El bodybuilding: un deporte sincero.

Desde hace un tiempo tenía ganas de escribir sobre uno de los colectivos más freakies y surrealistas que he conocido en mi vida: Los culturistas.

Es verdad que en mi grupo de colegas del gym, nos hemos puesto este sobrenombre en plan risas, pero yo me refiero a los culturistas de verdad, los que crecen y crecen sin parar, los que ponen en juego su salud para obtener un volumen hiperdesarrollado de músculos inútiles y deformes.

El otro día paseando por la calle, pasé por delante de un establecimiento donde vendían toda esa serie de productos clave para la obtención de músculos de hierro: batidos proteicos, weight gainers (que significa literalmente: ganadores de peso), pastillas para la recuperación, para perder grasa, para estar más moreno… En fin que es como una farmacia donde todo son botes pero además enormes, como los propios consumidores de estas sustancias.

Al tema, que yo siempre he pensado que es un mundo muy freaky. De gente poco inteligente que se dedica a levantar hierro y a muscularse para superar algún trauma infantil. O también por propio hedonismo, en plan gayer, la clásica muscu-loca. O también podrían formar parte de esos trastornos alimenticios, vigorexia y mierdas de esas, que dicen que quienes la padecen siempre se ven hechos unos tirillas aunque estén como Lou Ferringo (el que hacía de la masa). Pero viendo los carteles de musculados que anunciaban los productos en la tienda por la que pasé, estos tíos molan. Había fotos de ciclistas y hasta de Ben Johnson. Toma ya! Así que es que ni lo ocultan! Vamos que estos pavos saben que se están dopando y no engañan a nadie. En su deporte de exhibición todo vale.

Pensándolo bien, estos culturistas me parecen unos tíos de lo más consecuentes, ni cabezas huecas ni nada. Los tíos saben que en el deporte de élite la peña va a ir hasta el ojete y lo permiten, lo fomentan y lo publicitan.

Vuelvo a reivindicar el ciclismo "sucio" en contraposición al ciclismo "supuestamente limpio" de ahora. En un futuro tendrían que dejar ponerse, eso si, con algunas limitaciones como una droga por equipo o algo así. Perico (qué buen nombre) diría algo así: "Como está subiendo Zaminov del Astana. Muy sólido en esta cumpre con 22% de pendiente, el plato grande y a 46 por hora. Recordemos a los telespectadores que el Astana compite con EPO V!"
Y todos tan contentos...

P.D. Dicen que la clave del deporte son las tres D's: Deporte, Dieta y Descanso... Nah! En realidad son cuatro... Añadid Drogas!

Vaya para de....

Recetas de cocina para el soltero moderno

Ayer, ojeando el blog de mi colega Anti, me surgió la idea de incluir un apartado de recetas de cocina de calidad para toda esa chavalería cercana a los treinta que se acaba de independizar.

El tema es que a mi eso de la cocina se me ha dado siempre de maravilla, no sé debe de ser un don.

Anti comentaba que el clásico misssto de bareto, sabe siempre igual en cualquier sitio. Estaba sorprendido y se preguntaba como era eso posible, además de que fuese imposible replicar el producto en casa. Un lector del blog comentaba que esos sandwiches se hacen en masa en una fábrica y luego eran distribuidos por todos los "casas Antonio", "Bar Manolo" y "Tapas Merche" de nuestra piel de toro.

Bien, es una buena teoría que yo compartía al 100% hasta hace un año o así. Yo he conseguido replicar el clásico Missssto y también el batido del Vips. Si señores, parece imposible pero es verdad. Soy un genio? Me temo que si.

Así que sin más dilación ahí va la super receta de comida de hoy:

SANDWICH MISSSSSTO CON HUEVO Y BATIDO DE CHOCOLATE:

En primer lugar hay que comprarse la plancha conocida como Princess. Es muy importante no lavarla jamás. Perdería todas sus propiedades.

La preparación es muy sencilla. Calientas plancha y le echas una plasta de mantequilla. Nada de margarina ni mierdas, mantequilla. Cuando empieza a echar humo a saco pones el sandwich que has hecho mientras se calentaba: Pan, jamón y queso y otro pan. Le das dos vueltas y listo.

El huevo lo sueltas al lado, un buen huevo a la plancha con la misma mantquilla pringosa.

Lo metes todo en el sandwich y a correr.

Si en un alarde de sofisticación quieres poner tomate y lechuga, convirtiéndolo en un vegetal (¿?) algo absurdo porque debe de engordar lo mismo o incluso más, pues cortas el tomate y la lechuga y la pones también con un buen pegote de mayonesa. Eso si, hay que hacerlo después de sacar el sandwich de la plancha.

