Análisis rápido de los lectores del blog...

Tengo prácticamente confeccionado el perfil de los lectores de mi blog. Son, básicamente, dos sectores clarísimamente diferenciados.
Adjunto fotografías.

A la derecha de la DERECHA:





Y a la izquierda de la ULTRA IZQUIERDA:

Cuando tenga algo más de tiempo volveré a meter un poco de caña en mi lamentable línea misógina que tanto éxito me ha dado. (H)

La apuesta

El viernes estuvimos de comida algunos del curro. Por supuesto, como queríamos pasarlo bien, no invitamos a las compañeras de trabajo. Vamos a ver, antes de que salten las alarmas en el sector femenino (o feminazi para algunos) de seguidores del blog, voy a explicar brevemente porque es más divertida una comida a la vasca, es decir sólo hombres.



La presencia de algunas mujeres, algunas de las cuales yo aprecio, respeto y admiro (dicho sea de paso) provocaría las envidias y los malos rollos por parte de otras mujeres que se creerían con derecho a ser invitadas también. Es decir, que sería un todas o ninguna, con la imposibilidad de hacer ninguna distinción. Eso en primer lugar.

En segundo lugar la tranquilidad post comida de los asistentes está totalmente asegurada si sólo vamos hombres. Por qué? Pues porque hay gente casada o que vive con pareja. Es más fácil llegar a casa borracho después de una comida con los amigotes del trabajo que justificar que han venido también las compañeras del día a día… Eso y alguna que otra llamada por parte de alguna compañera para comentarte cualquier cosa puede hacer saltar las alarmas.
Y en tercer lugar, resumiendo que no me quiero extender: las conversaciones "sólo hombres" son mucho más entretenidas y llevaderas. Para nosotros, claro.

Es por esto último que durante el final de la comida y durante toda la sobremesa estuvimos hablando, como no podía ser de otra forma, de fútbol.

Os pongo en antecedentes. En el trabajo hay tres sectores claramente identificados: Los del Real Madrid. Los del Atlético de Madrid y los del Rest of the World (del Barsa, del Athletic, del Boca porque son argentinos..etc..) que se declaran, como los del Atlético, sobre todas las cosas, antimadridistas.

Así que en esas estábamos, discutiendo lo indiscutible, bebiendo y fumando puros (Ay tía que asssco!!) y entonces surgió LA APUESTA.

El más merengue de los merengues diciendo que este año veía al Madrid campeón.
-Campeón, de qué?
- Pues de la Champions…
- Cóooooomo?? Contestó uno.
- Pues lo que he dicho… Me acuerdo de cuando cayó la séptima que quedamos quintos…
- Cinco a uno a que el Madrid no gana la champions con la pasta que tu quieras….

Se hizo el silencio.

- Allá voy, con dos c*jones, voy con 100 euros.

Así que ahí está la apuesta y la emoción asegurada. Un colega puede ganar 100 euros (según decían por ahí, ya casi los había ganado) y el madridista, si todo sale a las mil maravillas y la décima llega este año, ganaría 500!!
Ahora la otra posibilidad es cubrirse en Betandwin!

N.B. Otro punto más a favor de la no presencia de mujeres en la comida: Llegan a estar las mujeres de los dos apostantes y aparte de no poder cerrar la apuesta, se iban a ir de ahí a gorrazos… Ya dijo uno de ellos, "a mi novia, ni palabra…"

Si, ahora voy a poner algo de Obama...

Me da pena cortaros el rollo que os ha dado el post sobre las "amigas" pero la vida sigue y esto es renovarse o morir. Después de superar mi record de comments de todos los tiempos, tengo que seguir la corriente del 99% de los blogs del universo conocido. Bueno de los blogs, de las radios, de lo periódicos...

Os aviso que tengo en mente un artículo interesantísimo que se titulará seguramente "Las mujeres y la inseguridad, pasaporte a la infelicidad" que espero que tenga un buena acogida y algo de polémica, pero habrá que esperar.

De todos los comentarios (los que he logrado entender, claro) me quedo sobretodo con las críticas hiper destructivas de algunas, especialmente cuando cargáis unas contra otras y no contra mi. Estoy seguro de que hago un post defendiendo el genocidio nazi y hay menos polémica!

Ahora que recuerdo, me ha gustado mucho el comentario que dice que la libertad de expresión debería estar prohibida para gente como yo! Es un poco pasarse, no? Ja, ja… Estoy orgullosísimo, eso sólo se lo dicen algunos sectores creo que a Federico Jiménez Losantos y a María Antonia Iglesias tras currárselo y meter cizaña durante muchos, muchos años…

En fin que ahí os dejo un video muy profesional de hace un año y que hoy es de rabiosa actualidad (frase 0,60 I know!). Es una canción que estuve practicando un poco con la guitarra, con más voluntad que acierto, y que no me salía bien del todo ya que me hacía falta la voz en off de algún "noir" tipo Obama. Además de saber tocar la guitarra, claro.

