BTW, como bien me puso mi amigo Anti en un SMS, parece que Esperanza Aguirre lee mi blog... Si es que hay que decirlo más!
31/1/10
Hay gente quemada....
Foto sacada hace una horita aprox...
BTW, como bien me puso mi amigo Anti en un SMS, parece que Esperanza Aguirre lee mi blog... Si es que hay que decirlo más!
BTW, como bien me puso mi amigo Anti en un SMS, parece que Esperanza Aguirre lee mi blog... Si es que hay que decirlo más!
29/1/10
iPad!? WTF!!!!!
"El crítico es el que puede traducir de un modo distinto o con un nuevo procedimiento su impresión ante las cosas bellas."
Oscar Wilde
El iPad.
Qué es?
Para qué sirve?
Qué aporta?
Preguntas todavía sin respuesta y que quizás no influyan en la compra de este aparato por niños y mayores.
Siempre me ha hecho gracia el hecho de que un porcentaje elevadísimo de ipods estén en el cajón. Si, se han vendido muchos y tienen unas aplicaciones musicales muy interesantes pero cuál es el porcentaje de usuarios que realmente saben usarlos? Aquí en mi mesa tengo el de mi compañero de trabajo, le estoy poniendo algo de música. Lo mismo hago habitualmente con otros iPods y con algún iPhone. Si es que son tan chulos que aunque no sepas usarlo muy bien, hay que tenerlos. Pues muy bien, me vale. Y a Steve Jobbs también le vale…
Entonces llega el iPad que es como el iPod touch en grande. Y se ve mejor y es más molón. Pero te lo llevarías por ahí? En el metro? En el bus? Yendo al currelo… Pues yo creo que no, que para para llevarlo por ahí no, pero para tenerlo en casa y usarlo de vez en cuando pues si que puede valer. Para entretenerte y superar los problemas típicos de convivencia con la parienta. Para eso seguro que es útil de c*jones. De hecho, creo que debería ser un regalo (y seguro que empieza a serlo) para todas esas parejas de nuevo cuño.
Voy a explicar mi razonamiento:
Estás en la cama leyendo o viendo alguna película mientras tu mujer está leyendo y viendo otra película por su lado… Con dos iPads viva la incomunicación total y la ausencia total de discusiones. Recuerda la máxima en una relación: si hablas, la cagas.
Eso si, el silencio y el disfrute iPadiano te puede meter en algún problemilla. Problemilla menor, como tener dos teles.
Ella: Quieres apagar tu maldito iPad y dormirte de una vez!
ÉL: Cómo dices? (quitándose el casco)
Ella: Que apagues el p*to iPad ya…
Él: Espera que estoy escuchando el último disco de Pink Martini que me acabo de bajar mientra chateo por FB con un colega de Londres a la vez que me juego una partidita a un juego muy guapo. Un juego de despelotar a una tía.. Ah y espera que me acaba de llegar un correo…
Ella: Ya no me quieres como antes, amas más a tu iPad que a mi, esto ya no es lo que era. (…) Y bla, bla, bla..
ÉL: Cómo dices? (quitándose el casco)
Ella: Que apagues el p*to iPad ya…
Él: Espera que estoy escuchando el último disco de Pink Martini que me acabo de bajar mientra chateo por FB con un colega de Londres a la vez que me juego una partidita a un juego muy guapo. Un juego de despelotar a una tía.. Ah y espera que me acaba de llegar un correo…
Ella: Ya no me quieres como antes, amas más a tu iPad que a mi, esto ya no es lo que era. (…) Y bla, bla, bla..
Y al final acabas pidiendo el divorcio, firmándolo y a vivir. Eso si, todo quedará documentado en la tableta ultra fina. Para que te acuerdes de lo que te ha costado.
Mola.
Y todo por comprar el aparato ese…iPad, lo mejor tras la televisión para vivir en pareja (y para disolverla!)
Se veía venir...
Me tenía que haber dedicado al cine. Qué grande! Además el "tema" tiene que dar mucho de si.
Vamos, antes de salir un clásico!
Vamos, antes de salir un clásico!
Tiene gracia que la mujer de Tiger vaya a ganar 300 millones dándole con un palo de golf cuando en teoría el único que podía conseguir eso era el propio Tiger!
28/1/10
Hijo de puta hay que decirlo más...
Por la mañana escucho muchos días a un conocido locutor de radio que de vez en cuando, tras alguna noticia curiosa, dice que en este país no cabe un tonto más.
