Tras Tiger, Fernando Alonso?

Esta noticia demostraría que en este país, no cabe un tonto más…
(otro al que le van a sacar la pasta!)

Manolete, Manolete, si no sabes torear PA QUE TE METES!!!

Aunque luego lo desmienten, que me suena a cuando dicen que el entrenador cuenta con toda la confianza de la directiva!

Tiger IV: En qué piensan las mujeres?

Tiger sigue haciéndome pensar y pensar. Además es una fuente inagotable de noticias sensacionalistas y de correos absurdos (hoy incluso me ha llegado un juego en el que eres él y tienes que escapar en tu coche de una mujer que te persigue con un palo de golf; cuando te alcanza te machaca la cabeza), es, a mi juicio una clara muestra de la doble moral americana.

Pensabais que mi artículo iba a ir por ahí? Así que empiezo con Tiger y ya sale la doble moral americana. Típico, tipiquísimo y que ha utilizado todos los periodistas para llenar sus páginas y para emitir sus comentarios sobre lo malísimos y fachas y retrógrados que son los yankees.
Pues no, yo no voy a hablar de eso que está más visto que Pretty Woman en la 1. Yo voy a hablar de lo mío de siempre, así que sigo.

Tiger es, a mi juicio, una clara muestra de lo GOLFAS QUE SON LAS TÍAS. Y punto.

Estando en la copa navideña de la empresa que me paga por perder años de vida, juventud y creatividad a cambio de aburrimiento, monotonía y decepción (bueno, y un sueldo), noté como un grupo de compañeras revoloteaban alrededor de uno de los flamantes fichajes de esta nueva temporada. Es un tío de cuarenta y, maduro, interesante, deportista, DIRECTOR… En fin que se me ocurrió comentar que me parecía fatal que estuviese ahí dale que te pego con un tío casado.

Pues bien, ante mi sorpresa, todas mis compañeras, la mayoría de ellas casadas, me dijeron que el que tenía que preocuparse era él, que las tías que estaban a su alrededor estaban solteras y que no era problema suyo que por detrás hubiese una mujer, unos niños y un contrato firmado.
Cómo! Dónde está eso de no hagas a los demás lo que no te gustaría que te hiciesen a ti? Dónde está la ética? La moral?

Es que me lo han seguido defendiendo esta mañana y por eso me he visto obligado a escribir esto. Insisten en que si estás solteras puedes ligar con cualquier tío. Si está casado, bueno, en ese caso es SU problema, en lo que a ti respecta es lo mismo. Yo he tenido que tirar de clásicos y qué mejor que la iglesia para estos temas. He dicho: "No, no es lo mismo porque si son dos solteros se llama fornicar y si uno está casado se llama adulterio".

Ahá!! Reconoced que ahí les he dado en el punto de flotación. Pues nada, no me han dado la razón ni con esas. Que el problema es de la persona casada, nada más. Pues vale, ya quisiera ver yo a sus maridos con una compañera de trabajo dándole la matraca, a ver que tal les sienta.

Tócate los c*jones mariloles!

Por eso lo de Tiger era inevitable. Famoso, deportista, millonario y triunfador a saber cuantas miles de tías le estuvieron dando la brasa. Normal que al final cayera que uno no es de piedra. Pero no le quito la culpa, eh, es culpable y pagará, Dios (y el abogado de su mujer) sabe que pagará por sus actos. Como dicen por ahí: "después del gusto viene el disgusto!"

Nota final: He añadido una encuesta al editar el artículo.

Me voy ya y de paso me voy a comprar este disco

Seguro que Cler dice que es un pesado...



Buen fin de semana!

Tiger in trouble III: cuando el dinero es un problema

Tener dinero te hace la vida más fácil. Y eso es así y es así, como diría Acebes. Lo que pasa en que en algunos momentos se puede volver en tu contra. Y uno de esos pocos momentos imposibles de solucionar ni con todo el dinero del universo es el que tiene ahora mismo el tío más odiado y amado del deporte mundial. Es odiado por la mitad del mundo (mujeres) y amado por la otra mitad (hombres) que admiramos que por fin haya alguien que se aproveche de su fama y de su fortuna ganada a base de talento y esfuerzo para levantarse miles de pericas de todo pelaje y condición.

Corrijo, corrijo que siempre que pongo algo le sacan punta. A lo que digo, me refiero. Y me dirijo al protagonista de la historia: "Tiger, como hay más mujeres en el mundo que hombres, eres actualmente el deportista más odiado del planeta. Especifico para que no me digan. Eso si, los chavales te apoyamos y para nosotros eres un auténtico crack".

Bueno seguimos. Resulta que deja el golf con la intención de recuperar su matrimonio. "Pues mira Tiger, mi recomendación personal, aquí desde la blogsphera, es que cojas el coche (tranquilo esta vez no te perseguirá nadie con un palo de golf) y te vayas a entrenar. Y porqué te digo esto? Pues porque tu matrimonio está acabado. Muerto. Finito. Kaput. Y por qué? Pues muy sencillo, por tener más dinero que Alemania".

Ahora lo explico. Si yo estoy casado y digamos cometo una pequeña (o 10!) infidelidad, mi mujer al enterarse va a montar en cólera, se va a poner muy histérica y me va a pedir el divorcio y toda la pesca. Hasta ahí igual que el Tigre.

En el caso de que yo quiera volver con ella, como quiere el golfo, digo el golfista, ella va a sopesar los pros y los contras. Se quedaría en mi casa, sola, le daría una pensión mínima, ya que no tengo más, perdería todo mi círculo de amistades, se quedaría con el suyo que en el caso de las mujeres como todos sabemos es bastante reducido, etc… Pensaría en todos esos inconvenientes y en las ventajas que tiene quedándose conmigo aún con esa pequeña infidelidad. Además, si en el fondo me sigue queriendo, lo más seguro es que me perdone por esa vez y mire para otro lado. Como se ha hecho toda la vida, por otra parte.

Ahora vamos con el caso de Tiger. "Tiger, Tiger… tu mujer estará pensando igual que cualquier mujer en su situación, pensará en los pros y en los contras. Además seguro que te quiere un güebo, pero macho tiene más de 300 millones de razone$$$ para mandarte a la mierda. Además, como encima eres famoso se ha enterado todo el mundo con el plus de humillación para ella. Doblemente herida, no sólo por tus actos si no por el revuelo mediático y espoleada por la seguridad de conseguir un jackpot cuantioso, sólo me queda una cosa que decirte Tigre: Show her the money!!!"

Lo que me sale en el iTunes...

Escuchando el tema que os presento del inigualable Pepa da Rosa que no sé porqué existe en mi iTunes, me viene a la memoría el chiste mítico del Andaluz borracho que llega a su casa a las 4 de la mañana con una borrachera que no se tiene en pie. La mujer que le abre la puerta y se pone a gritarle, que no hay derecho, que es un borracho y un sinvergüenza y tal y cual... Y en esto que el tío le contesta: vale, vale, pero a mi no des el coñazo que yo sólo vengo a por la guitarra!


Aquí os dejo, las sevillanas de los 4 detectives!