La verdad es que el cabrón ha tenido la mejor campaña de marketing de la historia y enfrente al rival más débil posible, al viejuno de Mcain con su pseudo historia de héroe de guerra y tal.

Algo parecido pasa aquí, se ve que en todas las casas cuecen habas. Ahí lo dejo.

Yes we can! We want change! Vaya lemas más cojonudos… Eso si, vosotras, mis queridas y exaltadas lectoras, no cambiéis nunca. No you can't!

La amistad femenina: ese gran desconocido

Tras la lectura de esta noticia me han entrado unas ganas irrefrenables de escribir un post sobre el tema. He estado apunto de cambiar el título por algo más gracioso como "La amistad femenina: límite 48 horas" o también: "la amistad femenina: caducidad ayer" pero me he contenido. No he querido hacer sangre antes de tiempo y me gustaría, por una vez, poner un artículo maduro y comedido. Sin hacer demasiado daño en un tema ya de por sí complicado.

Comenzamos. El hecho incontestable es que la "amistad femenina" (y lo pongo entre comillas porque me parecen dos términos incompatibles como "inteligencia militar") es una situación discutida y discutible, como diría nuestro presidente ZP. Es más, ahora que hablo de él, el nombre de este artículo debería llamarse plan "A", o algo así, porque esto se trataría de un Análisis de la Amistad y las Amigas. En fin que bromas aparte, lo que es incuestionable es que la amistad femenina es de peor calidad que la amistad masculina.

Y por qué digo esto? Aparte de porque soy un machista y un misógino irredento lo digo basándome únicamente en lo que observo a mi alrededor. Ahora bien, mis queridas y escasas lectoras, ahora diréis, con vuestra voz más aguda y elevada, esa voz que pone de los nervios a vuestros novios y maridos (en el caso de que halláis logrado engañar a alguno): "Yo tengo amigas!" Pues bien, no seré yo quien lo ponga en duda porque puede ser, lo que yo os pregunto es, ¿hasta cuando? Porque vuestra amistad es efímera como la vida de una mariposa o los destellos de inteligencia de una rubia de bote (otra más, auch!).

La amistad, ese sentimiento recíproco de comprensión, confianza, perdón y cariño, eso es patrimonio exclusivo de los hombres!! Y bueno, puedo aceptar que las mujeres tengáis amigas de por vida, amigas con carácter intemporal. Claro que si, si por amiga se entiende por el "amigo gay" de turno. Si no, vuestra amiga, tiene la fecha de caducidad de un yogur. Y esto es así aquí y en la China Popular!

Tengo que reconocer que el uso de la expresión en la China Popular lo ha vuelto a poner de moda mi colega Hater, aparte de Carod. Al César lo que es del César. Al lío.

Una mujer puede tener una amiga, durante un tiempo como digo, pero lo que tiene no es una amistad contra viento y marea. Lo que tiene son afinidades comunes con una persona de su mismo sexo por un espacio de tiempo concreto y generalmente limitado. (Lo pongo en negrita como en los libros de texto porque esto es definición y hay que sabérselo de memoria).

Las "amigas" se pasan, cuando son amigas, todo el día discutiendo. Y qué ocurre al final, tantas y tantas veces? Pues que esas dos mujeres inseparables, que están todo el día juntas, llamándose sin parar, quedando para todo (y cuando digo todo me refiero también a dormir, ducharse…. TODO!), por "h" o por "b", ya no son amigas y lo que es más grave, se odian y no perderán ocasión ninguna de las dos para ponerse a parir mutuamente.

Eso es la amistad? Quiero decir, que no me parece mal que en un momento dado la amistad se termine, pero no se merece esa persona, por lo menos por el tiempo invertido en esa "amistad" un poco de respeto y buen recuerdo? Pues para las mujeres parece que eso no es así. Rencor, odio, repudio es en lo que pueden desembocar tranquilamente varios años de amistad.

Pero como soy como el Marca voy a dar pruebas y ejemplos. Vamos a ver, cuántas amistades entre dos mujeres que se supone que son "mejores-amigas-de-la-muerte" se rompen porque se les cruza un tío? La respuesta es sencilla y rotunda: todas. (O casi!). En algunos casos se puede cruzar un tío que conocen a la vez y que casualmente les gusta muchísimo a las dos. Vaya cosas. En ese caso ninguna es tan buena amiga para dar su brazo a torcer y cederle el camino a la otra. Y se arma el belén. Game over para otra amistad inquebrantable.