Se me olvidaba la bebida, energética y light. Echas helado en la batidora (la batidora es clave en cualquier pisito de soltero, rollo película yankee), mejor tres bolas que dos, azucar y leche sólo hasta la segunda bola. Das al 1, luego al 2 y después al 1 de nuevo, para batir lo batido. He ahí el BATIDO!

Fácil, sencillo, con calidad...

Algunas reflexiones sobre la gran caída..

Estamos cayendo en picado, el IBEX por debajo de 9.000 puntos... La cosa pinta mal y los diferentes planes de rescate no han servido para nada por el momento.

Por lo menos esto me sirve para confirmar mi teoría de que sobran expertos. Vamos no es que sobren expertos, es que no son expertos ni son nada.

Vamos a ver: un experto en fotografía por ejemplo, pues es un experto. Coge su p*ta cámara y saca fotos buenas. Evidente.
Un experto en arqueología, pues te habla de egipto y se pasa hora y horas.. es un tío que ha estudiado mucho.
Un buen ebanista, c*ño te coje unas maderas y te hace una estantería.

Esos siempre van a ser unos profesionales, o no, pero por lo menos tíos preparados.

Pero un experto en bolsa? Pero qué c*jones vas a saber? Qué recomendación me vas a hacer si cuando la bolsa sube gana y cuando la bolsa baja pues se pega una leche.
Todos mis colegas "bolsitas" han estado vendiéndome la moto desde antes de verano que la bolsa iba a remontar, que estaba a "niveles" demasiado bajos. Antes de verano!
Ahora resulta que estamos a menos de 9 mil puntitos de moda, pero ahora dicen que va a seguir bajando. Tienen más cara que espalda, los cabrones, parecen Solbes - no hay crisis - nunca he negado la crisis??

A ver qué pasa ahora que la cosa pinta cada vez peor.

Buen fin de semana!

Aquí tenemos una comparativa hiperrealista. Vamos, si lo decía Bob Dylan "times are changing.." Ahora en economía parece que no. Lo mismito, vamos.


Y por último este, que me hizo mucha gracia: Dame aaaargo payo...! (Gir mi somthing!)

SUPER CRACK!

Tengo que ser poco original y hablar de la crisis... Estamos f*cked up de verdad. Sin coñas. La bajada de tipos a nivel mundial es el síntoma de la hecatombe final. Vamos, que se ponga el mundo entero de acuerdo en algo, es un hecho sin precedentes. Si cuando los de Al Qaeda tiraron las dos torres que ya es maldad, algunos se alegraron y pensaron que EEUU se lo tenía merecido. Comentándolo por aquí, es que cuando nos tocan el verde... Buff! Todos firmes.





Un par de frases, de esas que circulan estos días:


Somebody remarked that the problem with financial institution balance sheets was that “on the left-hand side nothing is right and on the right-hand side nothing is left”.


Y otra que también me gusta, que me dijo ayer uno de banca y que ya circula por esos ambientes con la gente con el culo pegado a la silla:

It's Bombay, Dubai, Shangai or... Bye, bye!


El mundo, como lo conocemos, quizás haya cambiado para siempre!


(Mientras hago informes guays y escucho música gay ochentera y sin pretensiones cuento los minutos para irme al gimnasio a marujear).

El extraño caso de UB40

UB40** fue un grupo de relativo éxito en los ochenta y principios noventa. Grandes temazos versionados a ritmo de reggae por su pelirrojo y carismático (puede ser carismático un pelirrojo? Naaah!) líder, Ali Campbell.

Es que ahora los estoy escuchando y se me han venido a la cabeza muchísimos temas suyos tan, pero tan memorables. Claro, memorables de c*jones, como que eran todo versiones!
En esto si que les tengo que dar un positivo, ya que fueron los precursores de toda una corriente actual: la corriente de hacer versiones a diestro y siniestro o de repetirse hasta la saciedad como la Oreja de Van Gogh.

Hay de todo: versiones de tus temas más famosos, rollo Bryan Adams (tiene más recopilatorios que discos); recopilatorios de grandes temas, estilo Soraya la de Gran Her.. Digo OT. Esta directamente tiene dos discos y los dos son recopilatorios. No ha hecho, ni le han hecho nada original jamás. No ha hecho falta.