KOJACK

Robaron un camión de Chirimoyas¡¡
Aquí el teniente Kojack!!!
Aqui el teniente Kojack de servicio
En plena vigilancia contra el vicio

Que nadie se me ponga en plan Chuleta
A mi se me obedece y se respeta
O formo un estropicio
Me pongo en la cabeza un sombrerito
Que es malo que me caiga el relentito
Me pongo a reolver lo que me toca
Le quito a un chupachus su papelito
Me lo pongo en la boca

Yo soy un detective inteligente
Por eso en vez de cabo soy teniente
A mi ni se me engalla ni se enrolla
no quiero que de mi diga la gente
que soy un gili Kojack

COLOMBO

Se busca que hay un caso y tiene tongo
Al teniente Colombo
El pobre tiene cara de aburrio
y llega con colilla y encogio
pregunta por el dueño de la casa
y luego que le cuenta lo que pasa
no queda convencio

Se pone a rastrear que no se fia
igual que un perro en una cacería
Se mete por el ojo de una aguja
Se fija en una simple tonteria
Y da con el granuja

A mi que este Colombo me empepina
Me gusta, me entretiene, me domina
y pienso como muchos ciudadanos
pa verlo trabajar sin gabardina
Ya llegara el verano

MC CLAW

Un banco de chicago han atracao
¡¡que busquen a Mc Claw!!
Que busquen a Mc Claw por donde sea
el jefe está que chilla y que berrea
y en vez de presentarse como un rayo
las calles de chicago pisotea
montando en un caballo

Con planta de vaquero muy castizo
Resuelve los asuntos sin permiso
El tiene sus ideas y sus razones
lo mismo sabe donde está el ozizo
que coge unos ladrones

Lo malo es como tiene ese mania
Que es el follon que forma cada dia
y en vista de que sigue el cachondeo
el pobre de su jefe cualquier dia
lo mata de un cabreo

BANACHÉ

Acaban de robarme en el chalé
¡¡que venga banaché!
Que venga banche que me fascina
me aturde, me encocora, me trajina
que venga por favor no se entretenga
Si quiere le pago en moneda china
lo que quiero es que venga

Que venga con su coche tan potente
Que venga con su chófer tan prudente
Que venga que hay que ver como está el tio
Que traiga esa carita de inocente
Y el purito encendio

No sé lo que el fulano me habrá dao
mirando de ese modo descarao
que tiene cuando mira un no se que
ni Kojack, ni Colombo, ni McClaw
¡¡que venga banaché!

Tiger en problemas (2ª parte)

Parece ser que el bueno del Tigre sigue en problemas con sus líos de faldas. Como adelante en mi anterior post la cifra del divorcio seguramente será de record, más de 300 millones de USD. Toma ya!


Y es que Tiger ha demostrado ser todo un pichabrava con un harén que ni un híbrido de Bertín Osborne y el Conde Lecquio (en sus mejores años ambos) habrían podido ni siquiera acercarse. Por que en su haber hay de todo y de lo mejorcito. Y es que hasta 10 mujeres ávidas de dinero y fama, han declarado que mantenían encuentros sexuales con el Tigre. Dos de ellas actrices de cine de entretenimiento para adultos. Actrices porno, vamos.

Vaya, vaya, debió pensar… "Como no soy conocido ni famoso y nadie se va a dar cuenta, me pongo una gorra de incógnito y me dedico a cepillarme a todo lo que se mueve…"

Pues idiota ya te han pillado, no ves que juegas siempre con gorra!


Las noticias de que su imperio está cayendo y de que le están quitando contratos me hacen bastante gracia. Lo mismo dijeron de Kate Moss y al final la jugada le salió redonda. Al final la gente mala es la que mola, la gente que es súper famosa y millonaria pero que tienen defectillos. Como todos. Esa gente, como Maradona, acaba cayendo bien.

Así que, para terminar, lanzo algunas campañas que puede lanzar Tiger ahora que tiene la etiqueta de "Total Fucker". Let's play amigos!

IDEA 1: Imagen de Tiger jugando al golf. Se da la vuelta y dice: Porque no se puede jugar siempre el mismo recorrido, hazte con la tarjeta golf y prueba en más de 10 campos de lo más variados…

IDEA 2: Tiger en el campo dando un golpe perfecto y la frase: Con los palos de Tiger, directo al hoyo y a triunfar. Vuelve Tiger, ya vestido normal en un bar. Se acerca a una tía. Directo al hoyo, siempre Tiger!

IDEA 3: Tiger en un garito, las tías alrededor de él, volviéndose locas. Flashback poniéndose desodorante. Vuelve a la disco con las tías. Claim: Prueba el efecto Tiger.

IDEA 4: Tiger saliendo del juicio de su divorcio. Le preguntan por la fortuna que ha perdido pero no contesta. Se sube a un deportivo y hace una llamada. Al otro lado de la línea un pibón impresionante. Blanca, claro. Queda con ella y mirando a la cámara mientras se toma una pastilla de cialis dice: You only live once..

Bueno, y esperemos que no le quite a George Clooney ser la imagen de Nespresso. What else?

Tiger en problemas...

Ser el deportista más exitoso del mundo no te hace inmune a los problemas domésticos de cualquier tipo de a pie. Y es que el bueno de Tiger no ha resultado más que un gatito ante la ira incontrolada de su mujer. Esta es la noticia, que da lugar a todo tipo de especulaciones.



Afortunadamente, el crack está en perfecto estado. Lo que no creo que lo esté tanto es su matrimonio y en breve, que nos conocemos, su cuenta corriente.
Os mantendré informados….



Como precedente, en el juicio por divorcio del también golfista Greg Norman (luego se casó con Chris Evert) la mujer le exigía una cifra de esas de chiste, no sé, 30 o 40 millones. No olvidemos que Greg Norman, aparte de por las ganancias golfísticas, se ha hecho multimillonario con sus inversiones. La respuesta de Greg al juez no pudo ser más sincera: "Mi mujer ha sido una gran compañera y apoyo durante estos años de matrimonio y estoy dispuesto a compensarla generosamente, pero Señoría, no olvide que al final el que tenía que meter la bolita era yo…"

Olé gitano loco!

Feliz fin de semana!

El fantasioso mundo de Wikipedia II

Bueno, bueno, bueno, como diría el malogrado Jesús Puente....

Me acaba de llegar una información que desacredita el último punto de la vida de Dolph. Pero claro, si esto es totalmente mentira, pues ya dudas de todo lo demás...

"Actualmente regenta la presidencia del club de balonmano Fishing Work, de Viveiro City (Kentucky)". Ya...

PD. Si es que metes Fishing Work imágenes en Google y te sale esto... Claro que es un tío que ha calcado la información ficticia de Wikipedia para su blog.

El fantasioso mundo de Wikipedia

El otro día busqué, para enviárselo a mis colegas del gym, información sobre un musculoco de referencia. Si, nosotros somos así, para motivar a la tropa a veces mando algún tipo fuercitas para echarnos unas risas.
El tipo que busqué no era otro que el pseudo actor Dolph Lundgren. Todo el mundo se acuerda de él por haber luchado contra Rocky en la cuarta parte de la exitosa saga.

Pues bien, una vez más detecté algunas movidas de lo más increíbles en esa fuente de saber universal que es Wikipedia.

Al parecer el bueno de Dolph mide 1,99 m y pesa aproximadamente 108 kilos!! Yo le vi una vez y os aseguro que no era tan grande. Si, es más tocho que Stallone, claro, pero es que Sylvester es super enano.

Pues bien, eso lo podemos pasar, pero si uno sigue leyendo, se encuentra con el siguiente párrafo: "Fue a la edad de los 14 años cuando se interesó por las artes marciales. Luego de realizar el servicio militar en su país se graduó en el Instituto Real de Tecnología donde consiguió el grado de maestro en ingeniería química de la Universidad de Sydney (1982) donde compaginaba sus estudios con el trabajo de portero/guardaespaldas en una discoteca (Icabod's Cafe). Al año siguiente le fue concedida una Beca Fulbright para el Instituto de Tecnología de Massachusetts en 1983".