Pero en otros casos simplemente una de las dos se echa novio y claro, ya no puede estar todo el día con su amiga del alma. De hecho, su amiga del alma, con la que compartía absolutamente todo, deja de existir para pasar a vivir volcada en su novio. Pasa de amiga "twentyfourseven" a novio full-time. Y una vez más la cosa se pone fea y se termina porque una le echa en cara a la otra que ya no se ven y que está sola. Pasa mucho con la típica tía pibón, que un buen día va a echarse novio, que es amiga de una tía muy cranco, también conocido como calamar gigante o "bat-factor" en el manual de campaña. Esa amistad no puede durar. Repito, no puede durar.

Queréis más datos? Ok, más datos. No hay más que ver en muchas bodas. Fotos de los novios, fotos de los suegros, fotos de los hermanos del novio, fotos de la familia de la novia, fotos y más fotos… Hasta que se llega a los momento críticos: fotos de los amigos del novio.. Ueee! Ueee! Ueee! Que son cien mil y no hay quien los coloque… Y finalmente el momento de los momentos: fotos de las "amigas" de la novia.

Silencio sepulcral. En algunos casos se ha visto la típica bola de paja como en el oeste americano. Menos mal que los fotógrafos contratados para la ocasión, pagados a precio de prostituta de lujo rusa en Dubai, se las saben todas y colocan a las mujeres y novias de los amigos del novio en la foto. Y así se equilibra el álbum y todos tan contentos.

Y por último un ejemplo más, sencillo de entender. Sin fisuras. Recapitulad el inicio de vuestras relaciones o las de los demás. Al principio la novia aporta amigas y colegas, es animada y divertida. Las fiestas en su casa son lo más con las amigas del colegio, las de la universidad, las del trabajo. Es un desenfreno que ni en la mansión Playboy y ahí vamos todos los colegas a ver si cae algo. A lo largo de los años las amigas van escaseando (en muchos casos por los motivos descritos antes), si bien, cuando llega el gran día de la boda están invitadas un nutrido grupo de 10 o 12 "elegidas". En el primer bautizo la cosa es más complicada y van 5 o 6 amigas, pero de las de verdad. En el segundo bautizo… Bueno, no quiero pensar más así que me remito de nuevo a la analogía del oeste. Podéis incluir también una ráfaga de polvo.

En todo ese trajín de años, noviazgo, boda y bautizo…La parte masculina, bueno, la parte masculina sigue prácticamente igual. Es más, se pueden incorporar nuevos coleguitas del trabajo o incluso cuñados y maridos de alguna prima.

Así que nada, he terminado queridos lectores. Me he quedado a gusto. Ahora corred amigüitas y llamad a vuestra mejor amiga para comentarle lo hijop*ta que soy. Venga, hacedlo ahora antes de que cualquier tontería estropee vuestra perfecta amistad.

P.D. Lo de que les digáis a todas que soy un hijo de p*ta, era broma eh! Que luego con la tontería me van a entrar todas a la vez y tampoco es plan...

P.D2. Y si, este es el tipo de cine de calidad que les gusta. Es que no puedo parar...

El arte de amañar

No hay nada mejor que la palabra amaño. Me gusta. Hemos estado comentando esta mañana en la cafetería la técnica utilizada por una compañera cuando hace cenas en su casa. Como no sabe ni freir un huevo (una de sus frases estelares en cuanto a cocina se refiere es "no sabéis lo bien que me sale la tortilla… francesa!) compra cosas hechas y las presenta como suyas. Lo califica de mentira piadosa. Si le preguntan, no duda: "lo he hecho yo".

Vamos a ver A.B. eso no es una mentirijilla piadosa. Eso es una mentira con todas las letras. MENTIRA. Es más, si nos atenemos a criterios más financieros y por lo tanto más graves, tal y como está el patio últimamente, estaríamos ante un fraude. FRAUDE. O lo que es peor: AMAÑO.
Y con esto del amaño, vuelvo al interés del post que no era otro que hacerme eco del acoso y derribo del bueno de Calderón por parte de Pedro J. y Cía.

Es que me imagino la cara de pillo del tío llegando a casa y su mujer que le pregunta: Qué tal la asamblea? Y el tío que sonríe picarón y responde: "Sin problemas, la amañé!"
Es que hasta suena bien. Pero claro, se pilla antes a un mentiroso que a un cojo y al final salta la verdad (aunque en España esto no sirva para nada, todo sigue igual).

Ahí van las portadas comentadas hasta la fecha, dando una lección de tempo periodístico.

Introducción: Qué ha pasado? Gran titular tipo Marca y "Tiro la piedra..."





Nudo: "... Pero no escondo la mano", hay pruebas!




Desenlace?? No lo creo, pero hay que meter más pruebas y poner fotos privadas de la familia. Fotos sacadas, como no puede ser de otra forma, del peor programa del 2008 votado por los internautas: Facebook!