Estoy muy de acuerdo con él. En este país cada vez hay más tontos. Pero también mas ignorantes (que son tontos igual pero se creen que saben de algo). Y también, gracias a nuestros atomizado sistema educativo, cada vez hay más analfabetos. También más vagos, más gordos y seguramente peores personas. Si, esto es así, aunque también seguro que hay más en el otro sentido, en el bueno, porque la población crece.
Pero a lo que he llegado tras ver un poco la tele mientras esperaba lo único decente que hay en la televisión mundial que es Muchachada Nui (Nuiiii!), es que en este país lo que no caben son los HIJOS DE PUTA. Así, con todas las letras y en mayúsculas.
El HP de "Rafita" que por 1500 pavos pide perdón a la familia de su víctima. Eso si, 5 años después y en exclusiva para T5. Vaya con la cadena amiga.
Y por otra parte un grandísimo y reconocido HP, el malo maligno de Otegi. Que si, que hay que buscar la paz, el diálogo, que hay otras vías según dice. Pues muy bien, entonces usted condenará la violencia etarra. Ah, no, eso no. Se puede ser más incongruente? Pues no sé, podría ser. Lo que no se puede ser, en ninguno de los dos casos es más HIJO DE PUTA.
Estoy muy de acuerdo con él. En este país cada vez hay más tontos. Pero también mas ignorantes (que son tontos igual pero se creen que saben de algo). Y también, gracias a nuestros atomizado sistema educativo, cada vez hay más analfabetos. También más vagos, más gordos y seguramente peores personas. Si, esto es así, aunque también seguro que hay más en el otro sentido, en el bueno, porque la población crece.
Pero a lo que he llegado tras ver un poco la tele mientras esperaba lo único decente que hay en la televisión mundial que es Muchachada Nui (Nuiiii!), es que en este país lo que no caben son los HIJOS DE PUTA. Así, con todas las letras y en mayúsculas.
El HP de "Rafita" que por 1500 pavos pide perdón a la familia de su víctima. Eso si, 5 años después y en exclusiva para T5. Vaya con la cadena amiga.
Y por otra parte un grandísimo y reconocido HP, el malo maligno de Otegi. Que si, que hay que buscar la paz, el diálogo, que hay otras vías según dice. Pues muy bien, entonces usted condenará la violencia etarra. Ah, no, eso no. Se puede ser más incongruente? Pues no sé, podría ser. Lo que no se puede ser, en ninguno de los dos casos es más HIJO DE PUTA.
20/1/10
Curso de negociación
Esto que os presento hoy es un curso avanzado de negociación. Como siempre, para hacerlo más accesible al gran público que me sigue tomaré el ejemplo de una negociación / seducción que perpetré el día de fin de año en mi adorada y odiada (en una proporción 20-80) isla de Gran Canaria.
Avanzada la noche, detecté una tía muy sexy en la barra del garito. Bueno, la verdad que para mi era mediocre pero para vosotros inalcanzable, una auténtica diosa. Me pedí una copa y me puse a hablar con ella. Bueno, la verdad es que más bien hablaba yo, ella me intentaba dar la espalda. La negociación prometía ser dura.
Seguí dale que te dale con frases de éxito asegurado. Mostrando sensibilidad y poderío económico a partes iguales. Estilo equilibrado Rock-Compromiso muy Bono's stylo.
"Tengo más pasta que Alemania nena, unos 50 millones de euros aprox. Eso si, el 0,7 lo dono a una ONG que lleva mi nombre..."
A pesar de mis intentos de captar su atención, la interlocutora parecía no darse cuenta que iba j*didamente en serio. En negociación, como en la vida, hay veces que insistir e insistir. Seguí con el estilo Bono.
"Puedes pensar que sólo soy un cuerpo perfecto, si, eso es lo que se ve a simple vista pero además llevo un smoking a medida de alpaca peruana, por lo que además soy elegante. No obstante, que no te ciegue el envoltorio ni mis vacías palabras Como dijo Hemingway, se tardan dos años en aprender a hablar y toda una vida en aprender a callar. No hablemos más y besémonos apasionadamente".
Lo vi claro. Un poco osado quizás pero así tiene que ser un negociador. Habíamos llegado a lo que se conoce en marketing, y en negociación, como "momento de la verdad". Es ahí donde se diferencian los hombres de los niños.
Aproveché que se giró hacia mi para coger una servilleta y le metí el boquino. "All in" en argot póker que tanto os gusta.
La tía me volvió la cara, pero yo le agarré de un brazo y en un desesperado intento balbuceé algo parecida a un "dame un bessshiiito!"