Vamos a ver, no contento con ser un armario, hizo la mili y se graduó en ingeniería química. Ni más ni menos, pero en la universidad de Sydney! Para que se fue tan lejos!? Esto ya empieza a oler. Más tarde hace de portero de discoteque (topicazo) para luego irse con una beca Fullbright a Massachusetts!

Venga hombre... Nada más y nada menos que una beca Fullbright que te lleva a Massachusetts.

Posteriormente, siempre según Wikipedia, salió 4 años con Grace Jones con la que coincidió en Panorama para matar y que luego le eligieron para Rocky IV. Puede ser, porque hay fotos con ella y lo de Rocky, pues es conocido. Pero luego te cuelan los siguiente: Lundgren ostenta un cinturón negro en tercer grado en karate Kyokushin y ganó los campeonatos de karate de full contact europeos en 1980 y 1981 y un torneo de peso pesado en Australia en 1982. Fue también miembro del equipo de precipitación de karate Kyokushin sueco para el Torneo Abierto del Mundo de 1979 organizado por la Organización de Karate Kyokushin.

Ale, venga… Todo vale. A principios de los ochenta este tío no paró: mili, ingeniería, portero, beca fullbright, campeonatos de full…

Luego aquí el que escribe en Wikipedia se toma un ácido y ya se propone reírse del mundo. Seguimos leyendo:

Fue seleccionado como líder del equipo de pentatlón moderno olímpico estadounidense en 1996 durante los Juegos de Atlanta, donde él coordinó la planificación y otros detalles entre el equipo y el Comité Olímpico de los Estados Unidos.

Troncos, hizo una peli en la que hacía de triatleta. Y ya. Qué pinta este tío con los triatletas de US of A en el 96! No tenían entrenadores profesionales?

Bueno, seguimos leyendo y te cuentan la filmografía de este grandísimo… Actor? Bueno, las pelis que aparecen son lamentables, no he tenido tiempo de cotejar nada, la verdad, pero algo huele a podrido en Dinamarca vistos los precedentes personales. De todas formas lo mejor viene al final. Ahí va:

Durante los años 1980 fue pareja de la cantante, actriz y modelo Grace Jones. Tiene dos hijas con Annette su mujer: Ida Sigrid Lundgren (nacida en 1996) y Greta Eveline Lundgren (nacida en 2002). Aparte de actor, ha realizado innumerables papeles en el mundo de la moda así como patrocinado por numerosas marcas de ropa. Tiene un cociente intelectual de 160, lo cual significa que es superdotado, a pesar de que sus películas violentas y un tanto primarias hayan hecho pensar lo contrario. Vive entre Londres y Marbella.
Por último añadir que es un gran fan de la música, toca la batería. Gran aficionado a los coches, conduce y posee varios Ferraris. Actualmente regenta la presidencia del club de balonmano Fishing Work, de Viveiro City (Kentucky).

Es superdotado, toca la batería y tienes Ferraris, otro tópico de cualquier actor que se precie, pero lo mejor es el final: A pesar de vivir entre Marbella y Londres, es el presidente de un club de balonmano en Kentucky! Pero vamos a ver, si en EEUU no se juega al balonmano! Y además, a cuento de qué viene lo del balonmano ahora!? Si por lo menos fuese presidente de un Club de triatlon!

Wikipedia, Wikipedia, hay veces que me parto el hojaldre contigo...

El alcohol y el trabajo

Aquí estamos de viernes, un poco perjudicados por los excesos de los días pasados. Y es que es lo que tiene el alcohol, que merma tus facultades para todo. Si, ya sé que es una excusa que todos hemos utilizado en alguna ocasión, pero para el trabajo no vale que quedas fatal. Hay que fingir que estás bien, que los ojos rojos y la cara de sueño es por que estás medio enfermo y has dormido mal, que te tomaste algo, si, pero como mucho una o dos copas. En ningún caso reconocer que ibas cargadísimo, que casi no has pisado la cama, que te echaron del bar como tantas y tantas veces, que estuviste intentando ligar otra vez con la camarera (que casualmente es la novia del del bar y por eso luego te echa), etc, etc...

Claro que todo esto es si tienes un trabajo de oficina normal y aburrido como son la mayoría. Quizás en otros ambientes de modernos/guays está hasta bien visto llegar lo más pasado posible. Seguro que eso ocurre en el Real Madrid. Allí entienden que hay que disfrutar mientras se es joven.

Otro caso aparte, ahora que lo pienso, son los actores y cantantes. Si, me refiero al mundo de la CULTURA con mayúsculas. Esos pueden ir como les dé la gana siempre porque además si les para la poli o la lían es publicidad gratuita. Estoy seguro de que a veces lo hacen a propósito para promocionarse, estilo, "tengo el estreno en un mes, voy a darme una vuelta por L.A. en mi Ferrari descapotable, borracho, encocado y con una pipa en la guantera... Si, me saltaré unos cuantos semáforos, claro..."

Pero a lo que iba, y vamos concluyendo que me quiero ir a dormir la siesta, si tienes fama de bebedor, de llegar de resaca los viernes (o incluso otros días) está claro que eso te va a perjudicar en tu carrera. Pero bueno, eso es en España, en otros países puedes llegar lejos, no sé, a presidente?
Rusia siempre por delante...

Aquí se despide. Qué cara de bueno tiene! Yo creo que lo único que está dando a entender, y para eso no hay que saber ruso, es que está bien. Todo ok Silvio, todo ok...

Hallellujah

Por petición popular (una).

Vuelve JBJ

Por qué pasa esto? Porque este tío decide regresar? Por la pasta? Por las pintas? No sé qué pensar...

Y eso que en su época me gustaban. Eran los ochenta, vale, yo era un aún más hortera que hoy. Pero esas pintas! Y esas mechas.. Diosss cuánto daño gratuito a la humanidad, a la estética y porqué no decirlo, a la música.
Aunque tenían algún tema pegadizo. Y tienen registros bastante impresionantes...

Ahí van algunos:



120 millones de álbums vendidos en todo el mundo, teniendo en su haber 11 discos de oro y 33 de platino.
Billboard confirmó que la gira que más dinero había recaudado en 2008 fue la de Bon Jovi, seguida de Bruce Springsteen y Madonna.
"Slippery When Wet", llegó a ser el disco más vendido del año 87 en EEUU. Sobresale su éxito "Living on a Prayer", que ha sido designada la mejor canción de los años 80's por la cadena norteamericana VH1.

Ahí dejo un temita que me molaba bastante en mi tierna infamia, digo infancia.



Y es que el bueno de Jon es un tipo cuanto menos peculiar. En su disco Unplugged dice que va a versionar una canción que se llama Hallelujah. El tío dice que la primera vez que la oyó, allá por el año 87 fue en un concierto de Jeff Buckley dijo: "Guau, este tío ha compuesto LA CANCIÓN con mayúsculas…." Y que luego su colega le dijo que si estaba loco, que esa canción la compuso Leonard Cohen 20 años antes. Y el tío lo cuenta en el concierto y lo que es más grave lo graba y lo vende dejando para la historia su nula cultura musical. Anda que pensar que Hallelujah es de Jeff Buckley!

Pero vamos, qué se puede esperar de un tipo que a sus hijos les ha dado los siguientes tres consejos:

Empieza el día con un buen café.
Nunca salgas de casa sin tus gafas de sol.
Y por último, nunca, nunca, te compres una furgoneta!

Que "jrande" es Jon Bon Jovi y que grande es su banda...