Y yo me pregunto cuánto le queda a este hombre de presidente de lo merengues? Y es que, como ha dicho esta mañana un compañero, cuando juras es que estás perdido....

N.B. Como detalle curioso me comentaron que el nota al que han echado, aparte del Nanín, el que salió dando la cara y que era el responsable de las peñas y palcos VIP cobraba 600.000 euros al año. Ahí es nada, por ser el RRPP de los palcos y las peñas! Un poco too much incluso para la Casa Blanca pienso yo...

Puede ser real...

Y yo lo he visto eh! La parte de las tías, claro.... Viendo el vestidor de la casa de un colega, a las tías a mi alrededor les cabía una sandía por el culo del placer que les estaba dando!
Muy triste el tema. Uno de los comentarios fue: Lo que más envidia me da de todo es la cantidad de zapatos que tiene...

Kayne West lo que pasa es que no mola….

Este tipo de genialidades triunfarán algún día en España…? No, no lo creo, el nivel aquí es demasiado alto con artistas de la talla de Soraya, La Oreja de Van Gogh y el todopoderoso Dani "Niñato-Corso-5ª marcha" Martín y su banda. Arrrgh!!

3 pelis... Estilo Boyero (el crítico no la tendencia sexual!)

El cine está en crisis total y como yo voy contracorriente como el bueno de Dani Martín (el hombre del Renacimiento: actor, presentador, cantante...) he visto 3 películas en los últimos 15 días. Voy a comentarlas.

Tres películas muy diferentes, con sus cosas buenas y sus cosas malas y que yo, como soy un tío positivo y no un crítico resentido, voy a intentar resumir sin destripar finales ni nada por el estilo. No será este un post spoiler muy del gusto de algunos...

En primer lugar voy a hablar de My Bluberry Nights. Esta peli tiene un trío de actores importantes (Jude Law, Norah Jones, Natalie Portaman) y una historia almibarada en su justa medida y en mi opinión con uno de los mejores besos de la historia del cine. La peli en su conjunto mola, la recomiendo para ir con una tronca algo exigente. El único pero es que sale Jude Law bastante guaperas y eso siempre es un inconveniente si surgen las comparaciones. De todas formas el tío tiene un bar de tirao y también sale la Jones y la Portman para contraatacar. Le doy un 7/10.


La segunda película es "Una familia con clase". Esta película es la clásica obra de teatro adaptada. Trata de una típica familia inglesa venida a menos tras la II Guerra Mundial. El hijo vuelve a casa con la mujer con la que se ha casado por sorpresa, una mujer de vida alegre y americana para disgusto de su madre. Tiene algún momento divertido aunque previsible y unos actores competentes, destacando al padre de familia, interpretado por Colin Flirth (El soso de Bridget Jones) y la guapísima Jessica Biel que yo creo que es difícil que pueda estar más buena. Le damos un 5/10 y la recomendamos para ir con tía muy poco exigente o con tus primos pequeños. Bueno muy pequeños no que tiene algo de sexo y luego pasa lo que pasa… Ah, no pero si los niños de ahora ven Física y Química! Entonces nada, es para todos los públicos.


Y por último la peli que vi ayer, la última de Guy Ritchie. Me gusta el bueno de Guy, más "richy" que nunca tras divorciarse de Madonna (permitidme la bromita) y más Guy Ritchie que nunca con esta película que es más de su estilo macarra y barriobajero. La pelí para algunos puede calificarse de "más de lo mismo" porque repite el esquema y la forma de rodar de anteriores trabajos de éxito como "Snatch" o "Lock & Stock". Pero en mi opinión lo mismo se podría decir de Tarantino y no por ello deja de molar. Otra pega según algunos del curro esta mañana? Pues que es una peli "no-molaría". Que qué es una peli "no-molaría"? Os explico; pues una película en la que el director parece estar improvisando golpes de efecto todo el rato; como si estuviera incluyendo cosas sobre la marcha. "Y no molaría que el coche explotase y que el tío saltase justo antes?" Pues vale. "Y no molaría que en el aire el tío disparase a los malos?". Concedido. Y no molaría.. And so on.

En este punto no estoy para nada de acuerdo. No me parece para nada una peli no-molaría. Está claro que tiene golpes de efecto sin parar, que los personajes son todos demasiado guays, pero el guión está bien estructurado, con sus bromas y sus golpes de efecto. Y es que como bien dice al principio de la peli, un Rockanrolla lo quiere todo. 9/10.

Los primos de Superñoño !??

Ahí está un video freaky! Luego si tengo un rato me curro algo más elaborado... Estoy de un vago.

Where is the Kiosk??

Speechless que me he quedao!