Tras Tiger, Fernando Alonso?

Esta noticia demostraría que en este país, no cabe un tonto más…
(otro al que le van a sacar la pasta!)

Manolete, Manolete, si no sabes torear PA QUE TE METES!!!

Aunque luego lo desmienten, que me suena a cuando dicen que el entrenador cuenta con toda la confianza de la directiva!

Tiger IV: En qué piensan las mujeres?

Tiger sigue haciéndome pensar y pensar. Además es una fuente inagotable de noticias sensacionalistas y de correos absurdos (hoy incluso me ha llegado un juego en el que eres él y tienes que escapar en tu coche de una mujer que te persigue con un palo de golf; cuando te alcanza te machaca la cabeza), es, a mi juicio una clara muestra de la doble moral americana.

Pensabais que mi artículo iba a ir por ahí? Así que empiezo con Tiger y ya sale la doble moral americana. Típico, tipiquísimo y que ha utilizado todos los periodistas para llenar sus páginas y para emitir sus comentarios sobre lo malísimos y fachas y retrógrados que son los yankees.
Pues no, yo no voy a hablar de eso que está más visto que Pretty Woman en la 1. Yo voy a hablar de lo mío de siempre, así que sigo.

Tiger es, a mi juicio, una clara muestra de lo GOLFAS QUE SON LAS TÍAS. Y punto.

Estando en la copa navideña de la empresa que me paga por perder años de vida, juventud y creatividad a cambio de aburrimiento, monotonía y decepción (bueno, y un sueldo), noté como un grupo de compañeras revoloteaban alrededor de uno de los flamantes fichajes de esta nueva temporada. Es un tío de cuarenta y, maduro, interesante, deportista, DIRECTOR… En fin que se me ocurrió comentar que me parecía fatal que estuviese ahí dale que te pego con un tío casado.

Pues bien, ante mi sorpresa, todas mis compañeras, la mayoría de ellas casadas, me dijeron que el que tenía que preocuparse era él, que las tías que estaban a su alrededor estaban solteras y que no era problema suyo que por detrás hubiese una mujer, unos niños y un contrato firmado.
Cómo! Dónde está eso de no hagas a los demás lo que no te gustaría que te hiciesen a ti? Dónde está la ética? La moral?

Es que me lo han seguido defendiendo esta mañana y por eso me he visto obligado a escribir esto. Insisten en que si estás solteras puedes ligar con cualquier tío. Si está casado, bueno, en ese caso es SU problema, en lo que a ti respecta es lo mismo. Yo he tenido que tirar de clásicos y qué mejor que la iglesia para estos temas. He dicho: "No, no es lo mismo porque si son dos solteros se llama fornicar y si uno está casado se llama adulterio".

Ahá!! Reconoced que ahí les he dado en el punto de flotación. Pues nada, no me han dado la razón ni con esas. Que el problema es de la persona casada, nada más. Pues vale, ya quisiera ver yo a sus maridos con una compañera de trabajo dándole la matraca, a ver que tal les sienta.

Tócate los c*jones mariloles!

Por eso lo de Tiger era inevitable. Famoso, deportista, millonario y triunfador a saber cuantas miles de tías le estuvieron dando la brasa. Normal que al final cayera que uno no es de piedra. Pero no le quito la culpa, eh, es culpable y pagará, Dios (y el abogado de su mujer) sabe que pagará por sus actos. Como dicen por ahí: "después del gusto viene el disgusto!"

Nota final: He añadido una encuesta al editar el artículo.

Me voy ya y de paso me voy a comprar este disco

Seguro que Cler dice que es un pesado...



Buen fin de semana!

Tiger in trouble III: cuando el dinero es un problema

Tener dinero te hace la vida más fácil. Y eso es así y es así, como diría Acebes. Lo que pasa en que en algunos momentos se puede volver en tu contra. Y uno de esos pocos momentos imposibles de solucionar ni con todo el dinero del universo es el que tiene ahora mismo el tío más odiado y amado del deporte mundial. Es odiado por la mitad del mundo (mujeres) y amado por la otra mitad (hombres) que admiramos que por fin haya alguien que se aproveche de su fama y de su fortuna ganada a base de talento y esfuerzo para levantarse miles de pericas de todo pelaje y condición.