Yo en cambio, mientras espero impaciente que toquen en Madrid (risas), me iré el viernes que viene con mi coleguita Cable a ver a los Sunday Drivers. Y si, son españoles, de Toledo para más señas.

Golf...

Que conste que lo pongo por la cara de cabreo de la tía...

Como me asquea el fumeque...

Hay que dejarlo, pero ya!

Mi novia se llama Soledad...

Algunas veces vuelo
y otras veces
me arrastro demasiado a ras del suelo,
algunas madrugadas me desvelo
y ando como un gato en celo
patrullando la ciudad
en busca de una gatita,
a esa hora maldita
en que los bares a punto están de cerrar,
cuando el alma necesita
un cuerpo que acariciar.

Algunas veces vivo
y otras veces
la vida se me va con lo que escribo;
algunas veces busco un adjetivo
inspirado y posesivo
que te arañe el corazón;
luego arrojo mi mensaje,
se lo lleva de equipaje
una botella..., al mar de tu incomprensión.

No quiero hacerte chantaje,
sólo quiero regalarte una canción.

Y algunas veces suelo recostar
mi cabeza en el hombro de la luna
y le hablo de esa amante inoportuna
que se llama soledad.

Algunas veces gano
y otras veces
pongo un circo y me crecen los enanos;
algunas veces doy con un gusano
en la fruta del manzano
prohibido del padre Adán;
o duermo y dejo la puerta
de mi habitación abierta
por si acaso se te ocurre regresar;
más raro fue aquel verano
que no paró de nevar.

Y algunas veces suelo recostar
mi cabeza en el hombro de la luna
y le hablo de esa amante inoportuna
que se llama soledad.

Por la plata baila el mono!!

Estaba pensando y pensando... Pues se lo voy a dedicar, una vez más, a todas mis lectoras.
No, no creo que llegue a ser nunca la canción del verano!

Carta abierta al cine español

Querido cine español:

Este año, como viene siendo ya una costumbre, las cifras de espectadores rozan el ridículo. Si, este año a lo mejor se salva un poco más porque han estrenado nada más y nada menos que Almodóvar y Amenábar, pero la tendencia es claramente bajista.
Por ello, para revertir esta situación que se me antoja insalvable, les voy a recomendar algunas estrategias a llevar a cabo a partir de 2010. No, no serán infalibles pero seguro que ayudan.

En primer lugar hay que cambiar la imagen de la gente que compone el cine español. Hay que entender que la masa confunde muchas veces a la persona con el personaje. Esto es así y es así. Si un tío hace de maligno en una serie la gente va a pensar que es malo en la vida real. De hecho, mi primo hizo de malo en Al Salir de clase y la gente le miraba mal por la calle. Otro ejemplo más lejano puede ser Arturo Fernández, que hace de galán siempre y en la vida real… Vale, vale, ese no es un buen ejemplo.
Por ese motivo, el hecho de posicionarte políticamente, hacer campaña una y otra vez y convertirse en el azote de una parte de la sociedad te predispone a que los que tú consideras el enemigo no quieran verte ni en pintura. En vuestro caso, ni en pintura ni por supuesto ni en el cine, que es donde tendrían que ir.

En segundo lugar hay que cambiar los contenidos. Basta ya de pelis históricas sobre la guerra civil. Más humor, más casquería. La prueba de que se pueden hacer películas de éxito cambiando la forma de pensar es la nueva tendencia a hacer películas de animación o de terror como REC. Y eso es un éxito casi seguro. Por qué? Porque al cine van, en mayor medida los niños (muchas veces con sus padres) y si no, gente mayor, jubilados. Hay que buscar contenidos para esos públicos. Give them what they want, como dicen en el showbiz americano.

Por último lugar hay que flexibilizar la industria. Es normal que la entrada de los cines cueste siempre lo mismo? Es normal que todos los cines, estén en el estado que estén cuesten lo mismo? El cine un martes a las seis de la tarde debería costar la mitad que un domingo a las ocho. Y eso es de lógica porque vas a un cine entre semana y parece que ha habido un holocausto nuclear. En serio. Alguna vez he ido con alguna amiga y hemos acabado los dos ahí, ropa fuera y… Es brooooma!

Pues, ahí lo dejo. Ese es mi consejo queridos cineastas y productores españoles. Como estáis tan caducos seguro que no sabéis ni manejar internet y esto no lo vais a leer nunca, por lo que os lo enviaré también por fax. A José Luís Cuerda y a Elías Querejeta lo mandaré también por carta... Yo creo que al fax ni llegaron.

Ah, y de propina, un ejemplo de genialidad cinematográfica.
Puro cine de humor, para un día como hoy en el que nos despedimos de un grande de nuestro cine como era José Luís López Vázquez. D.E.P.

Tras the Strokes...

... Queda Albert Hammond Jr.
(Ahora sale como primera entrada)

La mujer de 30: otras opiniones

Queridos lectores:

Para que no me acusen de misógino, parcial, machista irredento, máquina sexual, ícono de la moda y demás insultos totalmente injustificados además de fuera de lugar, voy a hacerme eco, aquí, en mi blog, de una opinión contraria a todo lo que llevo décadas defendiendo.

Por el interés del mensaje y para demostrar que no tengo miedo a nada ni a nadie, voy a poner el articulo en su totalidad. Está escrito por Andy Rooney, corresponsal de 60 Minutes de CBS y que a mi, desde hoy, me parece un gilip*llas integral. Ahí va:

Mientras maduro en edad, valoro a las mujeres que pasan de los 30 más que a todas. Aquí hay unas pocas razones:

Una mujer de mas de 30 nunca te despertaría en medio de la noche para preguntarte ¿En que piensas? No le importa lo que piensas.

Si una mujer de mas de 30 no quiere ver un juego de pelota, no se sienta a quejarse. Hace algo que le entretenga. Y, usualmente es mas interesante que el partido.

Una mujer de mas de 30 se conoce a si misma lo suficiente para saber quien es, lo que es, lo que quiere y de quien.

A las mujeres de mas de 30 les importa un bledo lo que tu puedas pensar sobre ellas o lo que hacen.

Una mujer de mas de 30 es digna. Difícilmente se pondría a gritarte en el teatro o en el medio de un restaurante caro. Pero por supuesto, si lo mereces, no dudara en matarte, si cree que puedes salirte con la tuya.

Las mujeres adultas son generosas con los piropos, muchas veces inmerecidos. Ellas saben lo que es no ser apreciadas.

Las mujeres de mas de 30 son brujas. Nunca tendrás que confesarles tus pecados, ellas siempre los saben.

Una mujer de mas de 30 se ve bien con pinta labios rojo brillante. No pasa igual con las mas jóvenes Una vez superadas una arruga o dos, una mujer de mas de 30 es mucho mas sexy que sus contrapartes mas jóvenes.

Las mujeres mayores son directas y honestas Te dirán de inmediato si eres un idiota, o si estas actuando como tal! Siempre sabrás donde estas parado con ellas.

Si­, adoramos a las mujeres de mas de 30 por múltiples razones.

Desafortunadamente no es reciproco. Por cada deslumbrante, inteligente y bien puesta mujer de mas de 30 hay un calvo barrigón con pantalones curtidos viéndose como un idiota con una muchachita 22 años.

Damas, mis disculpas. Para todos esos hombres que dicen: por que comprar la vaca entera si puedo comérmela por pedazos. Actualícense!!!!! Hoy en día el 80% de las mujeres están en contra del matrimonio. Y por que? Porque las mujeres se dieron cuenta de que no vale la pena comprar el puerco entero para solo comerse una salchichita.