En España ya sacó un disco de éxito los borrachos de M-Clan. Montón de versiones. Es que eso no puede ser, pero claro si vende y la gente no ha escuchado nunca jamás a Steve Miller Band pues claro, se lo cuelas sin problema. Hay gente que me decía en su época que era el mejor disco de rock de la historia de España. Speechless.

Luego están los clásicos que sacan versiones todo el día: por navidad villancicos, en veranos canciones movidas para bailar en el chiringuito. Pero los que hacen eso generalmente están ya consagrados como Julio Iglesias, Rod Stewart o Georgie Dann*. Esos dieron el callo en los setenta y ya viven de su glorioso pasado.

Seguiré escuchando el iTunes mientras tecleo un informe fantástico a la par que apasionante.

* Me arrepiento de verdad haber metido al genio de Georgie con ese par de cantantes de karaoke como son Rod "peinados" Stewart y Julio "pelo frito" Iglesias.

** Es que me he metido en Wikipedia para ver el estado actual de UB40 y me entero que siguen en activo desde el 78, supongo que haciendo bolos en ferias de pueblo internacionales. Además tienen más recopilatorios creo que el mismísimo Bryan Adams. Los amos.

N.B. Este chiste final, o sabes un poco de música o estás j*dido....

Gold diggers

No sé si sabéis lo que significa la palabra "Gold digger". Yo me había fijado en algunas camisetas que llevan las tías en verano con esta palabra sobreimpresa sobre sus exhuberantes pechos (en la mayoría de los casos, claro). No me acuerdo quien, creo que una amiga mía que había vivido fuera, me dijo lo que significaba. Al parecer se refiere a las tías buenas que buscan tíos pastosos para vivir del cuento.

La verdad que tiene gracia el término, aunque la traducción en español podría ser directamente p*ta y ya. Pero es que luego me entero que además de ponerse camisetas con clara alusión a su condición de mujer trepa (os imagináis que fuese al revés, un tío con una camiseta que dijese que vive de las viejas o algo así..), tienen incluso un lema:

Lo de las tías, es que yo no me canso de decirlo, es muy fuerte.
Además, buscando cosas en internet me encuentro con el temazo de Kayne West que se llama, como no podría ser de otra forma.. Gold digga'! Ah y las pone a parir…

Somos diferentes

A woman didn't come home one night.
The next morning she told her husband that she'd slept over at a friends house.
The man called his wife's 10 best friends.
None of them knew anything about it.

A man didn't come home one night.
The next morning he told his wife that he had slept over at a friends house.
The woman called her husbands 10 best friends.
8 confirmed he had slept over and 2 said he was still there.

US of A: Doble moral

Es que me encantan los yankees y sus movidas. Últimamente están de intervención o no intervención, esos líos que hacen que todo el mundo se tambalee.
La bolsa para arriba, la bolsa para abajo, que va de mayor bajada a mayor subida día si y día también. Lógico, después de la tormenta siempre llega la calma.
Y luego los expertos, que siempre lo saben todo pero a toro pasado. Nos ha j*odido. Hay un refrán financiero que dice: "put your money where your mouth is". Es muy ilustrativo, si tanto sabes acerca de lo que va a pasar con una u otra acción pues está claro, no? Mete pasta!! Por cierto, es el título de una canción de JET.

Aunque lo que más me gusta de los yankees es que a pesar de que la sociedad está totalmente pervertida y las tías, ya adolescentes, son unas horny b*tches del carajo, tienen esa doble moral, ese pudor protestante siempre presente. Ni un f*uck you en la tele, ni medio pecho. Eso si, toda la sangre y violencia del mundo que eso no duele pero en cuanto tocas los temas sexuales y morales, watch out!

Pero es que hasta en eso demuetran que son la primera nación: no tienen una moral determinada tienen dos! Una doble moral es siempre mejor que una porque puedes decir una cosa y luego hacer la otra. Es grande. Y si te pillan en un renuncio al estilo gobernador republicano con dos amantes, un hijo ilegítimo del que no se ocupa y conduciendo drogado y borracho, no pasa nada: sales en primera plana con tu mujer (la de verdad) defendiendo tus principios teóricos, y diciendo que no eres más que una víctima de satán. Y listo. Que vale más una oveja descarriada que vuelve al redil que cien ovejas que están bien y nunca hacen nada, que no es mejor el que cae si no el que más veces se levanta y bla, bla, bla...

Bueno, a lo que iba. Todo este rollo para poner este video coña del mítico Fat Boy Slim. Jugando con la moralidad americana y todo eso.
Lo mejor es que la canción es pegadiza a saco…