Corrijo, corrijo que siempre que pongo algo le sacan punta. A lo que digo, me refiero. Y me dirijo al protagonista de la historia: "Tiger, como hay más mujeres en el mundo que hombres, eres actualmente el deportista más odiado del planeta. Especifico para que no me digan. Eso si, los chavales te apoyamos y para nosotros eres un auténtico crack".

Bueno seguimos. Resulta que deja el golf con la intención de recuperar su matrimonio. "Pues mira Tiger, mi recomendación personal, aquí desde la blogsphera, es que cojas el coche (tranquilo esta vez no te perseguirá nadie con un palo de golf) y te vayas a entrenar. Y porqué te digo esto? Pues porque tu matrimonio está acabado. Muerto. Finito. Kaput. Y por qué? Pues muy sencillo, por tener más dinero que Alemania".

Ahora lo explico. Si yo estoy casado y digamos cometo una pequeña (o 10!) infidelidad, mi mujer al enterarse va a montar en cólera, se va a poner muy histérica y me va a pedir el divorcio y toda la pesca. Hasta ahí igual que el Tigre.

En el caso de que yo quiera volver con ella, como quiere el golfo, digo el golfista, ella va a sopesar los pros y los contras. Se quedaría en mi casa, sola, le daría una pensión mínima, ya que no tengo más, perdería todo mi círculo de amistades, se quedaría con el suyo que en el caso de las mujeres como todos sabemos es bastante reducido, etc… Pensaría en todos esos inconvenientes y en las ventajas que tiene quedándose conmigo aún con esa pequeña infidelidad. Además, si en el fondo me sigue queriendo, lo más seguro es que me perdone por esa vez y mire para otro lado. Como se ha hecho toda la vida, por otra parte.

Ahora vamos con el caso de Tiger. "Tiger, Tiger… tu mujer estará pensando igual que cualquier mujer en su situación, pensará en los pros y en los contras. Además seguro que te quiere un güebo, pero macho tiene más de 300 millones de razone$$$ para mandarte a la mierda. Además, como encima eres famoso se ha enterado todo el mundo con el plus de humillación para ella. Doblemente herida, no sólo por tus actos si no por el revuelo mediático y espoleada por la seguridad de conseguir un jackpot cuantioso, sólo me queda una cosa que decirte Tigre: Show her the money!!!"

Lo que me sale en el iTunes...

Escuchando el tema que os presento del inigualable Pepa da Rosa que no sé porqué existe en mi iTunes, me viene a la memoría el chiste mítico del Andaluz borracho que llega a su casa a las 4 de la mañana con una borrachera que no se tiene en pie. La mujer que le abre la puerta y se pone a gritarle, que no hay derecho, que es un borracho y un sinvergüenza y tal y cual... Y en esto que el tío le contesta: vale, vale, pero a mi no des el coñazo que yo sólo vengo a por la guitarra!


Aquí os dejo, las sevillanas de los 4 detectives!




KOJACK

Robaron un camión de Chirimoyas¡¡
Aquí el teniente Kojack!!!
Aqui el teniente Kojack de servicio
En plena vigilancia contra el vicio

Que nadie se me ponga en plan Chuleta
A mi se me obedece y se respeta
O formo un estropicio
Me pongo en la cabeza un sombrerito
Que es malo que me caiga el relentito
Me pongo a reolver lo que me toca
Le quito a un chupachus su papelito
Me lo pongo en la boca

Yo soy un detective inteligente
Por eso en vez de cabo soy teniente
A mi ni se me engalla ni se enrolla
no quiero que de mi diga la gente
que soy un gili Kojack

COLOMBO

Se busca que hay un caso y tiene tongo
Al teniente Colombo
El pobre tiene cara de aburrio
y llega con colilla y encogio
pregunta por el dueño de la casa
y luego que le cuenta lo que pasa
no queda convencio

Se pone a rastrear que no se fia
igual que un perro en una cacería
Se mete por el ojo de una aguja
Se fija en una simple tonteria
Y da con el granuja