He adjuntado una foto del tío este, ya que el texto me lo mandó una amiga por correo. Resulta que el nota tiene, nada más y nada menos, que 90 años! En fin, que está claro que el tío está bastante mal ya de la cabeza. Además, leyendo un poco su biografía, ha tenido algunas acusaciones de racismo y de xenofobía. Vaya, vaya con el abuelito... Pero bueno, son minucias, lo importante es todas esas cosas bonitas que ha dicho sobre las "jóvenes" de 30.

Feliz fin de semana!

Florentino 2.0 tras el 4-0

Parece increíble pero las dos únicas personas del mundo declaradas anti-Florentino (José María García et moi) hemos dormido hoy mejor que nunca.

Nada más y nada menos que 4 goles como 4 soles le cascaron al todopoderoso equipo merengue ayer. La cara de Florentino, o FlorenTimo según algunos foros Anti-Floren que no se identifican, era todo un poema. Y es que, aunque no debo hablar de fútbol porque mis lectoras, amigas, amantes, concubinas, esclavas sexuales y demás se enfadan, creo que le debo a algunos de mis fans amantes del fútbol una explicación acerca de mi ya archiconocida animadversión florentiniana.
Vayamos por partes.

Florentino se fue del Madrid, hace mucho, mucho tiempo. En concreto… 3 años! Vaya, pero si no es tanto. Claro, pero es que la gente tiene memoria de pez y se olvida que se fue por la puerta de atrás, pañolada, tras pañolada y después de estar 3 años sin ganar un mísero título. Curiosamente el periodo más largo en el que el Madrid ha estado en blanco. Si, de blanco ha estado toda la vida, pero "en blanco" con cero títulos, es una marca que ostenta Mr. F.

Una vez fuera del club blanco dejó una supuesta súper gestión que iba a dar muchísimo dinero al club porque había maximizado los ingresos hasta límites insospechados, vendiendo trillones de camisetas a lo largo y ancho de la galaxia y creando un modelo de negocio fuera de toda duda. Una revolución del fútbol moderno, si señores, lo nunca visto a uno y otro lado del océano. Eso si, sin dar una sola cifra.

Del pelotazo trampa de la ciudad deportiva que generó unas plusvalías de aprox. 500 millones de euros (ahí si que hay buenas cifras) por supuesto nadie comenta nada. De hecho es irrelevante, lo importante eran los 8-10 millones que decían que sacaban con la gira asiática. Eso si, el tío viajaba con un equipo de arquitectos e ingenieros de ACS para de paso hacer allí unas obrillas.

Pero seguimos con su primera etapa, que como fue hace tanto tiempo hay que refrescar las mentes. Tras llevar a cabo esa súper gestión inmobiliaria con la connivencia de otro adalid de la libertad y la transparencia como es Gallardón, empieza el gasto increíble en galácticos: Zidane, Figo, Ronaldo, Beckahm, Owen, Diogo, Samuel, Woodgate… El objetivo era hacer un fútbol nunca antes visto. Espectáculo en estado puro. Fantasía. Poesía deportiva. Además, según comentaba una y otra vez "lo caro sale barato" y "los buenos se rentabilizan enseguida". Por supuesto sin dar una sola cifra, como cualquier politicucho. Palabras huecas. Vacías.

El segundo año logró la copa de Europa. Gran éxito si no tenemos en cuenta que cogió un equipo que acababa de ganar la Champions y que había conseguido otro entorchado europeo dos años antes. (Mola, lo de entorchado, eh?) Es decir, por poner un ejemplo fácil, que lo que hizo Floren es igual que si yo me hago cargo ahora mismo del Barsa y el año que viene gano la CL.

Tras ese tremendo éxito deportivo sin precedentes, el equipo se carga de más y más galácticos sin fronteras para conseguir el record antes mencionado. Tres añitos sin fútbol, sin espectáculo, sin victorias y por supuesto sin títulos. Oh! diosa fortuna, qué cruel eres con el generador y promotor del fútbol espectáculo.

Al no aguantar más tal injusticia decide abandonar por la puerta de atrás. Y utilizar la puerta de atrás nunca es una solución, para qué nos vamos a engañar.

… Segundos de silencio por el chiste fácil que todo el mundo espera y que no va a llegar.

Tras esos tres años lamentables, todo lo que viniese después sólo podría ser mej.. Digo peor, claro! Así que decide colocar a un caballero blanco, a un amigo, el candidato de Florentino, según resaltaron algunos medios en ese momento: Villar Mir. Las elecciones se desarrollan de una manera surrealista y tras amenazas de invalidación y otras miles de cosas increíbles, gana Calderón.

A Mr. F no le gusta perder ni al mus, como ha reconocido en muchas ocasiones, y aquello no fue una excepción. Tras tres años haciendo el ridículo en Europa (como tantos equipos, oye, que la Champions la gana uno solamente) y tras la consecución de dos ligas y un subcampeonato reñidísimo (todo esto fue puro azar, no se preocupen) Florentino decide regresar. Para ello pone en marcha el cañón mediático de Pedro J. y su esbirro pseudo periodista Eduardo Inda al frente de Marca. Estos deciden allanarle las elecciones al ser superior. A todo esto, se suma la Sexta, en su tele comedia diaria que insisten en llamar telediario.

Y cómo lo hacen? Pues muy fácil, primero echan a Calderón, que había hecho de las suyas, y empiezan a hacer campaña mediática continua para que el ser sin mácula vuelva a ganar las elecciones. Aburridos y sobrados, como quien dice, deciden ahorrarse las elecciones y elegir a Florentino presidente de manera unánime y súper democrática.

De nuevo en el poder el mítico Floren, ese "onvre" genial y experto en todo lo que hace porque hace mucho y bien, decide endeudar al club y seguramente a la comunidad de Madrid (todavía más!?) y se gasta más de 250 millones de euros en un puñado de jugadores geniales como él. El objetivo está claro, volver a ganar todas las competiciones.

Lo curioso del caso, si repasamos unas líneas más arriba, es que hizo exactamente lo mismo hace muy poco tiempo (fichar al precio que piden a todos los balones de oro de los últimos años) y no ganó absolutamente nada. Bueno si, esa Champions inicial con la base de un equipo previamente bicampeón. Me hace mucha gracia porque los más merengues del mundo, esos que ven todos los partidos desde su butaca en el Bernabeu, te recuerdan que Florentino ganó dos Copas de Europa. "No, no, que fue sólo una". "No, no, dos, dos…" Y te lo discuten. Ya véis lo que decía de la memoria de la gente, que es selectiva un rato.

De todas formas, esta vez es diferente a la etapa anterior, a pesar de las inquietantes similitudes. En esta ocasión hay una planificación deportiva súper cuidada. Y no, no está el mafioso de Mijatovic, está un tipo mucho mas genial, educado y culto, con una formación sin precedentes: Jorge Valdano. Y además le acompañan Butragueño, Pardeza, Zidane y hasta Mejía Dávila. Un elenco infalible.

Con todo lo dicho, sólo le quedan a Florentino dos cosas por hacer, siempre sin dar cifras, claro: en primer lugar vender el Bernabeu que es lo que le ronda por la cabeza desde hace mucho, mucho tiempo. Posteriormente (o antes da igual) convertir al RM en sociedad anónima. Todo esto parece imposible pero ya dijo antes de empezar su primera etapa que nunca vendería la ciudad deportiva porque era patrimonio del madridismo y ahí tenemos todos los madrileños cuatro torres como los cuatro goles que le cayeron ayer al Madrid. Cuatro torres vacías, si, vacías, que se elevan sobre la ciudad en una caótica e inexplicable distribución.