Entonces ella me dijo que me estaba pasando y que iba a llamar a sus amigos. Intenté decir algo más pero en ese instante su novio, que estaba a un metro y que resultó ser mi primo hermano, me metió un directo a la mandíbula y los seguratas me sacaron inmediatamente de ahí al grito de:
"Peninsular de mierrrda!! Ustedes vienen aquí a nuestra isla y se piensan que por ser unos godo "jediondos" está todo hecho. La próxima vez te metemos una guagua por el culo..."
Así que ahí se termino la negociación que, por si no sabéis leer entre líneas, se trató de una negociación fallida.
Qué conclusiones sacamos de todo esto:
1) Bono's stylo (éxito/compromiso "fifty-fifty") sólo funciona con un 1% de la población mundial. O menos.
2) En la negociación, como en la vida, hay que insistir. Pero hasta un punto. 3) La desesperación no es una buena compañera de la negociación. Si no vas a conseguir tu objetivo, por sucio que sea, no te arrastres.
4) No todo en esta vida es negociable... Y más aún lo innegociable.
Y quinta y última conclusión, quizás la más importante: no, no soy un buen negociador!
Avanzada la noche, detecté una tía muy sexy en la barra del garito. Bueno, la verdad que para mi era mediocre pero para vosotros inalcanzable, una auténtica diosa. Me pedí una copa y me puse a hablar con ella. Bueno, la verdad es que más bien hablaba yo, ella me intentaba dar la espalda. La negociación prometía ser dura.
Seguí dale que te dale con frases de éxito asegurado. Mostrando sensibilidad y poderío económico a partes iguales. Estilo equilibrado Rock-Compromiso muy Bono's stylo.
"Tengo más pasta que Alemania nena, unos 50 millones de euros aprox. Eso si, el 0,7 lo dono a una ONG que lleva mi nombre..."
A pesar de mis intentos de captar su atención, la interlocutora parecía no darse cuenta que iba j*didamente en serio. En negociación, como en la vida, hay veces que insistir e insistir. Seguí con el estilo Bono.
"Puedes pensar que sólo soy un cuerpo perfecto, si, eso es lo que se ve a simple vista pero además llevo un smoking a medida de alpaca peruana, por lo que además soy elegante. No obstante, que no te ciegue el envoltorio ni mis vacías palabras Como dijo Hemingway, se tardan dos años en aprender a hablar y toda una vida en aprender a callar. No hablemos más y besémonos apasionadamente".
Lo vi claro. Un poco osado quizás pero así tiene que ser un negociador. Habíamos llegado a lo que se conoce en marketing, y en negociación, como "momento de la verdad". Es ahí donde se diferencian los hombres de los niños.
Aproveché que se giró hacia mi para coger una servilleta y le metí el boquino. "All in" en argot póker que tanto os gusta.
La tía me volvió la cara, pero yo le agarré de un brazo y en un desesperado intento balbuceé algo parecida a un "dame un bessshiiito!"
Entonces ella me dijo que me estaba pasando y que iba a llamar a sus amigos. Intenté decir algo más pero en ese instante su novio, que estaba a un metro y que resultó ser mi primo hermano, me metió un directo a la mandíbula y los seguratas me sacaron inmediatamente de ahí al grito de:
"Peninsular de mierrrda!! Ustedes vienen aquí a nuestra isla y se piensan que por ser unos godo "jediondos" está todo hecho. La próxima vez te metemos una guagua por el culo..."
Así que ahí se termino la negociación que, por si no sabéis leer entre líneas, se trató de una negociación fallida.
Qué conclusiones sacamos de todo esto:
1) Bono's stylo (éxito/compromiso "fifty-fifty") sólo funciona con un 1% de la población mundial. O menos.
2) En la negociación, como en la vida, hay que insistir. Pero hasta un punto. 3) La desesperación no es una buena compañera de la negociación. Si no vas a conseguir tu objetivo, por sucio que sea, no te arrastres.
4) No todo en esta vida es negociable... Y más aún lo innegociable.
Y quinta y última conclusión, quizás la más importante: no, no soy un buen negociador!
15/1/10
La 3ª dimensión en el cine (y en casa!)
El sábado por la noche, en un alarde de setismo muy acorde con los últimos movimientos de mi grupo y con el frío imperante en la capital de nuestra enorme piel de toro, me fui al cine a ver Avatar en 3D.