A mi que este Colombo me empepina
Me gusta, me entretiene, me domina
y pienso como muchos ciudadanos
pa verlo trabajar sin gabardina
Ya llegara el verano

MC CLAW

Un banco de chicago han atracao
¡¡que busquen a Mc Claw!!
Que busquen a Mc Claw por donde sea
el jefe está que chilla y que berrea
y en vez de presentarse como un rayo
las calles de chicago pisotea
montando en un caballo

Con planta de vaquero muy castizo
Resuelve los asuntos sin permiso
El tiene sus ideas y sus razones
lo mismo sabe donde está el ozizo
que coge unos ladrones

Lo malo es como tiene ese mania
Que es el follon que forma cada dia
y en vista de que sigue el cachondeo
el pobre de su jefe cualquier dia
lo mata de un cabreo

BANACHÉ

Acaban de robarme en el chalé
¡¡que venga banaché!
Que venga banche que me fascina
me aturde, me encocora, me trajina
que venga por favor no se entretenga
Si quiere le pago en moneda china
lo que quiero es que venga

Que venga con su coche tan potente
Que venga con su chófer tan prudente
Que venga que hay que ver como está el tio
Que traiga esa carita de inocente
Y el purito encendio

No sé lo que el fulano me habrá dao
mirando de ese modo descarao
que tiene cuando mira un no se que
ni Kojack, ni Colombo, ni McClaw
¡¡que venga banaché!

Tiger en problemas (2ª parte)

Parece ser que el bueno del Tigre sigue en problemas con sus líos de faldas. Como adelante en mi anterior post la cifra del divorcio seguramente será de record, más de 300 millones de USD. Toma ya!


Y es que Tiger ha demostrado ser todo un pichabrava con un harén que ni un híbrido de Bertín Osborne y el Conde Lecquio (en sus mejores años ambos) habrían podido ni siquiera acercarse. Por que en su haber hay de todo y de lo mejorcito. Y es que hasta 10 mujeres ávidas de dinero y fama, han declarado que mantenían encuentros sexuales con el Tigre. Dos de ellas actrices de cine de entretenimiento para adultos. Actrices porno, vamos.

Vaya, vaya, debió pensar… "Como no soy conocido ni famoso y nadie se va a dar cuenta, me pongo una gorra de incógnito y me dedico a cepillarme a todo lo que se mueve…"

Pues idiota ya te han pillado, no ves que juegas siempre con gorra!


Las noticias de que su imperio está cayendo y de que le están quitando contratos me hacen bastante gracia. Lo mismo dijeron de Kate Moss y al final la jugada le salió redonda. Al final la gente mala es la que mola, la gente que es súper famosa y millonaria pero que tienen defectillos. Como todos. Esa gente, como Maradona, acaba cayendo bien.

Así que, para terminar, lanzo algunas campañas que puede lanzar Tiger ahora que tiene la etiqueta de "Total Fucker". Let's play amigos!

IDEA 1: Imagen de Tiger jugando al golf. Se da la vuelta y dice: Porque no se puede jugar siempre el mismo recorrido, hazte con la tarjeta golf y prueba en más de 10 campos de lo más variados…

IDEA 2: Tiger en el campo dando un golpe perfecto y la frase: Con los palos de Tiger, directo al hoyo y a triunfar. Vuelve Tiger, ya vestido normal en un bar. Se acerca a una tía. Directo al hoyo, siempre Tiger!

IDEA 3: Tiger en un garito, las tías alrededor de él, volviéndose locas. Flashback poniéndose desodorante. Vuelve a la disco con las tías. Claim: Prueba el efecto Tiger.

IDEA 4: Tiger saliendo del juicio de su divorcio. Le preguntan por la fortuna que ha perdido pero no contesta. Se sube a un deportivo y hace una llamada. Al otro lado de la línea un pibón impresionante. Blanca, claro. Queda con ella y mirando a la cámara mientras se toma una pastilla de cialis dice: You only live once..

Bueno, y esperemos que no le quite a George Clooney ser la imagen de Nespresso. What else?