Pero a pesar de lo escrito no hay que desanimarse. "No, no te desanimes amigo merengón. Si, si, si me dirijo a ti, lector de Marca. El año que viene (en enero, si es que es ya mismo) y con una nueva inyección económica la próxima temporada, el equipo ganará todos los torneos veraniegos en los cinco continentes. Y serán triunfos de verdad, no como los de Sanz y las ligas de Calderón que fueron por suerte. Serán triunfos galácticos. Triunfos de Florentino".

Halá Madrid!

Tras The Strokes...

... Queda Albert Hammond Jr.
(Ahora sale como primera entrada)

El juez le declaró inocente

La conocidísima actriz y cantante Mari Pili Rodriguez ha interpuesto recientemente una demanda en el juzgado numero cuatro de Valladolid acusando al cirujano plástico Alberto Salvatierra de desfigurarle el pecho. Mari Pili entro el mes pasado al quirofano del reputado doctor para hacerse una operación de aumento y elevación del pecho. Según ella, tras realizar los implantes de silicona el cirujano le dejo los pezones descolocados.














Alberto Salvatierra, por su parte, ha declarado a los medios: "Pues yo los veo en su sitio".

18 tipos de mujeres con las que nunca me liaría (y tú deberías hacer lo mismo, amigo)

(Nota inicial: vuelvo a utilizar el repetitivo, conocido, pero igualmente eficaz truco de meter una tía buena de inicio para captar la atención del público)

1. Casadas: La vida ya tiene problemas como para meterte en más. Lo mismo llega el marido y a ver como le explicas la película sin acabar en pelea. Te puedes salvar si estás muy fuerte y sabes defenderte. Evidentemente no es mi caso, así que no.


2. Divorciadas (con o sin hijo): Ya tienes por ahí un ex marido, que es mejor que un marido pero también es un c*ñazo. Si es con hijo, ya es un problema mayor a no ser que quieras tener el trabajo hecho. En particular, tías con mochila dan más problemas que otra cosa.


3. Mujeres con una o varias malas experiencias: Me refiero a las que vienen rebotadas de alguna o algunas malas relaciones anteriores. Esto condiciona completamente todo lo que hagas. Para mi lo mejor es ahorrárselo.


4. Mujeres muy mayores (más de 30): Simplemente porque le quedan pocos años buenos (fact) y porque seguramente venga con alguno de los puntos (si no todos) anteriores.


5. Muy jóvenes (menos de 23): Porque generalmente son un c*ñazo y además a mi particularmente me parece que estoy haciendo algo mal. No sé, excesiva conciencia quizás? Que te llamen asalta cunas tiene parte de gracia, mejor si respondes que lo que eres es un cazatalentos!


6. Muy feas: a nadie le gusta ir con una tía fea por la calle (fact). Así que feas no. Además es tan duro que te digan eso de, "tu novia es que es súper simpática, no sabes lo bien que me cae…"


7. Muy guapas: a todo el mundo le gusta ir con una tía guapa por la calle pero a la larga es un lío. Además es triste darte cuenta de que no tienes amigos de verdad y que cuando te das la vuelta ya está todo el mundo entrándola. Ha llegado a ocurrir a uno al que le pasó, que se tuvo que dirigir al traidor y con el rostro serio decirle: "pero papá, tú también!"


8. Muy inteligentes: Una mujer con cerebro es un problema añadido. Creedme. Sus opiniones, sus comentarios, todo se puede volver en tu contra en cualquier momento. Y no sólo es que las mujeres almacenen todo lo malo en su cerebro para utilizarlo en tu contra, eso lo hacen todas y no es lo peor, las inteligentes pueden hilar argumentos sólidos y humillarte.


9. Muy poco inteligentes (con menos luces que un agujero negro, vamos): Al final puede ser muy aburrido… La conversación y eso… Vale, no es un defecto. Pero por extensión la gente también puede pensar que tampoco eres inteligente. Eso si que es malo. Piensan eso, o que te conformas con poco. Claro que si está buenísima a lo mejor te compensa, pero entraríamos en el problema descrito en el punto 7. Nah, tontas no.


10. Mujeres conocidas de la familia: este tipo de tías tienen la ventaja de que sabes de dónde vienen lo que genera más confianza. El problema es la brasa que te pueden dar si las cosas se tuercen. Además brasa familiar que es de las peores. Mejor abstenerse.


11. Mujeres muy ricas: todo el mundo va a pensar que estás ahí por el dinero. Aunque si lo piensas bien, es algo con lo que merece la pena vivir, no?


12. Ex novias de algún amigo: esto es un clásico generador de malos rollos y como dice el refrán: hay más peces en el mar...


13. Compañeras de trabajo. Clásico error. No sé si por la cercanía, pero el mal rollo posterior, el verte día a día.. Buf! Una pereza. Pero vamos esta es de manual y no tengo ni que citar el refrán, si bien, y no entiendo porqué, se incumple sistemáticamente.


14. Rubias: Me remito al punto 9.


15. Rubia de bote: igual que el punto anterior con el añadido del refrán, que todos conocemos: "rubia de bote… " Pues eso.


16. Mujeres que únicamente piensan en el matrimonio: la presión de estar con este tipo de tías es evidente. El tiempo pasa, lo sé, pero no es necesario dale que te dale con el tema twenty-for-seven. Este tipo, la verdad, ya se daría implícitamente en el punto 4.
    
17. Las que no pueden estar solas: este tipo de mujeres están contigo como pueden estar con cualquier otro. Para ser el novio o acompañante versión 3.0 mejor no estar...


18. Mujeres que a la larga van a querer controlar tu vida y no dejarte hacer lo que te gusta: Qué puedo añadir? Dejar de ser uno mismo es lo peor que te puede pasar...
    

Y creo que no me dejo nada en el tintero, ya está todo dicho.

Buen fin de semana!

Nota 1: Por favor si no reúnes ninguna de las características descritas anteriormente deja un comentario en el blog y me pondré en contacto contigo.

Nota 2: Si el número de comentarios es considerable (algo lógico por otra parte) entiende que a lo mejor tarde un poco. No desesperes, vale?

Nota 3: He añadido un curioso e interesante cuestionario para ver el número de puntos con los que coincides. Supongo que serán pocos pero bueno, de esta forma podré segmentar el mercado y ver el tipo de público femenino que me lee.

The nothing box

El hombre antorcha huye (2º parte anunciada)

(Nota Previa: La foto no tiene nada que ver, es un recurso más para captar gran parte del público masculino).

Y aquí estamos de nuevo, que lo prometido es deuda. Y para explicar la ruptura, para que entendáis lo irremediable de esa decisión en algunos casos, voy a regalaros un par de refranes (el segundo bastante soez, pero bueno) y una anécdota que me contaron el otro día. Esta anécdota es irreverente, así que los más beatos dejad de leer ya.

Bien, si seguís todos aquí, no? Lo que decía es que más allá del cansancio de una relación, más allá de la clásica crisis de los cuarenta, más allá del reproche "has descuidado nuestra relación" y bla, bla, bla… La mayoría de las rupturas son por cuernos. Si, y para que nos vamos a engañar, en la mayoría de los casos (no todos) el que se marcha con otra suele ser el hombre. Si es la mujer la que se marcha con otra puede ser un subidón, pero no suele pasar, keep cool!

Y es que, ahí voy con los refranes:

Tiran más dos tetas que dos carretas… Este es un clásico básico.
Y mi favorito: Más tira pelo de coño que maroma de barco.