Tengo que decir que la experiencia me gustó bastante. La historia es muy floja y muy manida, vamos que es Pocahontas o Bailando con Lobos o la película esa de Tom Cruise con los samuráis y tantas y tantas películas. Además es larga, larga. Unas tres horas de moda. Sin embargo, a mi por lo menos, no se me hizo nada pesada. A pesar de los pesares, de lo previsible de la película, del guión con momentos WTF históricos (sobretodo por la parte del Teniente maligno) con frases para enmarcar… A pesar de todo, la película entretiene. Entretiene y mola mucho, vamos que la próxima fiesta de disfraces pienso ir en pelotas, pintado de azul, con trencitas y el rabo colgando. El rabo del disfraz, se entiende…
Otro tema. Se ha circulado entre mi grupo de colegas una serie de películas de éxito reciente. En concreto, el listado puede contener unas 200 pelis. Ahora que lo pienso, diciendo esto estoy reconociendo que nos dedicamos a piratear con el riesgo de que me cierren la Sinde el blog. Esperemos que no sea así.
Bueno al tema, que al poco de circularnos las pelis un colega me llama y me dice que entre todas las películas se había colado una de entretenimiento para adultos. Toma ya! Eso si que es ojo, de 200 vas y las cascas. Bueno, el tiempo verbal no ha sido muy afortunado. 
Lo curioso es que al poco tiempo, cuando se lo comenté a los demás, todos y cada uno de ellos ya la habían visto también! Somos todos iguales.
Así que una tarde en casa me puse manos a la obra (Ja!) y enchufé la ya mítica APPALOOSA. Así, con mayúsculas y todo. Porque lo gracioso es que estaba catalogada con nombre falso, ay pillines!
Al final no pude ver más de 45 minutos. Película insulsa, sin argumento y encima en alemán!
Qué lástima, hoy me veo la otra mitad…
Buaaah!!!
Buen fin de semana!!
14/1/10
CR9 + GA
El IPB* de este tío está alcanzando límites nunca antes vistos. De todas formas han tirado de Photoshop que es una cosa mala…
Así no…
Así no…
Para eso podrían haber escogido a cualquier otro, incluso uno más molón y con más solera. Puestos a photoshpear…The OAK!
* = Índice de Patada en la Boca
8/1/10
Back to the real world...
De vuelta…
El 2010 se presenta con buen humor y con grandes expectativas para todos. En primer lugar, algunos que llegados a la cincuentena están, como comúnmente se dice, "sobraos". Hay que tener mucho morro para contestar de esta forma y asumir que de joven eras joven y bello y ahora únicamente un alcohólico con éxito. Olé tus c*jones Hugh.
En el terreno de las expectativas, la película que todos estábamos esperando. Así si que se llenan las salas y no con mierdacas a las que nos tienen acostumbrados últimamente. Por cierto, y sin que sirva de precedente, voy a alabar a una peli española que no está nada mal: Celda 211. Bastante guapa.
Ale, que lo dejo ya que estoy de vuelta y me ha costado dos días escribir estas dos chorradas. Ah, se me olvidaba, volviendo a mi tema preferido "Tiger" al parecer a su mujer (ya casi "ex") le preguntaron que regalo le había hecho Tiger por navidades, suponiendo que el tío se estaba currando algo espectacular para reconquistarla. Su respuesta: "300 millones de dólares, muchas gracias".
Eilen, como a Hugh también te lo tengo que decir: "Ole tus ovarios!"
El 2010 se presenta con buen humor y con grandes expectativas para todos. En primer lugar, algunos que llegados a la cincuentena están, como comúnmente se dice, "sobraos". Hay que tener mucho morro para contestar de esta forma y asumir que de joven eras joven y bello y ahora únicamente un alcohólico con éxito. Olé tus c*jones Hugh.
En el terreno de las expectativas, la película que todos estábamos esperando. Así si que se llenan las salas y no con mierdacas a las que nos tienen acostumbrados últimamente. Por cierto, y sin que sirva de precedente, voy a alabar a una peli española que no está nada mal: Celda 211. Bastante guapa.
Ale, que lo dejo ya que estoy de vuelta y me ha costado dos días escribir estas dos chorradas. Ah, se me olvidaba, volviendo a mi tema preferido "Tiger" al parecer a su mujer (ya casi "ex") le preguntaron que regalo le había hecho Tiger por navidades, suponiendo que el tío se estaba currando algo espectacular para reconquistarla. Su respuesta: "300 millones de dólares, muchas gracias".
Creo que la reconciliación está más difícil que el que el Madrid alcance este año el triplete! Auch!
Eilen, como a Hugh también te lo tengo que decir: "Ole tus ovarios!"
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