este pinchadiscos es el que se gana la vida pinchando. Interpreta un poco el público que tiene para intentar (y lograr en muchos caso) contentar a una mayoría aceptable. Nunca se dirá nada excepcional de él (de hecho los amigos del pincha-cool querrán matarle) pero tampoco existirá un crítica unánime. Es, lo que se conoce castizamente como un "ni chicha ni limoná.."
Y así estamos tirando de refranero y sin foto. No he podido encontrar nada que responda a este arquetipo pero sabéis a lo que me refiero, no?

I said. Saludos.

Anexo a la jornada del Gran Miércoles - El gran Bartolo

El gran Bartolo se pasea por la sierra madrileña como Pedro por su casa (premio al que me explique el origen de esta expresión: por qué Pedro? Será algo bíblico..).
Es un hombre de campo y se le nota. Con las mujeres es refinado cuando tiene que serlo y duro cuando las mujeres desean ese toque macarra y autoritario. Esas virtudes seguramente las ha adquirido en la campiña, cuando está al acecho de algún bicho, cuando tiene tiempo para pensar.
El bueno de Bartolo nos obsequió a todos con un vino y ¡qué vino señores! Decir que era Don Simón embotellado es decir mucho… Era tan ácido que el limón en estado puro es dulce al lado de ese brebaje. Si es que, se me cayó un poco al suelo y ¡salió humo! Pero bueno no vamos a ser críticos, no señores, que Bartolo es un tío de puta madre y ayer una vez más lo dio todo; nos guió cual Luís Moya guiaba a Carlos Sainz, con su mapa y su mochila. Gracias a Dios que me dejó el chubasquero de repartidor de butano, que si no me muero de frío. Desde aquí gracias.

Y es que ese así es Bartolo, un tío de campo con dos cojones.. De campo pero de verdad.
He dicho.

El Gran Miércoles

Ayer me apunté al plan denominado "El gran miércoles". El título del evento, en clara alusión a esa gran película de surfistas de finales de los setenta, estuvo bastante, bastante bien y espero poder repetir. Por cierto y volviendo al tema de la peli, alguien sabe que fue de William Katt? Si, si el protagonista que luego se hizo célebre con la serie el Gran Héroe Americano. Es muy fuerte como pasó del éxito absoluto al más oscuro de los ostracismos mediáticos. Tengo entendido que apareció en algunos capítulos de alguna serie "teen" americana (OC puede ser?) y luego nada.

En fin que volviendo al tema que nos ocupa, lo del gran miércoles sin tabla de surf y sin playas californianas. Me llevaron a un lugar en la Sierra que no conocía y subimos por unos caminos más o menos habilitados. Una vez arriba sacamos lo que teníamos: Jimmy el chorizo, Alvarito unos sándwiches, Guser un poco de foie, yo saqué aceitunas (al más puro estilo Villa, cóoomo!) y chorizo y salchichón que al final no probamos. Todo estuvo espectacular, en especial el chorizo del Jimmy, no penséis mal.
Luego bajamos un poco más rápido, Guser tiene mujer e hijas y debe despertarse al alba. Nos explicó que es de esos padres modernos que comparten las tareas domésticas y participan activamente en la educación de sus vástagos. Qué bonito! La verdad es que nos sonó bien pero tampoco le dimos la menor credibilidad; en el viaje de ida nos estuvo convenciendo a todos de que había visto por estas sierras nada más y nada menos que un lince!! Pero Guser si en España hay como 40 parejas y las tienen tan controladas que tienen hasta nombre y apellidos. El bueno de Jimmy gran conocedor del campo y mejor persona (si cabe) le explicó que se podía trata de un "felinus domesticus" (un puto gato, vamos) o como mucho de un "Gatus montesus" (Gato montés, en cristiano). A lo que Guser replicó que era un gato montés, como poco. En fin que si le aprieta un poco más yo creo que acepta que era un gato asilvestrao o cualquier otra cosa.
Un gran jueves espera, tras un gran miércoles. Mi primer gran miércoles con los colegas. El silbido del viento, el frescor de la montaña, respirar aire puro.. Y el chorizo del Jimmy. Eso es vida. VOLVERÉ!