(Sabéis lo que es la maroma de un barco no? Ay, esa Logse, a buscar en google!)

Así que una vez dejado claro estos conceptos, que los tíos podemos perder la cabeza y ya no hay nada que hacer, ahí va mi anécdota.
Me contaron el otro día una historia que pasó hace muchísmos años. "Una tira de años" me dijo con él con su acento característico. Al parecer, en su Jaén natal, un amigo de su padre, creo que me dijo que abogado, pero en todo caso un tipo respetablemente casado, de unos 50 años, y con tres hijas ya adolescentes, se fugó con una "vedette" que pasó por allí a hacer un espectáculo.

La gente de la época, se echó las manos a la cabeza y mandaron a algunos amigos, entre ellos a su padre, para que le hiciesen entrar en razón. Cuando lo encontraron intentaron sin éxito que recapacitara. Le dijeron que no tenía edad, que la tía esa era una buscona y una p*ta, que su mujer estaba destrozada, que pensase en sus hijas, que tal y cual.

Y entonces el hombre se dirigió al padre del que me contó la historia y le dijo lo siguiente: "Mira Paco, cuando un hombre encuentra un c*ño a su medida… hasta el Papa se lo piensa!"

El hombre antorcha y la fidelidad

Dedicado a vosotras queridas lectoras:

La realidad incontestable es que el hombre no cambia (es un animal de costumbres dicen). Ya he puesto aquí en alguna ocasión que como decía Woody Allen, la mujer se pasa 20 años intentando cambiar a su marido y entonces le echa en cara que no es la misma persona con la que se casó. La frase, si, como todas las de un genio como W.A. está muy bien, pero yo no estoy del todo de acuerdo.
Es cierto que la mujer, a base de dar el c*ñazo logra cambiar algunas actitudes, pequeñas manías y detalles de uno, como beber whisky viendo el partido o rascarse los güebos en público. Pero la base, el fondo de un hombre, es muy difícil de modificar. Es por esto que puedo decir aquí y ahora que un tío al que le pierden las faldas, es un tío al que le pierden las faldas toda su p*ta vida.

Como dice el refrán, "el que borbonea de joven borbonea de mayor".

Por todo ello, vamos a distinguir dos tipos de hombres en cuanto a salir por la noche se refiere. Evidentemente que con esta clasificación no pretendo crear la verdad absoluta porque hay grados y niveles, pero diferenciándolo en dos tipos todo es mucho más fácil.

El primer tipo es el tío que llamaremos tranquilo. No tri-tranquilo como dice el bueno de Laporta, que ahora por cierto está mucho más nervioso. Este tipo de tíos, pueden salir, tomar copas, ligar con unas y con otras y pasarlo bien que es de lo que se trata.

El segundo tipo es el tío al que llamaremos mega-caliente, hombre antorcha o como queráis. Este tipo de tíos, muy abundantes por cierto, no tienen sangre en sus venas si no magma líquido. Su estado durante la noche, y más si se han tomado un par de copas, es de permanente ebullición. Llegados a un punto resultan absolutamente incontrolables y a menudo pesados, con los amigos por querer que les acompañes insistentemente a esos garitos de luces de neón y dudosa reputación.
Con las mujeres, sean quienes sean, se caracterizan por su brasismo descontrolado e insistente y muchas veces por su actitud directamente babosa.

Mira, ahora me acuerdo del chiste de por qué las mujeres tienen piernas? Pues porque si no irían dejando rastro como las babosas…

Bueno, volviendo al tema. Lo más curioso de todo es que muchos de estos tíos calientes no nacen así, en algunos casos se generan con el compromiso. Es una actitud contestataria, como de rabieta infantil. Sin embargo, la mayoría lo llevan de serie para que nos vamos a engañar.

Así que concluyendo queridas amigas, si vuestro novio o marido es del segundo tipo, tarde o temprano vais a tener un problema. Bueno, un problema o dos en forma de cuernos. Cuando un tío es hot-hot… Una noche conseguirá sus propósitos, cueste lo que cueste. Y no me contéis eso de que ha cambiado, que ya os he dicho que es imposible.

Y de postre, otro refrán que dice así: "el que es Borbón no quiere una, sino cincuenta y una…"

Ah, y aunque no viene al caso pues lo añado: Kyril de Bulgaria y Rosario Nadal se han separado. Si, como tantas y tantas parejas aunque parezcan perfectas. Yo creo que el tío no ha aguantado más con sus abdominales perfectas y se ha ido con su tabla de wake con la música a otra parte. Y con esto os emplazo para el siguiente post, en la que hablaré del momento en muchos casos trágicos en otros liberador, que es la ruptura.

Feliz fin de semana

Tanto citar al Borbón, pues adjunto una foto del monarca trabajando para todos los españoles. Muy "jrande"!

Si es que antes lo digo...

Gente asquerosa vol. 3

Y volviendo a gente asquerosa, por petición popular y por votación popular (ha ganado la ejecución de gRamos junto con él), os presento al mítico, al genuino, al irrepetible José María Gutierrez "Guti". También conocido por su camiseta imposible, Guti Haz.

No se entiende ni él…

Y es que una imagen, o varias, valen más que mil palabras. No digo más ni pongo ni siquiera encuesta.

Guti, Guti, Guti... Ya sabéis todos como sigue..!

Bed are burning = el planeta se calienta

Quadrophonics versionando la mítica Beds are burning…
Diossss! Y al final acaban dando las gracias en portugués. Rareza total. Además el sonido es sorprendentemente bueno.

Volviendo al tema, se trata de una canción ecologista y toda la pesca. Tengo entendido que el cantante de Midnight Oil, un tipo calvo bastante chungo, se dedica ahora en su Australia natal a la política y creo que sigue con su rollo verde. Uuuuuh, el planeta se calienta!!!



Ahí lo dejo por hoy…. Bueno no, incluyo la letra con un estribillo bastante incomprensible, pero habla de ecología. Palabra.

Out where the river broke
The bloodwood and the desert oak
Holden wrecks and boiling diesels
Steam in forty five degrees

The time has come
To say fair's fair
To pay the rent
To pay our share


The time has come
A fact's a fact
It belongs to them
Let's give it back


How can we dance when our earth is turning
How do we sleep while our beds are burning
How can we dance when our earth is turning
How do we sleep while our beds are burning


The time has come to say fairs fair
to pay the rent, now to pay our share

Yo también soy gótico!

Gente asquerosa vol. 2.

Gente asquerosa? No sé, pero yo odio a todos y cada uno de los que han participado en este video musical. Y cuando digo "todos" me estoy refiriendo al plural masculino únicamente. Es que empezando por el ayudante de sonido, siguiendo por el cámara y llegando hasta el asistente del asistente... TODOS.

Y encima lo llamarán trabajar…



Vale, me he desviado del tema un poco, pero tenía que poner este video si, o si!

Personajes asquerosos Vol. 1

Como el apartado de Breakup songs no ha tenido excesivo éxito voy a inaugurar otra nueva sección (que alternaré con música) que espero que sea de vuestro agrado.


El título, lo dice todo, y viendo al personaje de hoy sobran las palabras ni los comentarios. Esta foto es un grandísimo WTF!





Sólo se me ocurren, así, de buenas a primeras, las siguientes reflexiones: ¿Por qué nos hace esto? Y lo que es más grave aún, ¿por qué se hace eso a si mismo?


Pero claro, siempre habrá alguien que diga que posa de esa guisa para una revista, que él no es así en la vida real... Venga, pues una foto de diario. Ay Dios! Si es que es un no parar, y justo ahora que queda tan poco para que Guti se retire...



A la derecha hay una encuesta guay para que me deis vuestra opinión sincera. Voluntariamente sólo están recogidas algunas opciones pero creo que son más que suficientes.

Breakup songs Vol. 3

Una de las grandes canciones de los Beatles...

"And in her eyes you see nothing, no sign of love behind the tears, cried for no one. A love that should have last years..."

Breakup songs Vol.2

Dedicado a Cable.

I won't drink
I won't eat
I can't hear
I won't speak
Let it out
Let it in
All this pain
From within
And I just can't pour my heart out
To another living thing
Im a whisper
Im a shadow
But I'm standing up to sing

I won't cry when you say goodbye
Im out of tears
I won't die when you wave goodbye
Im out of tears, yes I am
I won't cry, I swear my eyes are dry
Im out of tears
I won't cry, I'm going to tell you why
Im out of tears
Out of tears
Out of tears

Breakup songs. Vol 1.

Queridos lectores:
Inauguro con este post una nueva sección que se titula, como habréis podido leer en el encabezamiento, "Breakup songs".

Y qué quiero decir con "Breakup Songs"? Pues nada más y nada menos que canciones de ruptura. Canciones creadas en la inspiración del desamor y para el desamor. Canciones que evoquen esos malos momentos. Nadie dijo que fuera fácil superar una decepción, ni que escuchar una y otra vez el mismo tema fuese a ayudar pero, al final, todo el mundo lo hace.

Así que confiando que aportéis alguna canción de ruptura, que yo luego comentaré, os dejo con el primer hit de lo que puede ser una larga lista de amargos momentos musicales. Esta canción la incluyo porque aparece en una lista que encontré en internet precisamente con las 15 mejores "breakup songs".
¿El autor? El inigualable Ben Harper.
¿La canción? Another lonely day.

"But I'd rather walk alone than chase you around.
I'd rather fall myself than let you drag me on down."

Enjoy!



Yes indeed, I'm alone again.
And here comes emptiness crashing in.
It's either love or hate,
I can't find in between,
'cause I've been with witches and I've been with a queen.

It wouldn't have worked out anyway.
So now it's just another lonely day.
Further along we just may.
But for now it's just another lonely day.

Wish there was something now I could say or do.
I can resist anything but the temptation from you.
But I'd rather walk alone than chase you around.
I'd rather fall myself than let you drag me on down.

It wouldn't have worked out anyway.
And now it's just another lonely day.
Further along we just may.
But for now, it's just another lonely day.

Yesterday seems like a life ago,
'cause the one I love today, I hardly know,
You I held so close in my heart, Oh dear,
Grow further from me with every fallen tear.

It wouldn't have worked out anyway.
So now it's just another lonely day.
Further along we just may.
But for now it's just another lonely day.
For now it's just another lonely day.
For now it's just another lonely day.

Glen "OHW" Medeiros

El personaje que quiero compartir con vosotros hoy es, según votación popular, el más claro exponente de lo que se conoce como "one-hit-wonder".

Os presento sin más dilación al mítico Glen Medeiros. El bueno de Glen nació el 24 de junio de 1970 en Lihue, Hawai (USA). Vaya, parecía que tendría ya 50 años o así pero no, el tío obtuvo el éxito a la tierna edad de 18 años y hoy en día no tiene ni 40. Positive para ti Glen.

Ahora copio un poco de Wikipedia para rellenar y añado mis comentarios guays:

Debutó con el disco "Glenn Medeiros" en 1987, obteniendo resultados discretos. En 1988, consiguió sus primeros y más sonados hits con los singles "Nothing's Gonna Change My Love For You" y "Long and Lasting Love" (este último ni me suena). Dos empalagosas baladas románticas, con la que batió records en Estados Unidos y Europa, convirtiéndose en todo un ídolo de adolescentes. A pesar de que la segunda ni me suena, dos positives más!

En su disco de 1989 "Not Me" grabó una versión en castellano de su primer éxito traducida como "Nada cambiará mi amor por tí". Este mismo año colaboró en la banda sonora de "Karate Kid 3", donde también tenía una breve aparición interpretándose a sí mismo mientras actuaba.

Tremendo giro de tuerca del bueno de Glen. No contento con arrasar en el 88 con dos temazos, saca un disco el año después e incluye el mismo éxito que el año anterior pero en español. Impecable! Esto también lo hace en España gente como Amaral o Jarabe de Palo pero ellos por lo menos cambian las letras! Positive point por innovador, negative point por copiarte.

Además aprovechando su tirón hace un pequeño cameo molón en una película que marcó un hito pero en su tercera versión. Iba a decir parte pero la saga de Karate Kid (he dicho saga, si, no voy a calificarla de trilogía), no son partes si no más bien repeticiones de la misma película. Negative point porque la peli apesta y la vi en el cine. Otro negative por no tener la dignidad de hacer de otra cosa más que de ti mismo.

En 1990 lanzó su siguiente trabajo, llamado "She Ain't Worthy" junto al mítico y farlopero-rapero Bobby Brown. Al parecer fue número 1! En los 90 decidió aparcar su trayectoria para graduarse en Historia por la Universidad de Hawai.

Haciendo el chiste fácil podríamos decir que se dio cuenta que "He Ain't worthy" y por eso lo deja. Negative point por retirarte y otro negative más por dejarlo para estudiar y no para abandonar la adicción a los fármacos y las drogas. Lo de Bobby Brown… no te lo califico Glen.

Por este motivo, tan sólo grabó unos pocos álbumes que pasan con más pena que gloria: "It's All Right to Love" (1993), "Sweet Music Island" (1995) y "Captured" (1999).
Está claro, más pena que gloria en cada uno de ellos: 3 negative points por el esfuerzo en vano.

Este movimiento de arrastrarse al final de una carrera, plagiándose a uno mismo y siendo la caricatura de lo que uno fue lo podemos empezar a conocer como "hacer un Raúl".

Entre 1999 y 2001, colaboró como compositor y coordinador musical en "Los vigilantes de la playa en Hawai". (Aprovecho para adjuntar algunas fotos de "carnaza" de la buena. Esto siempre hace triunfar un post!)




Este detalle me parece brutal. No sé porqué pero me pegaba el bueno de Glen en Baywatch… Coordinador de la música! Buagh! Con lo malísima que era… Bueno, positive point, la serie al fin y al cabo marcó una época.

En 2003 editó su último trabajo discográfico hasta la fecha, bajo el título de "Me". Bien ahí Glen, un poco de egocentrismo antes de extinguirte para siempre. Otro negative!

En la actualidad se encuentra retirado de la música, está casado, es padre de dos niños y ejerce como profesor sustituto en el instituto "St. Joseph" de Hawai.

Reconozco que el final esperado por todos los fans de personajes freakies como yo es que estuviese acabadísimo en un centro de rehabilitación para estrellas fugaces o algo así, pasadísimo de todo y con la paranoia de que le persiguen. Lamentablemente está retirado, casado y encima es profesor del "insti" con el grado de "sustituto" (ni siquiera titular). Four negative points finales para ti Glen.

Recapitulando y considerando siempre que al nacer no has hecho nada ni bueno ni malo y te ponemos un 10.

Positives totales: 5
Total Negatives: 13
10+5-13... Glen, Glen... te llevas un rotundo 2!!! Bueno, no está tan mal, como tus supuestos éxitos!

Como no podía ser de otra forma... Su segundo y definitivo éxito! De aquí a la olimpo musical. Chapeau, amigo!